用不干涉的方式来表达接纳。父母不干涉孩子的活动，就表达了父母对孩子接纳的信息。

父母经常通过干涉，打扰，接手，检查和介入，向他们的孩子表达了不接纳，成年人常常不能对孩子袖手旁观，这往往是由于父母的恐惧和担忧，以及他们自己的不安全感所造成的。

用被动倾听，表示接纳。什么也不说，也可以清晰明确的表达接纳感。

用语言来表达接纳。

在日常生活中，父母通常用以下12种方式来回应孩子。

1.命令、指挥、控制，告诉孩子去做某件事，给他一个命令。

2.警告，训诫，威胁，告诉孩子，如果他做某件事会有什么后果？

3.规劝、说教、布道，告诉孩子他应当怎样做。

4.建议、给出解决方案或意见，告诉孩子怎样解决一个问题，给他们建议或者意见，为他提供答案或解决方案。

5.说教，教育，进行逻辑辩论，试图用事实辩论逻辑见闻或者你自己的意见来影响孩子。

6.评论、批评，表示不赞同责备，对孩子做出一个负面的评价或者判断。

7.赞扬表示赞同，送给一个积极正面的评价或判断表示赞同。

8.归类，嘲笑，羞辱，让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类让他感到羞耻。

9.解释、分析、诊断、告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事，或者说出这样的话，表示你已经看透了他的心里弄清楚了他的问题所在。

10.安慰，表示同情，安抚、支持，尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否认他的情绪强度。

11.调查、质问，审问，试图找出理由，动机，原因，寻求更多的信息来帮助你解决问题。

12.回避、分散注意力，开玩笑，转移话题，试图让孩子回避这个问题，自己远离这个问题，分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题推到一旁。

以上12种应对方式都不是积极倾听，孩子的感受都不是被接纳，被理解。

回应孩子的感觉或者困扰的问题，最有效最有建设性的方式之一是，邀请对方多说一些，这些回应不包含倾听者本人的任何想法，判断，情绪，却要求和鼓励孩子分享他自己的想法，判断和情绪。

比如，父母可以说：我明白了，真的吗？哦，你还真别说。嗯哼，不是在开玩笑。怎么样？你这样做了，哈。有意思，真的呀。给我讲讲，我愿闻其详，告诉我更多的情况，我很想知道你的看法，你想谈谈这件事吗？我们来讨论一下吧，我们听听你有什么想说的，前前后后都说给我听，继续说吧，我听着呢，听起来你是不是对此有什么要说的，这似乎对你很重要。这些开启法或者谈话邀请，能够很好的帮助对方和你沟通。

在运用积极倾听的时候，倾听者只需把发送者的话理解并用自己的语言反馈回去——不多也不少。

积极倾听所应具备的态度：

1，你必须想要听到孩子要说的东西，这意味着你愿意花时间去听，如果你没有时间，只需坦白实话实说。

2，你必须真诚的想要在当下帮助他解决问题，如果你不想这么做，就等到你想的时候再说。

3，你必须能够真诚的接纳他的情绪，不管这些情绪是什么，也不管他们与你自己的情绪，或者你认为一个孩子应该产生的情绪有多么的不同，这种态度的形成需要假以时日。

4，你必须深深的信任孩子，他有处理自己情绪的能力，并有能力为他自己的问题寻找解决方案，通过观看孩子解决自己的问题，你就可以获得这种信任感。

5，你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久的情绪会改变，恨可以变成爱，沮丧很快会被希望代替，因此你无需害怕情绪表达，他们不会永远存在于孩子心中，积极倾听将向你证明这一点。

6，你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人，一个独一无二的，不再与你产生联系的人，一个就由你来拥有自己的生命生活和身份的独立个体，这种独立性使你能够允许孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式，仅仅通过感受这种独立性，就能使你成为孩子的一个协助者，你需要在他面临问题时与他在一起，而不是介入其中。

接纳就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜力。