一、宝宝确实不喜欢我

虽然很不情愿，但不得不接受这样一个事实，宝宝不大喜欢我。

当我想拉他的小手时，他会毫不犹豫地一下子耍开；

当他面朝我坐在超市的小推车里时，他不让我的手碰小推车的扶手；

当我想抱着他睡觉时，他会放声大哭。。。

上周末带着宝宝在游乐场玩，一个素不相识的、五岁左右的小女孩附在老婆耳边说了一句话，我很好奇小女孩说的什么，问后才知道，小女孩说的竟然是，“宝宝不大喜欢他的爸爸。”

这真的有些出乎我的意料，这么小的女孩都能看出来，这让我情何以堪。

虽然有时小孩的心思很难琢磨，不过任何事情都不会无缘无故的发生，有果必有因。

回想从前，当我下班回到家，看到孩子后我的第一反应不是去抱抱他，而是吃些水果，歇一歇再去理会他。

有次宝宝拿着筷子玩的正嗨，我怕筷子戳着他的眼，想把筷子拿走，结果宝宝那边也开始发力不让我动，我随即使出更大的力气夺走筷子，于是宝宝大哭。

许多时候我看孩子都好像是在应付公事，只要他不闹，我就不理会他。过一会儿他想走动走动，我还觉得这家伙事多。

现在想来，似乎电影《四大名捕》中的“无情”都比我有情。

二、吵架也是因为宝宝

最近经常与老婆发生争吵，究其原因，是她总嫌我不干活、不关心宝宝。而迟迟没有解决的原因是每次她在埋怨我时，她说话的态度让我难以接受。她一张口，我将直接注意力由她说话的内容转移到了她说话时的态度，而她始终将注意力集中在她说话的内容上。也就是说亚根儿就没有针对问题展开沟通，而是互相纠揪着另一方的小辫子不放。

当我意识到这个问题时，我就跟她说，你什么时候把你对我说话时的态度转变了，能保持正常的语速跟我说话时，我就会意识到我的不足了。而她给我的回应是你把什么事情都做好了，让我无可指摘，事情也就解决了。

看见了嘛！女人已经开始不跟你讲“理”了。所以再把“理”讲下去不会有丝毫的意义，于是我决定率先做出让步，以结束这无谓的争执。

三、全面分析我的原因

因打从一开始就厌恶老婆说话时的口气，所以从未认真考虑过她说的内容。当我冷静下来细细回味她所说的内容时，发现她说的真的很对。

不过我首先要做的是“剥茧抽丝”，我发现许多争吵吵到最后往往都变了味，即争吵的内容早已发生了改变。这也难怪，女人与男人在思维上本身就有很大的不同，女人认“情”，男人认“理”。所以，越争吵离关注点越遥远。

通过一番思想上的剥、抽之后，我终于将关注点聚焦在真正的“干货”上了。

她对我的不满概括起来就一个字—— “懒”。

这个懒包含两个方面，既指行为上的懒，又指思想上的懒。

行为上的懒主要体现在洗衣服上，不光不洗宝宝的，连我自己的都不洗。这点比较容易解决，因为对我来说这只需要二选一，洗或不洗，洗了就会避免许多争吵，不洗身心就要遭受更多的煎熬，所以，还是洗吧。

思想上的懒不太好概括，不过可以通过一丝点滴来窥探一番，比如带宝宝外出时，我从来不想宝宝该穿什么衣服，会用到哪些东西。

这个问题解决起来要相对复杂一些。

我听不少人都说过这件事，就是有了孩子以后，男人进入“状态”往往要比女人晚很多，起码我是这样的男人。这个状态指的就是从思想上认识、接受宝宝的存在。

这也难怪，宝宝是女人十月怀胎才得来的，在这十个月里宝宝和女人是融为一体的，而男人却始终是个局外人，虽然和宝宝之间只隔了一张肚皮，但也正是这张肚皮拉开了宝宝与男人之间的距离。

可怕的是，宝宝出生以后，男人开始真正的各种忙、各种类，而女人则在坐月子期间当起了“大爷”。于是男人会自以为做的很好，而在女人的眼里，他们仅仅做到了皮毛，甚至有些人连皮毛都没做到。

之所以会出现这样的问题，就在于男人在要孩子之前没有充分做好思想上的准备。男人不知道宝宝出生以后，他的闲暇时间会被挤掉这么多，少到做自己事情的时间几乎可以用秒来衡量。一旦没有了时间，那么做任何事都失去了意义，顶多在脑子里想想，而没办法付出实际行动。

男人讨厌这样的状态，所以他们很烦，他们认为自己牺牲了太多太多。但他们却不知道，还有一个更大的考验在等待着他们，那就是连脑子都要重洗一遍，以便腾出足够的空间来装“宝宝”，而且这个位置一定要醒目。

这时的男人会觉得他们已经付出了许多，不会再做丝毫让步，否则自己就成了一个女人。但宝宝的出生已经成了不争的事实，不管你愿不愿意都必须接受。

所以男人在大脑中需要建立一个思考模式，遇事先想到宝宝，而不是自己。

唯有如此，才算做好了充分的思想准备，也才能与女人同步。

四、想出办法付出行动

我这人很笨，所以想出的办法也比较笨，而所谓笨就是需多费些气力。

比如老婆说我对宝宝漠不关心，因为我笨呀，想不出她具体指的哪些方面，所以只能“不耻下问”。我将老婆想到的都写到了一张纸上，然后逐条进行解读，以便分别采取相应的措施。当然，她临时想到的毕竟还是有限的，而生活中总会发生许多新问题，这就要求我必须不定期的更新所记录的内容，以做到全面。

只记了三天，我就整理了七条。分别是：

1、自己的衣服自己洗，宝宝的衣服使劲搓（原来我是冲冲就完事了，洗得很不彻底，老婆还要返工）

2、每半月给睿宝买一个玩具（虽然显得太过刻板，但也不失为一个办法）

3、和老婆两人外出晚9点前必须回到家（因为可爱的睿宝会想我们）

4、若只有宝妈和宝宝两人在家时，任何饭局都要推到。当父母陪着宝妈看孩子时，每年总共有12次外出吃饭的机会（即一个月一次）。并且最晚10点半到家，进家先亲亲睿宝，然后拿着被子到沙发睡觉（若一起睡，一是酒气太重，二是呼噜太响）。

5、带着宝宝外出前要提前准备吃、穿的物品，回来后先将宝宝的饭盒洗干净，以免发霉发臭

6、点菜时先想想哪些菜宝宝可以吃

7、中午适当的休息一会儿，以便晚上看宝宝是不犯困

前面我说过了，我比较笨，所以只能采取这样的蠢办法。希望大家别见笑。

其实可能还可以简单一些，就是和宝宝在一起时必须把他摆在第一位。不论想做什么，都要以他为出发点。

五、心态必须转为主动

似乎到这里所有问题都已得到了有效解决。

但真的是这样吗？

不是，绝对不是。我们还忽略了一个很重要的东西。

那就是我的心态。

它依旧是被动的，为什么是被动的，因为我是为了让宝宝喜欢我，为了避免和宝妈争吵而采取措施。

我忽略了一个追问，就是“我为什么要生儿育女“。

不要说是为了种族延续、传宗接代，也不要说父母说生、别人也都在生所以我要生。

我问的是“我”。而不是别人传递给我的看法。

我的回答是，我认为他的到来会极大的丰富我的精神生活。

生活中，太久没有体会到新奇是种什么感觉，同样的上班时间，面对同样的人，吃同样的饭菜，我早就厌倦了平淡，是时候让生活更加多彩一些了，所以这就是我要孩子的原因。他的到来会使我的生活彻底改变，大大丰富我的生活，使其变得更加多姿多彩。这就是我的回答，也是我将心态由被动调为主动的方法。

六、不懂事真的可怕吗？

我最初的心态是被动去接受生命中多了另一个人，时常幻想着过原有的二人世界，不想让宝宝的降临干预以前的生活，所以对于他我是排斥的。

其实多一个人还真无所谓，但怕的是宝宝由出生到懂事的这段期间。就像以前老婆说她特别想养一条不会拉撒的狗。

换句话说，只要宝宝或者狗狗能搞定自己，那么我将非常愿意养。

现在二胎已经全面放开了，许多人却犹豫起来，相信原因也主要在于不愿意照顾一个不懂事的宝宝。

但我发现，这段期间也恰恰是最有趣的时光，因为这段期间带给你的欢乐是别样的，是从未体验过的。

比如，在电梯里睿宝会从背后拍一个陌生人，那人回头后他就朝她傻笑。

比如，摔炮扔到地上发出了轻翠的响声，他会大笑。

比如，吃饭时家人说笑睿宝什么也没听懂，但他听到我们的笑声后也会跟着咧嘴笑。

比如，看到堆积有序的积木他的第一反应是一下子推倒，然后放声大笑。

比如，商场里看到一个姐姐，他嘴里一边喊出类似“姐姐”的发音一边疯狂地跑过去。

比如，同样的叫“爸爸“他可以叫出“五颜六色”的声调，特别是那个使足了劲亢奋中喊出的“爸爸”。

比如，一位售货员阿姨只是对睿宝笑了笑，睿宝就朝她笑笑然后害羞地跑开过后再回来。

如果这些都不算，那么还有一点，就是哪个年龄段可以像他现在这样“肆无忌惮”地展示“鸡鸡”。

为什么要说这么多，因为觉得这样会更容易理解孩子在这段期间给我带来的体验是独一无二的，是全所未有的。所以，我要珍惜！

难道你看到一个原本不会说话的孩子，在你的教导下，口里一声声叫着爸爸、妈妈而不高兴？

宝宝的到来是打倒原本的享乐主义的，但他的到来不是灾难，你需要做的是引入一个全新的享乐主义。

没错，不懂事的宝宝的确会给你带来体力、脑力上的双重付出，但这是考验，考验的目的是为了使你更加享受宝宝带给你的欢乐。

唯有触底的折磨，才会换来至高的享乐。

愿宝宝会更加喜欢我！

愿我与宝宝能相处的更加融洽！

愿我的家庭更加美满和谐！

2016.02.22

抱怨的最佳法则“XYZ”:”当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。”比如“你没有打电话告诉我晚餐约会你会晚点来，我感到不受尊重和生气。我希望你打电话告诉我你会晚点到。”

而不是说：“你是个怎么的家伙！”——这是夫妇吵架觉的情形。

两者的区别在于抱怨是对事，而人身攻击是对人。

总之，开诚布公地交流，不能恐吓、威胁和侮辱对方，也不能想方设法为自己辩护，比如找借口、推卸责任、批评对方等。