1。
我们聊天时通常说什么？
我复盘自己和别人沟通时的表现时发现，我与人沟通时并不是以对方接受信息与认可情绪为目的，而是去寻求认同。
比如我和别人交流一本书的内容，往往会说一小段书籍里的相关内容，之后会刻意把话题引到阅读速度上，进而去强调自己可以40分钟看一本书，来寻求赞扬。
但这并不是一个愉快的聊天，因为我打破了我们之间前期搭建的法则，即：聊我们约定的共通话题。
回归到我们的聊天内容之中，实际上，当我们以什么样的初衷去进行沟通，沟通往往会结束于我们的初衷。
比如，当你在和姑娘聊天时抱着“想要追求她”的初衷去聊天，话题往往中止于你在显示自己很厉害这一方面，因为姑娘摄取到的直接信息是：他在刻意的表现自己。
这种社交方式或许有效，因为向别人显示自己的能力是这个社会的通用法则，我们必须将自己包装成很厉害的样子。
但它并不是一个好的社交方式。
2。
好的社交方式是：我与你之间是互相平等的个体，我们互相尊重，在“以彼此舒适为前提”的共识之中进行信息交流于情感置换。
但作为一个内向者，我很难做到自己舒适，更不用说让对方舒适了。
比如刚刚认识一个人时，我往往会感觉到局促不安，说话时不自信，想要马上逃离。我一直在心里强调一件事：我们初次见面，我是一个内向者，我很抱歉我无法向你施以善意。
但仔细分析这种心态之后我发现：内向是真的，但对于“内向者”这个词汇，我的理解是错误的。
大多数人对内向者的定义是：我是一个内向的人。
并不是这样的，内向者的含义是：内向与我相伴，但我无需向你证明内向可以定义我。
也可以这样说：我可以将我自己定义为一个内向的人，但外向所具备的社交力，我也可以通过“刻意练习”来获得。（ps：刻意练习：是指明晰自己的弱点，进行针对性的提高训练。）
而我之所以定义自己为内向者，并不是因为我不会社交，也不是因为我没有朋友，是因为我喜欢向内探索来获取力量，不喜欢从外界的喧嚣中获得能量。
在沟通中，我们常常用“内向”来欺骗自己，为自己的懒做辩护。
3。
事实上，对于没有对沟通进行刻意练习的内向者，在一段聊天中，往往会猝不及防的开始，紧接着毫无预兆的结束。
这是内向者的自我感觉，内向者总觉得自己与时局格格不入，一般来说，有礼貌的内向者都是KTV里盯歌词，饭局里盯碗筷，公园里盯花草，公交车里盯手机。
但事实上，相比于外向者，内向者更会交际。
内向者喜欢向自我内部探究，当局者迷，旁观者清，内向者作为社交中的旁观者，更容易发现整个社交中的关于与社交双方所遵循的法则。
但同时，内向者虽然热衷于发现法则，但不会利用法则，原因有两个。
第一，内向者在意个人的感受，更注重的并非是聊天本身，而是对方对他的评价。比如在遇到陌生人时，尽力的保持礼貌，但在聊天时，他们发现自己呈现出一种拘谨的状态，由于害怕被评价为害羞或者不善交际，于是用拘谨的状态结束了这次聊天。
第二，内向者少了刻意练习的过程。
对于交际的内向者而言，需要练习两个部分。
1.练习控制情绪。
实际上，内向者在发挥自己社交优势时，他们尽管看上去虽然能够很好的隐藏自己的情绪，但隐藏不是控制，内向者的反而更容易陷入到交际的自我否否定之中，更需要去接纳自己的情绪。
2.练习说自己不了解的东西。
大部分人认为我们要表达对的，这才是对知识的敬畏。实则不然，表达本身是一件充满自信的事情。内向者认为，当我说自己不了解的事情时，很容易把事情搞砸。但不是的，不专业的意见没有可取性，不足以搞砸一件事。
所以，试着练习大胆地说错误的东西（比如这篇文章的内容），在表达时态度谦逊一点，但不要总是用可能、也许、我觉得等等词汇。这样，你会逐渐建立自我评价机制，而不是搭建一个自我虚构的环境评价机制。
