我梦见，我死后！
是梦吗？确切的说是做了一个很奇怪的想象。灯刚灭，活着的我睁着眼睛，泪从眼角不自觉的流淌着，但我却动弹不得，我身体上方裹了一层厚实的玻璃，冰冷的风从裤管衣袖穿透整个身体，我的四周从头到脚围满了亲人，我的父母早已失声顿首双目无神……
那一天，很热闹！我杜绝的一切形式，父母还是用上了，吹啦弹唱、诵经念佛，人生这一遭，既然走了，多少多存留点记忆。
这是他们老一辈的逻辑和行为规准，红白皆喜事，生别离欢多少人。
能理解，是传统更是难以割舍！
我怎么会有如此奇怪的想象？
但我又清晰的记得，被推进医院的那一刻，我的后事是这样交待的：
1、不要做无谓的拯救，享受仅存的时光陪陪你们，任何治疗本属无效无需花费，完整而富有生命尊严的活过就好。
2、好的器官捐献，死后拒绝任何形式的仪式，不发丧不设灵不留照片、骨灰撒湖或海……
我一笔一画的写在纸上，父母泣不成声，似懂非懂答应着，除了难以接受、心痛、哭泣和跪求医生，就只能紧紧抓住我的手颤抖。
不愿残疾着苟延残喘，不愿掉发全身溃烂，瘫痪在床，自己能有多大毅力就走多久，辅助那些治疗只能增添负担，命理如此，顺其自然。
我极力的挣扎，多想，从梦中醒来，那层玻璃里捆绑和摧毁了我所有的能耐，突然什么都看不见了……
另一扇门打开，我走了进去，有光、座桥、有条河，有个人，是奈何桥、孟婆汤吗？
我搜索着远古的传说，试图去化解抹掉前世记忆的魔咒，一把刀横在我的眼前，顺势将我双眼割开，取走了什么东西，我却一点不痛。
父母该经历了怎样的心疼和折磨，这在才同意了我的捐赠，这是多么违背他们的认知。
怪自己太残忍，两个白发老人如何能承受，今后该如何生活？曾经，是他们的念想、一切苦难都难不倒他们，是他们的希望、相隔千里仍有记挂，是如今转瞬两隔。
天道好还，曾经用了5年时间，每天祈祷，如果能让他们健康平安，拿我的寿命来抵扣，换取他们5-10年，等有一天能带着他们一起开心快乐的游遍中国、甚至世界……
我想是时候还了！但我没兑现诺言，可怜的几个城市，却还是因为要来为我带小孩才偶尔游览，屈指可数的陪伴时日。
前几日，与父亲畅饮了几杯，母亲准备了一桌菜，蒸的煮的炸的炒的，有我爱吃的蛋、鱼、杂、豆角、排骨、鸡爪……也有些我已经不能入嘴的，她手头忙活着，却时常姜醋蒜味精盐糖混着一锅。
我们父子俩喝的很开心，说起我小时候调皮捣蛋的事情，在湖里家里多次掉水，自己挣扎着爬起来的事，说起我读书不会作业摧残自己的事……以前，我听起来特别反感，今天听，觉得听起来特有趣、有味、可爱！
母亲在一旁抹着泪，卷缩着身体，她是冷吗？还是胃痛？头痛？还是哪不舒服着，这些年这些苦疾一直缠绕着她，我们一起去了几个大医院，访名医名院，我认识的不认识的，忍受着排队长龙、焦急等待、按医生三言两语的询问后用键盘敲开的单子一笔笔的往柜台扔钱，然后一堆堆药往家里搬、体内送，但好似没能根本解决什么问题。
今天她也乐呵着参与着将往事、丑事、趣事一件件往上堆积，仿佛口才突飞猛进，有着说不完的话，回忆不尽的我儿时的往事。
如果这一刻停留定格在该多好啊！
我从小就在一片大湖面长大，那一片湖一直模模糊糊蕴藏在我的世界，那是快乐的个人舞台，我奔跑在船上，看雁飞过、野鸭成群，清晨听着机帆船嘈杂的轰鸣、鱼贩们激烈的争吵，晚上在一片星光笼罩下，相隔百余米一盏盏孤灯相映。
