一名农村孩子总是免不了挨揍，“棍棒底下出孝子”这句话不知是谁说的，然而事实完全相反，不敢说每个被打的孩子都是这样，但至少，我的内心深处怀着一份怨恨。我苦苦挣扎，只为一句“对不起”。
细细的竹子打在身上，很疼很疼，忍不住哭了。“你还敢哭是吧？”随着这句话而来的是增加一级的疼痛。好吧，死死咬着嘴唇，忍住眼泪，忍住委屈。“你还倔是吧？你还跟我作对是吧？”于是更疼了。那么，到底是哭还是不哭？我相信不止我一个人遇到的是这样的情况吧。
边打边问：“你说你错了没有？”
哭号着求饶：“我错了，我真的错了，不要打了！”
“你哪里错了？”
“我不该惹babamama生气，我不该……”
“还会犯这样的错吗？”
“不会了，我再也不敢了！”
“不敢？意思是只要敢的话还是会犯是吧？”
继续打。
那么，我到底该怎样认错？为什么不告诉我，我到底哪里错了？做错这件事造成了什么样的后果？为什么，为什么不告诉我这些？只要你说，我能够听懂，能够记住的，可你为什么只是打我？
后来，我渐渐麻木，更加放肆地为所欲为，被打的时候我倔强地叫嚣：“用力打，最好把我打死！”是的，我当时想的就是死，我死了，可以让他们后悔一辈子，我恨他们！
可是，有本事打我就不要来哄我啊！有什么意义吗？打我一顿改变不了任何事，只会令我更加叛逆，让我更想逃离这里，所谓的家。
如果自己的哥哥姐姐或者“别人家的孩子”非常优秀的话，将会变得更加自卑。我遇到的正是如此，哥哥姐姐过于优秀，他们便成了我的目标。
我的成绩有些不稳定，面对那遥远的目标，我需要的是鼓励，是安慰。可是，我只得到了打击与失望的眼神。我很难过，很痛苦，但他们都看不到。于是我无心学习，一切变成了恶性循环。责骂越多，成绩越差，成绩越差，越是招来责骂。
当一个成绩排名前三的孩子，变成了成绩倒数的差生时，所有的过错都归于孩子，没人会想到自己望子成龙的想法有什么错。
我的爱人，他挨打的次数并没有我多，但却远远比我痛苦得多。当他犯错的时候，他的父o亲并不会说什么多余的话，只是用力打，往死里打，任何人劝阻都没用，只是打，几乎要打死他。
现在的他，自卑，没有自信，做什么都不确定，他说的话里频繁出现“应该是”、“好像是”、“也许吧”之类不确定的语气。他患有中度抑郁，情绪很奇怪，常常莫名其妙就不说话了。有一次我们产生了争执，他对我说了很过分的话，我就责怪他，结果他狠狠扇着自己的耳光说自己错了。说实话我被吓到了，他的这种做法不是勇敢，不是男子汉气概，而是懦弱与自卑。
事实上我的爱人现在对他的父亲十分惧怕，跟他父亲之间不会说多余的一个字。而我对如此使用家庭暴力的公公则更加恐惧。虽然时间已经过去，我的爱人不会再挨打，但是留下的伤痕，无人理会。
顺便一提，我发现自己患上抑郁症已经两年了，并且是重度抑郁，常常陷于痛苦中无法自拔，要靠划伤自己来减轻这种痛苦。
很喜欢一句话——“有一种很讨厌的鸟 自己不会飞 就在窝里下了个蛋 拿鞭子抽着要下一代使劲飞
。”而我就是那个蛋。
事实证明，不自己学会飞，下一代也不会飞。
还有一句话很经典——“父母不是因为爱你而生养你。”
他们要孩子的理由很多，比如“到了该生孩子的年龄了”，“再生个儿子/女儿吧！”，“别人家都要孩子了，我们也要一个吧。”……诸如此类，还有很多理由，然而在我的上一代，几乎没有人想的是“我希望我有个孩子，我会好好爱ta，我想参与一个生命的成长。”
如果，他们微笑着看着我长大，把选择权交付到我的手中，耐心地告诉我什么是对什么是错，坚定地鼓励我。这样的话我想我现在至少能够成为一个拥有爱的能力的人，我能够热爱生活，能够勇敢地走向未来。或者至少我不会患上抑郁，至今仍在黑暗中煎熬。
伤害并不会随着时间的流逝而消失，就像敲在木板上的钉子，即使拔掉了钉子，那个孔永远都在。
唯一能让我释然的办法，很简单却又太难，我仅仅需要他们发自内心地对我说：“对不起。”
可是他们是不会承认自己的错误的，因为他们是高高在上的“父母”，他们做什么都是为我好，他们没有错。
抱歉，我真的只想听到三个字而已……
