外面的阳光透过窗帘，告诉我天亮了。

我太能睡，每天早晨起床的心情是我一天之中最痛苦的时候。有一天，我做了一个重要的决定:打开最外层的推拉式百叶窗。

刚来日本的时候我被太阳升起的时间吓到了。那个时候是夏天，五点多钟的太阳火辣的像是正午十二点。窗户又大，占据了一面墙。拉好窗帘也无济于事，我只好关上百叶窗，不让太阳照进来。

百叶窗关上后，房间又是封闭的，没有光线可以跑进来，顿时黑漆漆一片我心满意足睡下。除了天气好通风的时候，我几乎不打窗户。我喜欢在黑暗中独自思考，或是用手机看电子书。

朋友过来找我时很好奇我我为什么把窗户封得严严实实?只有刮台风或者是下大雨的时候，大家才关那扇窗户，害怕把玻璃碎掉。我说，它隔光性很好，有助于我睡眠。

后来又有一个朋友过来找我。她停车的时候，过来一个老爷爷神神秘秘跟她说，这个公寓里只住了两户人，很奇怪。朋友上来问我真的只有两户吗？

公寓两层。住了八户。只有两家窗户开着。应该是这个原因让人误会。

我又向她解释一遍，我不想让太阳吵醒我睡觉。

也不知是身体构造奇特，让我如此嗜睡。还是我因为工作太累，身体没有得到充分休息。好像从小到大，我就特别爱睡懒觉。上学的时候做过违纪最多的事情就是迟到。我妈骂我最多的一句话也是，你属猪的吗，看看几点了还睡。

我不属猪我属鸡，我妈生的我，她应该比我更清楚我是什么时候出生的。真是搞不懂大人这种明知还故骂的心态！

我这个人没有什么太大的野心，就想着长大以后能有一份可以允许我睡到自然醒的工作。我喜欢看小说，无聊的时候脑子里会上演各种戏码，想象自己是女主，一会而爱情玛丽苏，一会儿虐心白莲花，浪漫的时候偷着乐，难过的时候抹着泪。大家说我脑子不太好，我能怎么办?我的思想渴望飞翔，那我还把它们关进监狱吗?

既然能飞，我就想着把它们写成小说。这也是我想当小说家的原因之一。

这段时间我异常渴望快乐，来填补我内心的孤单。所以我只想一些单纯美好的事情。喜乐的心是治病良药，黯然神伤使骨头枯干。我不想让青春的遗憾一直烦扰着我，我应该过飘扬潇洒的生活。

贪睡会让我没有吃早餐的时间，如果不吃早餐一上午都不开心。那么一天只剩下半天的时间用来开心。

我不要，我要一整天都开心。

我说要爬山，那就一定会到顶。我说要去吃炸鸡，那就一定会跑去KFC。我说我要一个星期不洗头发，那也一定会邋遢上一个星期。

如果我说，我明天要早起，那百分之百做不到。

家庭的不幸我不觉得痛苦，四处流浪的生活我也不觉得辛苦。二十多年来，我觉得最痛苦的时候就是跟初恋分手。其次就是每天睡不醒就要被闹钟叫醒。

我也知道，早起对身体有好处，可我宁愿减寿十年也要睡到自然醒。自然醒一般在十一点，早的时候九点多。可每天八点我就开始上班，唉！

我一般七点二十起，十五分钟内洗脸刷牙吃早餐。我是个慢性子，干什么都在慢动作，唯有每天清晨麻利地像一道闪电。如果我早起五分钟，我就可以背上几个单词，或者细嚼慢咽吃早餐。

五分钟真的有那么难吗？我问自己。我也回答不上来。主观不行，那来客观。

打窗户！我大喊一声。

改闹钟！我调到七点整。

我要迎接每一天的太阳。我要从太阳那里得到能量。我要让它唤醒沉睡中的我。

方法奏效。在闹钟响之前我会醒上一次，脑袋清醒了一点又继续睡。这样睡得就没那么死，等到闹钟响的时候我关上，过一会儿它再响，我再关，连续数回，我可以在七点十三四的时候哀叹一声，坐起来开始穿衣服。

有时候正做梦着呢，感觉到太阳的光亮，梦还没做完我就睁开双眼。

我开始喜欢上这种沐浴阳光的感觉，即使是周六周天我也不关窗户。要知道，早起三光晚起三慌。开开心心早起是我巴不得想做的事情。

好景不长，也赖我适应能力太强。当我习惯了每天的光亮以后，我可以睡的安稳的当白天如黑夜。也可以继续在大白天做着醒不来的梦。

对我这个人，我自己都佩服的不行。摇头感叹自己这辈子都没救了。

这或许不是一件坏事，我应该顺其自然。我开始这样安慰自己。人的一生中都有很多无能为力的事情，如果我每件事情都可以做的很好，那我岂不是天下无敌？没办法早起那就不要再逼自己，越逼过的越不开心。比起早起，我更应该改改自己每天早起的心态，让自己心安理得睡到最后一分钟。

有人喜欢喝酒有人喜欢抽烟，我就喜欢睡个懒觉，也算是我的癖好。

就这样吧，窗户开着，白日梦继续做着，只要快乐就好。