闺蜜圈的人一聚在一起，总会讨论一个万年不变的话题“什么样的男人才算是好男朋友？”之所以会孜孜不倦探讨这个话题，无非是因为在我们的可见、可听范围内，被我们公认的“好男人”，很少；“好男友”，更少。
不过深思一下，关键在于，你认为的“好”，标准究竟是什么？没几个人能给出确切答案。我们只能用自己见过的一个个案例，评价“这个人是好的，那个人是不好的......”
朋友m曾经的男友对她百依百顺。m是个比较任性的女孩，在她的脑子里基本上没有“考虑别人想法”这一说，凡事都不能让自己受委屈。恋爱里，她遵循的原则是“撒娇女人最好命”，自己只顾撒娇，男友只管包容。人人都说她福气好，男友确实对她疼爱有加，把她的话当圣旨。他们是大学时认识的，同城不同校，电影里面那种“他每天早晨都会跑好几条街去买我最爱吃的豆浆油条”的桥段在他们身上时常发生；m喜欢星巴克的杯子，男友就联络各地好友，买到星巴克每一座城市的“城市杯”，在m生日时一并奉上；m惊喜一阵子之后就嫌杯子太多太占地方，毫不领情地将杯子逐一送人了；男友非但不生气，还特别抱歉地对m说：“亲爱的，你是不是不喜欢城市杯，我去给你买星巴克的其它款。”m与她的这位听话男友从大学时期谈到了工作两年后，前前后后五年时间，谁都以为她的真命天子非这位莫属，可m冷不丁的冒出两个字“分手”。问她为何做此决定，她说：“不知道为什么，不喜欢他了，不想跟他谈了，更别说结婚。我不能将就啊。”
可是，这位男友家境小康，长相不错工作不错人品不错，与m有五年的感情基础，对m体贴备至，不存在任何问题，m将就个什么？一点都不将就好吗！
m理直气壮，一点没意识到自己的不妥，她说：“任他再好，可我都不喜欢了，还强迫自己跟他结婚，这就叫将就好吗！”
朋友j在我看来是个挺无脑的女孩，从上学到工作，她无一例外的每一步都是跟着别人的思维或者步调走，没有主动选择过。高中时她无心学习，但学习成绩一定会维持在一个中等水平，只有这样才不会遭到家长或老师的训话。学习成绩不高不低的，平时也不犯错误，不做任何出格的事，所以老师或家长都没有一个批评她的理由，这就是她最乐意维持的局面。最牛的是，她每一科的成绩考得都差不多，坚决不偏科，不冒尖儿也不落后，这样多好，每一科的老师都不会注意到她。就这样四平八稳高中毕业，高考成绩能上个普通本科，填志愿纯粹是她父母的事，思考再三后告诉她，你得倾向于哪几所大学、哪个专业，班主任帮忙排好序，她第一二三志愿老老实实照着填。大学后有男生追她，室友说那男孩不错，她就答应人家的表白，后来人家说分手，她又平静接受。很多时候没有人能弄懂她究竟喜欢什么不喜欢什么，她只会被动接受，但从不表达自己真实的意愿。她曾经坦白说：“我没有什么特别喜欢的，不喜欢的，所以只要有人帮我做选择我都OK！”我一直把她的这种心态理解为“懒得思考”。
大四那年偶然的一次机会，j结识了一个比她大五岁的男孩，这个人后来成了j的男友。这位男友正好与j性格互补，他是喜欢掌控主动权的狮子座，顺理成章的，j的一切事情都由男友来决定。是这位成熟的狮子座男友为j物色的工作，并且通过各方努力让j拥有了这份工作，然后像教孩子一样，告诉j：“在这家公司的这个部门，你得这样做，不能那样做......”j好好的发挥了她听话的特质，男友说的一切她都乖乖照做。男友对j也非常大方，他会时常为j准备各种各样的礼物，让j欣喜不已。
这段感情似乎是乖乖女与稳重男的绝妙搭配，再合适不过。但一深究，却发现并非那么妥当。
J带着男友与我们一帮熟悉的朋友吃饭。在吃饭的一个半小时间，我们发现一直都是j在照顾男友的情绪，比如：“你爱吃这个吗？要不要给你加点水？你是不是闲这里太吵？”而反观男友，他一直只顾自己吃，或者跟朋友聊天，毫不在意坐在他身旁的j。甚至好几次严肃地对j说出：“你今天怎么把这双鞋子穿出来了啊！你是不是傻啊！你真是不长脑子......”这样的言论，丝毫不顾及j的感受，在朋友面前一点也不给j留面子。
后来j自己也坦言：“我男朋友他就是喜欢什么都替我做决定，也许是因为他把我当个孩子吧！他也不会过多过问我的感受，他给我送的一切礼物，都是他自己喜欢的牌子，甚至连护肤品化妆品，他也没有问过我适合什么，他送我的是他认为好的。”
这个时候我们才发现，j的男友给予她的，根本不是照顾，而是掌控。
当然有朋友为j打抱不平，但是j表示真的没关系，她觉得挺好的。
这两位朋友的经历，更加让我确定：感情之事，如人饮水，冷暖自知。
我们喜欢用自己的眼光去界定或者判断好与不好，却真的没办法体会当事人的真实感受。一如m曾拥有一位别人眼中的“中国好男友”，而m却在感情行进至第五个年头时毅然决然要分手，只因为她真的不喜欢了，再继续处在这段感情里，她会觉得不舒服；一如j的男友在朋友看来是个“掌控欲大王”，不懂尊重、体贴、照顾，但j自己却欣然接受甚至享受这种“被掌控”的状态，因为她就是个不喜欢思考的人，有这样一个“领路人”一般的男友存在，她何乐而不为。
就像《欢乐颂》里的邱莹莹，她乐呵呵地沉浸于与白主管的办公室地下恋情之中，幸福得难以言喻。哪怕身边的姐妹都清醒地认识到白主管各个方面都很一般，也轻易就识破这就是一枚渣男，但一点都不妨碍邱莹莹痴恋“白渣男”。要不是后来的办公室矛盾彻底激发，白主管的卑鄙手段打破了邱莹莹的美好幻想，她还将继续放大这段恋情的美好、继续痴恋这个本质上非常不堪的人。不得不承认的是，在矛盾爆发之前，她还真的很幸福。她满足于白主管第一次约会带她看团购的电影，带她吃的每一顿都是必胜客，在她生气后买两个甜甜圈就了事，提出跟她同居，却说房租要平摊......在外人看来这一切是那么不妥，根本不是一个合格男友会做出来的事，而在邱莹莹看来，这很幸福，没有丝毫不妥，也没有一丁点怀疑对方人品的意识。
所以我真的放弃去探寻“什么样的人才是真正的好男友”这等高深莫测的问题。我也反感“男人不坏，女人不爱”这样的言论，或者“不要对一个人太好，否则他（她）便不懂珍惜”这样绝对的论断。这都是过度放大了人的“贱性”。但并不是每一个人都贱性深重，个体始终无法代表群体。
都说旁观者清，在感情里，我还是更相信当事人自己的感受。
别人认为的“好”，若你不看重，便无意义；
别人认为的“不好”，若你能承受，便毫无问题。
你舒服，就万事大吉。
最怕的就是，你不愿面对自己的真实感受。
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