带着满身疲倦和心灵深处的伤痛，我跨入了新的一年。
生活中衣食丰足，女儿步入大学基本适应，顺利结束第一学期开始寒假，我身边似乎又有了一个说话陪伴的人。就连几个月来一直时好时坏的失眠在女儿回来后也好像不治而愈了。这件事让我自己也有些百思不得其解，如果进行深度解读的话，我想也许是女儿走后，我过得太孤单寂寞了吧！
昨晚洗澡时，突然摸到右侧颈部以上有个滑动的肿块，心里不由得担心害怕起来。一连串的思绪涌上心头：昨天女儿还说最好的大学同学父亲在高二时因为癌症去世了，难道女儿也有失去我的可能？如果我得了绝症，我也许会写下一封临终遗言，我得到如此结局都是我自己造就的，也许我不该去怨恨我的丈夫，但是确实我又无法停止怨恨他。如果我一时的错误选择耽误了我的终生，那我只能认输认命。我只想告诉我的亲人和豆儿，我最舍不下的就是我的宝贝女儿！如果我不得不离开她，我唯一的希望就是她要为了我，坚强地活下去，还要比我过得好！最遗憾的是不能亲眼看到你找到心仪的爱人，成家立业，结婚生子，不能陪你一起看着孩子们长大。
也许扯的太远了吧！但是步入中年，身心俱疲，身体时常感到各种不适，常常觉得战战兢兢，总害怕前半生生的气发的火总有一天要来找我算总账。其实我已经受到很多惩罚了，惩罚我在40岁之前甚至更年轻的时候不善待自己的身体，一直跟没有指望的人生气，跟自己的身体过不去。前段时间，我也是觉得身体出了点状况，也是担心不已。当做完检查排除危险后，我曾郑重地告诉自己，要彻底放下怨恨和不满，以崭新的姿态好好活着。可是过着过着，又会故态复萌，重回老路。怨恨和不满好像也成了一种顽固的坏习惯，想要丢弃似乎并不是那么容易。等到身体又发出警报的时候，才猛地想起来，自己下过的决心几乎都被忘记了，更别提说做到了。
我的人生当中，因为知道用心和努力，学业事业还算顺风顺水，平平稳稳。唯有婚姻感情一败涂地，不可收拾。如今，我想我已经无可救药。因为当他靠近我在我身上胡乱摸索的时候，我常常显露出反感和恼怒。我知道这样等于拒他于千里之外了。但我就是不喜欢这种方式，我们的身体其实早已相互之间非常陌生了，那种胡乱的摸索带给我不舒服、不尊重的感觉。我们之间欠缺的东西太多了，但是真的想要开始弥补一些什么的话，我觉得或许可以从一个简单的拥抱开始，只是一个默默的拥抱就够了，无需多言。而这些，他怎么可能领会得到呢，我也无心跟他说了。
我想我并不害怕孤独寂寞，我不甘心的是一辈子这样灵魂无依无伴，总觉得欠缺一个可以守护相伴一生的人，缺少一个男人即使无言但却踏实温厚的胸膛可以倚靠。我知道这肯定会是我这一生的遗憾了，但我却走不出这个期盼，这个空中楼阁般的幻想，所以我可能一辈子都会觉得身边的男人达不到我的要求，不入我的眼。梦想与现实的巨大反差就是我悲催人生的简要总结。
奔五的人了，余生要怎样走下去？能不能做到调整心态和方向？我不再轻易给自己下决心和许诺。心灵所需和指引不容改变和忽视。太委屈自己也不是我的本心。心灵填不满的空洞总要自己去寻找方式排解，从小缺乏的拥抱和安全感仍旧是稀缺，曾经在恋爱和孩子身上得到了一些弥补，但是目前孤单仍是自己的宿命，灵魂在饥渴和碰撞中不计代价和后果地寻找着归依。思考，思考，思考，我这一生无解的难题......
来吧，新一年的曙光！我要继续活个明白，纵使生活以痛吻我，我报之以挣扎和呐喊，回之以醒悟和求索。未来不可知，未来仍可期。愿我在这人世的苦难修行中早日获得开悟！愿我的最爱有一天终会得到她一生挚爱，而我能守护她更久一些足矣！
再见啦，2021以及过往一切的悲欢！
