一念嗔怒起，火烧功德林。

一念嗔怒起，心门万障开。

怒从心头起，恶从胆边生。

昨天晚上，做早餐饭团时，就感觉到似乎我蛮邪恶的。邪恶且不安。当时我身体累，内心不安，怕做不好，怕做不对。

切北极贝要点时间，我怕自己真情错付，白瞎功夫还是做不好。

晚上做到很晚。睡不够。经常联想谁对不住我，我要找谁算账。

怨恨今天上午休息日上班，怀疑自己的自我维护能力。

还操心第二天榨果汁。

我尝了一个北极贝刺身，晚上做了噩梦，梦见自己拉了一肚子活的绿色的大蛔虫。

经我制作，我会不做刺身，我蒸熟去。可是我的孩子鉴定信任这个世界。我紧张兮兮地陪伴这热爱生活信任世界的孩子。可恨这个公共卫生失控但是却爱吃鱼生又充满欺骗的世界。但是我还是以自己的方式尊重和陪伴孩子的需求。我有些悲伤，孩子喜欢吃各种时髦的海鲜美味，和我不同。我觉得粗茶淡饭才多福。她一定是婴儿期我没喂养好，或者接了她爸爸的人格特点，但我得尊重和满足她。经我手我都把鱼生煮熟。我调整自己的疲惫程度去满足她，同时自己不太累。

第二天去，电脑上不了网。别科要求我上内网，好久没有上内网，密码试好久。我突发腹痛腹泻，回来继续试。

我暴怒了，恨单位。这时我觉察了我邪恶。同时我告诉自己，要自私，为自己，自己想咋滴。就感觉自己其实过得还可以。就开心叫电脑信息科解决。发现不是自己的错，是信息科误关了。欣慰了些。

决心定心申请互联网。总也接收不到验证码，各种显示不全，非常不顺利。我暴怒了，继而感觉父母也害我，我发信息给闺蜜，告诉她我被人欺负，是因为父母逼我死，还勾引外人欺负我。我意识到自己开始怒不可遏，要崩溃尖叫了（当然我不会行动）。已经过了下班时间两个小时，没有多少进展。

我觉察到自己想甩东西。安慰自己，不是急事，先回家，把手机清空点照片。我发现自己恨这个互联网时代和世界。和闺蜜说美国和以色列都荒谬，杀恐怖组织才对，屠杀民众不合适。

经济不危机，美国民主。经济危机，美国成了帝国。

后来我感觉，还是回家吧，回家清理手机内存。上帝或者老天爷让我清理手机。

回家路上听音乐，心情好起来，四处看我女儿的早晚餐零食水果。想发短信给吕布，最终克制。

收到女儿特意发短信说，这饭团挺好吃的。心情快乐很多。

晚上清理手机又遇到问题。心里开始骂帮装机的人是骗子，傻子。后来我感觉自己再迁怒。就找到办法清理快点。

半夜两点清理好，睡前，感觉平静，想记录下来，我怒和邪恶的瞬间。

对愤怒的我，我迁怒的人有恻隐。

怒和邪恶都是短暂的，暂时的瞬间。

遇到挫败不需要放弃，需要休息。

愤怒时，首先要休息，甚至是睡眠，也可以是听音乐和闲逛。

一天以内，最美好的回馈是，女儿特意短信告诉我:妈妈，这饭团挺好吃的。使得我短暂的邪恶更加短暂。

以色列的屠杀，还在继续。他们认为你正义。

我的潜意识也许从来不信任，那些没有呈现任何邪恶的人，我还是比较喜欢经常有邪恶瞬间的自己。

面对邪恶，邪恶就是邪恶，我不费心换另一个词。

邪恶瞬间，我希望严重伤害我的利益和面子的人儿们死去。

当邪恶瞬间过去，我变得平静时，我对自己的邪恶，对我迁怒和嫉妒的人，升起恻隐，庆幸我是一个可以幻想邪恶内容，但不付诸行动的人。

我并不信任那些从无恶念的人。和他们相处我能够感受到我很紧张，冷不丁伤到我错愕，伤心和惊恐，他们随时有评判，贬低，否定和控制，但他们说自己善良，而且全然善良。但是我感觉他们在行动上能够杀戮成功，在宫斗里能成为皇太后——杀了所有嫉妒者，足够杀爱过自己，自己爱过的皇帝，为了掩饰自己邪恶。

当一个人成为皇太后，朝野敬她善良。

我不想成为这样善良的人，我时不时地记录我的邪恶瞬间，我就这点出息，但我喜欢自己。

可恶的互联网，我又花了一上午才申请成功，我和技术员提的问题让他有些不耐烦但是他克制着礼貌，我语无伦次，但是我问着问着自己灵机一动明白了。

可恶的互联网，伤了人的自恋。不过我还能适应。但我觉得互联网真的是伤人的。人类在僵化地进步着，逐渐由神经症文明，走向边缘性人格障碍文明。我看见的是倒退。一种盲目的进取、失去自尊和天伦乐趣的状态。

天伦之乐，和性的愉悦不同，性的愉悦无法企及天伦之乐。人们似乎在茫然的痛苦里，试图用性的愉悦，弥补天性的压抑。因此穷奢极欲而依然找不到快乐。甚至也体验不到，我记录邪恶瞬间这种快乐。因为人们总想证明自己善，以善的名义，草菅人命。

拭目以待，这样的运作走向何方。我还是可以适应的。我看见很多人适应不了。但没有多少人愿意和我探索，邪恶中的真诚善意。

自诩善意，是让我感觉到特别不安全的。我像狂人日记里的狂人，也像阿Q，科技在进步，我却闻到了文明里，昔日鸦片的味道。

我所有的愤怒和厌恶，虽然我描绘得比较清晰，但其实很淡，而且同时伴随淡淡的恻隐，对我本人和对他人的恻隐。

淡淡的担忧，淡淡的忧伤，淡淡的欲望。

缓慢地，坚定地发展自我。