妈妈的事情总是让我很快丧失边界，感觉不解决她的问题，我将无所适从。但是普天之下父母和儿女的关系又岂是一朝一夕能够解决的呢？
现在想想学霸猫那种生活，意识水平很高，真的是一种快乐啊。我现在偶尔有时候感觉自己意识水平提高了，自己苏醒了，就会觉得十分快乐，通身舒畅。
我想我真实的自己被厚厚埋住了，如果我不依赖任何人的肯定，那我还能依赖什么呢？爱自己，对当下的无理由认同，当我看到很多很有才的人或者很有经历的人也会起起伏伏，似乎对自己更加宽容。还有更多无意识的时候，觉得自己愧对不知道是谁，自己不想负责，只是做出悲痛的姿态，依旧在那个漩涡里推诿，这让我的每一个行动背上了沉重的负担，不得自由。
很多时候我是过于吝惜自己，现在这个问题尤为严重。但不知宝剑越磨越锋利。主要是没有加入自己的意识，让我在这个过程中尤为难以忍受瑕疵。
昨天拒绝回答问题，本来我还想找理由，后来不找了，我就是不愿意回答。承认这个对我来说是陌生的有点困难的，但是承认之后，自己的世界好像变大了，自我价值感变强了，好像能够和外界分离了。这些事情难以用语言描述，但却是实实在在的感觉。很多时候，我容易陷入思维编织的幻象，有时候跑偏太多，进而引发自身的反弹。对于这个，解决的办法很简单，有什么想法之后，让自己就处于这种状态中。所以说，思维肯定处于实际生活之下。颠倒顺序会让人混乱。
我在想如何提高自己的意识？
如何让自己的行动不背负太多？
找到自己的意识，自我价值感，摒除思维的干扰。
在我眼里，这个世界是一张危险的严密的大网，我对着它无可奈何，又不敢轻举妄动，生生把自己卡死在这里。猫猫说过，有能的人肯定有过很多精力，很多污点。我已经不喜欢自己置于评价体系之下，我想自己绕进事情的底层。自己去看看，否则世界对我来说太过危险太过无能为力。行动可以激发加深意识，思维只会产生虚假的快感。
昨天晚上做梦，梦见又去找了一家大概是安记，我愿意从第一年做起，没想到很快就通过面试了，我都没想到。后来工作的时候我脑子里的疑云被拨走了，脑子一片清明，我感到快乐又满足。我醒来想想，即使工资不多又如何，我是真的快乐。
我需要加深和自己的相处，加强意识。但是，事情在我这进展比较缓慢，我还没有主动提升自己意识的行动。如何在日常行为中注入自己的意识？这对我来说有点宏大，按照惯性走下去，我还是会下意识逃避。
还有就是，我不够爱自己，很多事情做了却没有耐心跟踪分析下去，而是弃置。我没有勇气和恒心把它一直持续做下去。
解释任何时候的自己真实的样子，不要为了适应某个故事版本非把自己削裁剪，让自我意识生长吧。要不然我自己都没兴趣看自己。现在我真觉得爱自己很简单，就是不为了什么别的原因，只因为我愿意而和自己不厌其烦地鼓捣一些事情。去学去忆起。
如何主动做个坏人？做个主动的人，被动的人好像只等着生活中发生坏事以及期待着不要发生坏事。
爱自己，给自己足够多的试错机会，不要事事期待回报，给自己太多负担。让自己的意愿和意识生长起来，愿意为了自己的意愿付出。人生几十年，流过的东西越多，越平和，格局越大，临在越强，越有价值。不要相信那些恐吓和惊吓的话语，要相信自己。成长永无止境，堕落也是。
