从高考结束的那一刻起，我就知道，一切都回不去了。
小时候自己总是父母口中的别人家的孩子。可他们好像并是很不满意我的的成绩，但也没有过分苛责，成绩中上偶尔也会是前几名。从小就喜欢表现自己，上课踊跃发言，被老师表扬，说实话，我很喜欢这样的感觉，也是为了能获得更多的鼓励和表扬，我从小到大越来越争强好胜。在我的记忆里，好像自从读了小学以后，父母就很少夸奖我了。记忆比较深的一次，是初中的时候参加了一次学校的同题作文比赛获得了一等奖第三名，给妈妈打电话报喜，只记得妈妈好像在电话的那一端快哭了，至于说了什么，早已经不记得了。
我一直都很自卑，有一个玻璃心，平时看着大大咧咧，可小心思不断。该想的不该想的，朋友说我就是想太多，给自己压力太大了。可是很多想法是抹不掉的，也不受我控制的。记得小学什么时候，老师让我们带回去一张调查问卷给爸爸妈妈填，深深的记得有这样一道题：你的孩子自信还是自卑。您经常夸奖您的孩子吗？
爸爸很坚定的说当然自信了，但是咱们确实没怎么夸奖过。妈妈反驳到：我看她可不自信。挺自卑的，但是咱们确实没怎么夸奖过。
我也是无意间听到了他们的对话。很多事情，说着无心听者有意吧。妈妈说的对，我很自卑。我想做好我能做的，用我的表现掩盖我的自卑。或者说，为了虚荣心。小小年纪的我，竟然是为了虚荣心……
我不是想说父母对我的影响，我一直都很理解他们，他们所做的一切，和对我的期望，都是为了我能变得刚好。或许在方式上存在错误，但他们的爱可以大于一切，我总是对他们心怀愧疚，觉得自己做的不够好，一次又一次的让他们失望，从来也没成为过他们口中的骄傲。是我的错。我一直都活在自责里，凭什么别人能做好，我却什么都做不好。
从小，我就更喜欢和一群学习好的孩子交好，因为我也是他们中的一员。从小到大，我认识各型各色的人，好的坏的，学习好的，学习不好的。我从来不认为学习不好是一种错误，可是越长大越接触这个社会就会发现，曾经过往的12年，你学习不好就是错误。
从小学到高中，我身边的人换了一批有一批，可是类型总是相似的——学霸。而我，只能算是个半吊子。严重偏科。
中考失利的我，本以为会在高中来一次咸鱼大翻身。可是我错了，咸鱼翻身，还是咸鱼。高中成绩一落千丈，还不如从前。也许是学习方法不对，也许是自己本来就不聪明，更多的是自己选错了文理吧。
这么多年，我一直在给自己打脸。中考结束，坚定的觉得自己要学文不学理，高考报考一定不选择省内学校，最好离开东北，大学学个汉语言专业，毕业以后做个编辑，一定不会从事和数字相关的工作，如果找不到合适的工作，最后的一条路就去考个公务员。然后呢？我好像一直在挑战自己的极限，像和自己较劲，越是做不到的，越想去尝试。可是，到头来，却发现，我的每一次选择，都是在给自己挖坑，然后一步一坑，一路走来是那么艰难。
没错，高中我选了理科，最后高考失败，报考的时候只填写了两个学校，两个专业，都没服从调剂。报考专业，没有汉语言。最后我被长春市内一所三本学校的物流管理录取。在一所文科院校学习了三年的数学课，考看会计证可还是被取消了…如果不是因为专业受限，可能我正在争取上岸的路上了吧。你看，我这过往的几年，曾经拒绝的事情都一一做了呢……
虽然自己也曾心高气傲，但我知道既然来了，就要不违心的做好自己该做的。我尽量不逃课，积极参加学校活动，获得奖学金，院校奖项不计其数，参加学生会，带社团，辩论赛，演讲比赛，社会实践该做的一样不少。好好学习也考下了各种证书。看书，学ps，office软件，尽我所能的充实自己，尽量降低自己和“他们”的差距。期末还能给同学们辅导课程，一起通过期末考。也得到了一群好朋友。一切看起来都那么棒，好像我的日子过的也是风生水起。可是真的是这样吗？我经常想，我到底做了多少有意义的事情。我和他们比还差了什么？
大四了，我们离校了。大家好像对未来都充满了迷茫。我也是。本以为自己可以很快的适应，本来以为步入社会是一件很简单的事情。可是我好像错了。
因为我是三本，因为我是物流管理，更因为我还是个女生，所以屡屡碰壁。各种招聘会和面试搞得自己焦头烂额。感觉自己跑遍了长春，却没找到一个合适自己的工作。是心气太高找不到工作，还是高校鄙视链阻碍了工作。说到底，还是自己能力不足。我真的和那些名校的学生，差的太多了吧。真的是学校不同，资源不同，眼界也不同了吧。
最近和朋友聊天，大家都在反应我最近太过消极。可是，从小到大，我好像一直都是这样的吧。总是喜欢把事情做最糟糕的打算。没有把握的事情也不是很喜欢尝试。可我却是个矛盾的个体，却偏偏喜欢尝试没有尝试过的各种事情。
我总喜欢给自己贴标签，好的不好的。喜欢自黑，这样我就可以不用理会别人的嘲笑。很多时候我都觉得自己像个神经病，精神分裂的病人。每天都会有两个小人在打架，白色的赢了我就开心一天，反之就悲伤一天。如果是平手，那就时而悲伤，时而欢喜。我不甘心自己的生活，看着别人的生活过的津津有味，我很羡慕，有觉得自己为什么不可以。我和他们比差了什么？凭什么他们可以，而我却不行！
然而自卑好像是病，一直在我的思想里挥之不去。我喜欢笑，用笑掩盖自己的消极。用出色表现掩饰自己的自卑。过去的三年我总想用最好的姿态迎接每次考验。比赛也好，上课演讲、期末考试也罢，我总是给自己很大的压力，做好自己能做的事情。但是很多时候，现实往往不尽如人意。自卑作祟，虚荣心作祟，争强好胜作祟。可我，一直都是这样的我。
朋友说，你这样的抱怨，有用吗？没有！我很清楚。这样我也很累，常常失眠，可都是我自己找的吧。
这么多年，我一直都觉得自己不是一个幸运的人，但在悲催的生活中往往又会遇见很多小确幸。我一直都想做到不以物喜，不以己悲。想让自己长大。让自己勇敢的面对未来的一切。
我是分裂的。一切如果我所愿。我可以朝着最初的那个梦想，一步步靠近，无关过往。
