大家有没有经历过这样的情况：朋友心情不好来找你聊天，你搜肠刮肚了半晌，也只能说出来一句“别生气了/别伤心了”。或者balabala说一堆建议，对方却好像心不在焉，也并没有心情变好的迹象。

有时候不仅没有帮助朋友心情变好，反而会认为自己不擅长应对这种状况，开始恐惧类似的情况——一旦发现朋友有心情不好的迹象，就会坐立不安。

但是当我们自己需要帮助的时候，我们会忽然发现，好像别人的关心和建议，也没办法帮助我们脱离不好的情绪。

这是为什么？

从上面的例子中，我们会发现，当在关心他人的时候，我们常用的方法就是：

1、你想开点吧，你比那些很惨很惨的人好太多了。

2、我觉得你可以这么做，再这么做。

这两种方式之所以没办法帮助处于不好情绪的人，是因为它们缺乏“同理心”。

同理心用通俗的话来说，也叫做“换位思考”，即己所不欲，勿施于人。

一个人具备同理心，意味着他能够在不同程度上感知他人的心情，知道他人想什么，需要什么，从而给予对方正确的反馈，就会被人认为是“情商高”，“好相处”的人。

人们总是说，智商和情商是天生的，事实上它们都是可以后天通过练习成长的，智商就像是一个发动机，不断地使用和修缮才能够足够润滑。而情商，更像是一种技巧，可以通过学习慢慢掌握的一种技巧。

同理心之所以会和情商产生联系，是由于它会设身处地的在他人的角度考虑问题，认识到对方真正的需要，从而采取一种令对方舒适的，可以传达给对方的方式关心或帮助他人。

而缺乏同理心，即使真正的想要关心他人，也会由于错误的关心方式而好心却遭人嫌弃。

那么我们可以通过什么样的方式提高自己的同理心，或者说“共情能力”呢？

《非暴力沟通》中给了我们可操作性的方法：

这个方法很简单，就是在与他人交谈的时候，全神贯注的倾听对方话语中体现出来的观察，感受，需要，请求。

01

观察（客观发生了什么）

感受（主观是什么感觉）

人们可能知道自己不想要什么，但是他们很难知道自己想要什么。

我们要倾听他人的观察，感受，需要和请求，然后表达出我们的理解。当我们的反馈还不到位，对方就有机会来纠正我们，从而帮助人们体会自己的状况，深入了解自己。

我们一般会犯的错误是过度的表达自己，给予对方建议。这时候让我们放下已有的判断和想法，全神贯注的体会对方是一件比较难的事，不过为了更好地交流，从结果上来看更好地帮助对方走出情绪的困扰，适当地改变自己的沟通方式是很有帮助的。

如果一个人想要别人了解他的处境（大部分人的倾诉希望得到的都是这个，然而总是得到安慰和建议），听到的却是安慰和建议，那他可能会觉得不太舒服。在安慰他人或提出建议之前，先看看那是否是他们想要的。

02

需要（ta需要什么）

请求（ta的需要隐含了ta什么请求）

首先，不要急着做什么，站在那里。急于采取情况会让我们无法充分体会对方的情况。

其次，不管别人以什么样的方式表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，请求和需要。

关于上面这句话，我们要牢记一件事情：无论对方以什么样的方式表达自己。在对方的话中寻找线索，但是不要关心对方对我们的看法，而是注意他们的需要。

例如：

a：和你说话有什么用？你从来不好好听

b：你生我的气吗？（这么说意味着a生气由于b，为了避免责备自己，了解a此刻的状态，建议b采用：你不高兴，因为你需要...）

b：你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？（现在b关心的是a的想法而不是需要，如果b注意的是a的需要而不是对b 的看法，他将会发现a不高兴是因为他的需要没有被得到满足）

b：你不高兴是因为你需要得到理解？（现在b把自己的注意力放在了a需要什么，而不是自己做错了什么）

一般来说，一个人说话有明显地情绪，他一般会期待得到他人的反馈。

正确接受到对方的情绪并帮助其释放是增进两个人感情的好方法，对方很悲伤的时候，我们应该帮助其释放情绪，对方快乐的时候，就要接受其快乐的信号。当一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说他会觉得很惬意。

在谈话刚开始的时候，人们通常表达的感受只是冰山一角，很多更为强烈的情感并没有得到表达，倾听将为探究他们内心深处的感受创造条件。要去鼓励对方了解自己的感受和需要。并一直抱出关注，知道他充分表达出相关的感受。当一个人觉得别人完全明白他的意思，他会变得轻松，最为明显的标志可能是：停止了谈话。

如果你开始使用这个简单的小技巧，你会发现人们变得愿意和你聊天了，因为他们能够在与你的交流中得到情绪的释放。

希望每个人的付出都能够被珍惜，也获得他人的爱与关心。