1.出去办事走的急，回来发现钥匙落车里面，各种尝试，均未成功。无奈到附近找开锁师傅。对面有一家，老板估摸二十开头，便拉他过来。小伙围绕车身一圈，确定锁住。
突然开口问我:怎么证明车是你的？赶紧从包里面掏出驾驶证。
小伙瞧了瞧。接着问:怎么证明驾驶证是你的，连忙又掏出身份证。
小伙又问:怎么证明身份证是你的？正欲掏结婚证时突然停下，满脸怒气朝他说:那你怎么证明你是老板？小伙愣了会，这时他电话响起，三两步走一旁，瞅了瞅我低声道:爸，你再不回来我顶不住，只能拿铁锤硬上了。
2.病人：医生，我花了好几百什么病都没检查出来，钱白花了！
医生：哦，那你是亏了，你看那人只花了几十，就检查出来前列腺癌。
3.老家有块空地，去年我和父亲栽了很多树！
咯咯咯......
有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说:前人栽树 后人乘凉，这些树都是留给你的！
女儿:爸爸你也可以坐树下乘凉啊！
我说:等树长大了，爸爸也老了！
女儿:爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材……
额......好闺女......
4.朋友打电话问我：“狗吃避孕药有用吗？” 我心里咯噔一下告诉他：“其实你对狗那样了，狗也不会怀孕的…” 朋友：“想什么呢，我出门遛狗，被别的狗给骑了！快告诉我，避孕药对狗有用吗？”
我…
5.在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 我：“多大一瓶的？” 乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
6.晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……
7.单位年底评选先进个人，我又没评上！
呵呵呵......
评上的都是工作不积极，不服从管理人员。
我直接找领导去了，敲门进入办公室，毕恭毕敬地现在领导面前，问领导:您看我这几年工作任劳任怨，但是好几年都没评上了。
领导:你的工作，我们是肯定的，但是还有一定差距，明年继续努力！单位不会亏待干实事的人！
我有些纳闷......差距？
正想着，门咣当一声被推开了，大陈蹦了进来，扯着嗓门说:领导，我没评上先进咋回事儿？还让不让人干活了？！
领导腾的一下从椅子上站起来，笑脸相迎:有你！有你！呵呵……小九，没啥事你先出去吧……
