有时，生命的陷落时刻，
同时也是生命的觉醒时刻。
鉴于最近的状态，我将这本书又请了出来，就单单这本书名《把自己爱回来》就有一种天然的治愈力量。
面对最近身心肌体都无力的状态，我不停的反问自己我到底在恐惧什么？我在恐惧自己一事无成？恐惧不能活得淋漓尽致？还是我仅仅只是忍受不了当下？
当下我是自由的，爸妈公婆都极其的通情达理，老公也是任我折腾，就连手里的钱也够花一阵子，我是恐惧未来吗？最起码当下这两三年我是能接受的，那我恐惧的是什么呢?
也许我不恐惧，我只是不能接受当下工作的拧巴，当下夫妻关系的不默契，以及各种学习后不能应用的状态，我不恐惧，我更多的是不能接受自己所谓不得志的状态。
这种不得志的状态已经有了连锁反应，脸上频繁的爆痘，DYM也开始变疼，身材开始走形，记忆力下降学习的内容脑子里已经装不下。也许问题出现在我太努力了，但当下的我，看不到，我的身体已经亮了红灯。
现在生病的是我!我干嘛总对外抱怨和呻吟呢？书中的作者说他在身体亮起红灯的时候，他做了一个决定：我放弃，我可能会变好。
我在想如果我放弃会变好呢？我就不会因为达不到期待中的好，而焦虑或者责怪自己，那当下就是最好的状态。当下就是最好的，那就不要折腾啦！
如果当下就是最好的状态，我想我会珍惜没有孩子的时光，好好发展让自己开心的事情而无关成长；我会好好对待自己的身体，以至于不要变的更差；我会做一切可能会愉悦自己的事情，别人爱谁谁谁！呵呵，我尝试着给这些看似放肆的行为打一个分，没想到可行性竟然才4分。
看到很多人是，透过疾病来让自己重生的。有些人是很严重的疾病，有些甚至是猝死永远的离开了我们。而我仅仅是外显的痘痘，和焦躁的神经。
生命总得先破碎，才得以重生，我想我也是。我想我只要感到身体疲惫了，我就休息。我只要感到焦躁了，我就断网不看手机。我只要是感到吃饱了，我就停止往胃里塞食物。
我要慢慢找回我的味觉、感知幸福的感觉，我要渐渐觉得：活着，是一件不错的事情。
