我一定不能病态癖好写了又删 拜托了

 我的生活质量很低 我已经看不进书了 那是一件很恐怖的事情 恐怖到我一直在耗用以前累计的文化素养  看报纸是我的习惯 阅读是我的习惯 我曾经认为一个人丧失阅读能力除了可悲 更同俗人无异 甚至好奇为什么有人会拒绝享受阅读 而今我就成为了拒绝阅读的人 我选错了心境 我以为人成为文化人是少快乐且敏感到玻璃心随时碎掉 对世界的真相越是清楚认知 便以冷漠对待童话 虽然童话都是骗人的 可是很明显 相信童话的人比相信真理的人更简单存活在世界上 我上大一的时候 我脑子里想的就是:这个世界上没有人会拒绝热情且随性的人 所以我把想法扎根在脑子里 脱离圣锐这座灯塔 选择反方向行驶 甚至还觉得真是快活 因为圣锐是个高端人 他的高品位拒绝了所有低级趣味 他爱念书 观影 选择纯净自然的生活 我觉得好无聊啊 所以只选择保留观影爱好 立志要成为肤浅的俗人 我大一带了《全球通史》来学校 我想着博古通今想来一定是趣味人 可是我到现在都没把书翻开一页 就是因为我选择了一条烂路 而自己还自得其乐的以为俗人真是大家同乐 我想要融入集体 集体是不允许存在傲娇的人 冷漠的人 高傲的人 这类人是不合群的 千万不要以为不合群很酷 你知道没有人明白你却只是习惯性的欣赏你是多么想哭的事情吗 那绝对是孤独 你已经不能和大家产生相同的话题 就算面对相同的话题 你们的态度也不一样 价值观和世界观会把你隔离在集体外 所以想要合群 就不要成为一个特别有主见的人 所有的锋芒都会成为别人的厌恶

  我曾经就被厌恶过 就是因为我超级不合群 不合群承担的后果和被朋友背叛是不一样的 朋友的背叛会让我担心上体育课 但是不合群则是玻璃心 脆弱 敏感 害怕 双重人格 自我怀疑 自卑 甚至会有自闭倾向 我和同学说话 我知道他是无心的说笑话 但是我就会因为他的一句玩笑话而当真的认为他就是厌恶我 我会因为别人的一个眼神认为他就是针对我 学校的受气包往往是因为他是弱者 他被欺负是正常的 但是不合群的人不一定只有弱者 我在高一的时候 已经很明显的表现出我对大家都看不上的态度 我觉得大家都好垃圾 说话很低水平 思维除了能做数学题就没别的用处了 我妈妈觉得我是个特别傲的人 她每天都要重复着她希望我成为一个阳光的人 温柔的人 自尊心不要那么强 说话不带棱不带角 可是我觉得她教我的都是错的 我和她争论 我说：我和同学处不来 是因为他们太垃圾了 不是我的错 然后妈妈就会继续教育我：你不能太要强 你在这个环境里太要强 你会被排挤 其实我妈妈根本就不知道 我一直被排挤 她甚至不明白我被排挤的缘由 只是认为是因为我自尊心太强了 好胜心太强了 说话不给对方留余地 脾气很冲 情绪化严重 可是她不明白我为什么说哭就哭了 不明白我为什么总是觉得好委屈 甚至她根本就不知道我真的抑郁过 但不是抑郁症 只是抑郁到有自闭倾向

  在高二的时候 我还是不合群 那个时候就无所谓了 适应了嘛 我初三就听陈奕迅了 高二的时候 陈奕迅的歌自然都很熟悉 然后我身边的人依旧是特别俗气 没有几个人听粤语歌 所以压根就不是一类人 但是那个时候王静怡就明显的成为我的朋友 其实我和她各方面都不像 但是她就是特别保护我 她尊重我的爱好 她善待我的玻璃心 她会在我们争吵后主动道歉 并且她不计较 她爱惜我 在我不讲道理随便发脾气的时候 她受着气 但也没和我绝交 所以我下定决心千万不能辜负她 不能让她受委屈 不能惹她生气 所有的错我先认 我自尊心强到你要和我玩随便你 我是绝对不会开口说对不起的人 第一次说对不起就是因为我意识到我惹她生气了

  所以王静怡对于我来说 不仅仅是朋友 她让我有依附感 她珍惜我 替我解围 我哭的时候她拍着我的背安慰我 那是我上高中第一个朋友 两年交一个朋友 唯一的朋友 别人问她：为什么要和罗嘉丽玩啊 她真的很难相处 王静怡回复：她确实很难相处 可是我再挑剔 再激烈 她也没有离开我 一直到今天 她还是我提及可以感激的人

  高二分班 我和一一在一起 准确来说 我高中三年就没有合过群 我是我们班最讨厌的人 因为我很傲 哈哈哈 真的特别傲气 但是一一和我在一起后 我感觉很安心 她爱看书 所以我给她推荐很多书 给她推荐陈奕迅的歌 因为我的字很漂亮 所以有人找我帮忙写纸条 我不想写 但我不知道怎么拒绝 一一就把隔壁班的女生找出来 把她训了一顿 其实我只是不想帮忙写纸条 没有那么严重 但她就感觉好像发生了天大的事 一定要替我出头 那个时候我就觉得 我可以相信她 后来高三 我们发生了矛盾 除了不合群 我还成为一个眼中钉 我真的觉得我是眼中钉 所以特别害怕上体育课 特别害怕课间操 我做不到一个人 到最后我很习惯一个人

  高三的时候 机缘巧合 我和菁菁成为朋友 然后莫名其妙的融入了一个朋友圈 朋友圈里有瑶哥和左欢 虽然左欢在我大二的时候和我绝交了 但我说到她除了起初的愤愤不平 更多的感激她当日对我报以真心 没缘分另说 至少共处时光还是温暖偏多

  高三结束的时候 我身边的朋友突然好多好多 我高二才交第一个朋友 我哭着问瑶哥：为什么上帝要这样对我 她说：因为你是个很好的女生 所以你应该有个好结局

  从不合群的人 到朋友很多 是一种什么体验？就是你会意识到 如果是别人垃圾 那不合群带来的糟糕处境都是一时的 千万不要因为眼前人的差劲而辜负上进的自己 不要为了合群而浪费自己的自尊心 不是一类人说到底就是没有办法和睦共处 棱角分明不是坏事 真的不是坏事 只要能清醒的握住值得珍惜的人 终有一天棱角会变成握手言和

 这就是我上大学决定不要阅读的原因 因为我真的知道什么是不合群 我知道很多人会说 你为什么要在乎别人的看法而辜负更美好的自己 这些人都是站着说话不腰疼 除非他们一路走的特别顺利 不然他们真的是不了解人心的承受能力 不是每个人都能接受不合群带来的孤独感 很多人会迷失在孤独感里 并且我思考过如果我不被接受只是一时 我不在乎 但如果是一世 为什么我就不能同低级趣味相妥协 成为俗人就那么糟糕吗 不爱阅读就那么糟糕吗 到底我阅读是为了什么 最初树立世界观 但最终是为了精神独立 是为了有健全人格 是为了把智慧变成高情商 而不是真的记住哲理忽视实质 记住故事忽视现实 所以拒绝阅读 我就是想成为一个肤浅的人

  我现在特别爱笑 特别能接话题 我一点一点活成我的理想性格 然后有天夜里 萌哥说 她觉得我不合群 对不喜欢的人很冷漠 所以无论怎样成为理想性格的人 可能还是做不到吧 我真的很努力的想要靠近大家的生活 但就像我只能看电影 看不了电视剧 我的生活已经有自己的乐趣 就算我很想讨论电视剧情 可是我根本就不喜欢看电视 我也不追综艺节目 感觉没意思 浪费时间

  我和圣锐说：我看《公民凯恩》的时候 觉得好孤独 因为没有分享者 我的喜好太偏了

  圣锐说：人本来就是孤独的

  既然人本身就是孤独的 那我为什么要合群 我今天想明白了我之前选择了一条烂路 那我为什么还要走下去 我的心境错在以为肤浅就能愉悦 以为堕落可以换来快活 其实我只是在麻痹自己 浪费自己的时间 虽然孤芳自赏很可悲 但不合群不一定是坏事

  斯人若彩虹 遇上方知有 是真的啦