陷入一种非常隐秘的情绪而失眠了
白天也睡不着 强迫性的打游戏
想他
没法静下心来做毕设 边缘磨蹭
占星或者灵性书籍也一本都看不进去，内心如同有一个破坏分子，不愿接纳一切，不愿按部就班的行动
花精、纯露，皆不顶用。还是不寄托在他们身上了吧
它们都不能解释！我的心！
乱啊
身边的人接不住这些情绪，走出去也没人可以念叨……这怕就是怨妇形成的原因了
胃里堵到不能，太阳神经丛……现在爱会怎么做？等待？
听个《我怀念的》都快要哭出来
听念叨像指责
听外面装修的声音就像他们刻意与我作对
住在相同的房间，我的能量是增加还是减少？每次渴望隔离，又像分不开一样的，这算是什么能量？
像隔着一堵墙，话语是打不通的
真的要放开自尊吗
真的要说下去吗
真的是戏多吗
没有人能理解！那个孩子
人们觉得差不多的一切，她觉得差太远
一句话一个眼神一个行动
不可以！不允许说那么不如我心意的话
多掉价！为了想要的东西装作开心，而不去面对那个巨大的黑洞
风儿你就刮吧！
我的回应？我的理性？怎样才算足够尊重它们？
显而易见的答案往往有意想不到的转折
没有理解自己的时候去理解外在，我做不到啊
这样的旅程怎么去消化？哪怕是外人艳羡的青春年华
恨不得一秒钟变成30岁
不再有 影子里的悲伤
不再是 一碰就碎的太阳
