出了月子中心，就成了真正意义上的妈妈，完全没有一点空闲的时间给自己，一天24小时照顾宝宝，月子里每天用笔迹记录宝宝的点点滴滴也就断更了、

从宝宝一朝分娩到顺利出院，除了痛，全程都是懵逼的状态，我在完全不知道接下来会发生什么的状态中，就被时间的洪流携裹着，揭开一幕又一幕。。38周正常产检，被告知羊水偏少被医院扣留下来，于是办理住院输液增加羊水，如果羊水指标正常就回家继续妊娠，如果不行就准备下一步动作。当时的心情是既希望又不希望。

既希望宝宝能在肚子里多呆一些时，尽可能发育完善，又不愿意回家后面再次办理住院生娃，伸头是一刀，缩头也是一刀的心理让想尽快结束生娃的旅程，免得临近生产，夜夜恐惧生娃之痛苦，就这样如此纠结。

那就把一切交给时间、结果指标依旧没上来，所以接下来就要考虑分娩方式，剖还是顺？这个问题又是选择题？

不管哪种方式都是要承受一种痛，这种痛是否又是我能承受的，要疼多久，要怎么去缓解？对未知的种种恐惧，换成一个“熬”，那就熬过去吧。

出乎意料的是，头胎的我，从上催产素开始，只用了一夜外加半天的时间就顺利生了娃。确切的来讲，生娃2分钟，缝针一小时、讲真在没有打任何麻醉止痛的情况下，一针一线穿过你肉体的疼痛在宫缩面前都不值一提了，可幸的是我的宝宝没有让我承受太多这种痛、几阵宫缩，就迫不及待遛出来了、

远远的望着娃侧躺在摇篮里，乖巧，安静，不哭不闹，我不知道她的世界是什么样的，我只知道我自己一直处于懵逼的状态、突然间就冒出了一个娃？我就要做妈妈啦？我经历了什么？生命是这么神奇？

产房里，助产士也都从紧张的状态慢慢放松，还给我开玩笑，我娃是搭火箭过来的、可我明明可以上无痛的，我百般哀求，医生就不理我，让我再等等，凭他们的经验我是头胎没那么快、最后是见了红，才不得不重视我，检查时，宫口已经全开，所以我活生生扛过了10级阵痛、但是在看看小生命在我眼前那一刻，所有的都值了……

一年内的时间，我结婚生子，一切来的意料之外又是期待已久、

我经常想结婚的意义是什么？人生的意义是什么？幸福到底是什么？是否真的有灵魂伴侣？我又要怎么样度过这一生？

我结婚对象是我自己找的，我清楚的记得，我选他的动机是什么、

第一次见面正常吃完饭，看完电影就回家了、本来已经pass掉他、这是第一感觉，不是同一世界的人、后来他回家了，我就又独自一个人来到附近的湖边走走，（那段时间频繁约会，接触了一些男孩子，就是为了寻找结婚对象）当时的内心也是百感交集，催婚的焦虑，无尽得孤独，渴望的依靠，在黑夜迸发出来……他到家了，问我到家没，我说没回家的在湖边转转、然后，他就在半夜又来寻我、那一刻，我就像久旱逢甘霖般得到满足、我的心一下就融了、

他追 我，后来我们就在一起了、结婚是我提的、因为似乎领了证有了法律的保护就有了更多的安全感、也能给父母自己一份答卷。

接下来顺理成章，结婚生子、我经常在想，我爱不爱他、

或者他爱不爱我？

我们相互了解吗？

或许只是皮毛。

我现在生了娃，暂时丢了工作，我内心其实是没有安全感的，骨子里的“自强”让我不安，可我各种原因一直没能踏出去工作的第一步、

我没有一技之长暂且不知道做什么也没有想好要做什么，我想准备再生一个娃，我想先好好的放松一段时间（怀孕10个月我奋斗了9个月），我想先做自己想做的事，等等各种原因、

在他妈妈也就是娃的奶奶在娃两个半月的时候才辞职专职照看宝宝，所以我才会有了自己更多的时间、无业的时候，我更多的是在家里，因为跟公婆一起住，同一个屋檐下，又没有工作，总感觉自己像个闲人、拘束的很、矛盾，纠结，不适……

为此，我经常逃避型的不在家，去练琴，去图书馆，可总有想什么事都不做的时候，该去哪里了？我宁愿大街长椅坐一两个小时，我都不愿意跟他们抬头不见低头见……

其实公婆他们人很好，我们当时也没跟他们住一起，我跟对象结婚时都是租的房子，我觉得只要两个人一起奋斗，都会有的。后来怀孕初，租的小区都在装修，味道浓的刺鼻，有时一出门闻到油漆味，就孕吐，在他的思想引导下，不得不搬回跟公婆一起。这可能也是目前我比较后悔的一个让步！

在大家，洗手间经常要排队，手洗的贴身衣物我只能晾在自己房间书柜上，没有梳妆台、书桌旁放一张椅子就占满了过道。

我开始怀疑自己，当初怎么不选择一个有独立住所的人结婚呢？

我开始内耗，现在明明衣食无忧，可我还是觉得不开心。

因为房子吵架，因为我自己的拘束，因为我自己我感觉无家可归的挫败感，因为内心的空白……

现在我每天做的什么事，他都一概不知，不闻不问，我不回家的时候、我真的好想有人告诉我，我该去哪里？

娘家不是家，婆家亦不是家。

我的家在哪里？

前两天跟闺蜜一起回了一趟母校、过两天又要跟另外一个闺蜜去西安、其实，内心也是在给自己找事做、可我总感觉玩的不畅快，以这种逃避的方式。

结婚了后，似乎更多的是一种习惯。

睡觉吃饭都只是多了有个伴，没有任何交温度，没有深度的交流、或许这也是大多数人婚姻的现状。

今天因为他不能陪我去医院说我没事找事，内心又心生不满，他说他工作很忙，那就把他当作赚钱的机器吧。三八节不过也罢。早已没了期待！

如果让我离开他，我可能也慢慢能接受，只是因为孩子的存在，考虑的会更多。

他带给了我什么，讲真的，我认识他后，上班赚到了比以前更稳定的工资，这是最大的收获。精神上，我依然是自给自足自醒自耗、他知道我的想法吗，很多时候沟通无果，要不就是，你想多了？你闲着的吧？呵呵，时间久了，干脆就自己乱在肚子里吧，所以结婚让我变幸福了吗？

我的敏感脆弱眼泪只有自己知晓。

所以我这一生该怎么活。