在很多论坛里面，特别是涉及到夫妻情感的话题，婆媳之间的战争占有很大的比例。在现实的家庭生活中，婆媳关系比较好还真不多。
  下面我来说说：婆媳关系里面的心理因素。
  先我们站在媳妇的角度来看：
   1) 也许你和你自己母亲之间的冲突是曾经的未完成的事件，这个事件你投射到了你和婆婆的关系中。潜意识通过与婆婆的冲突，跨时空地解决你与母亲的关系问题。显然当下的情景已不是过去的那个了，婆婆不是你的母亲，当然解决问题也就不那么顺手。解决的办法就是活在当下。
   2）你的人格的发展还停留在“控制期”，跟婆婆的冲突的本质是谁说了算的权利斗争。当然现在你与你老公对你的小家拥有绝对的决定权。但过度的在意权利而忽略了婆婆的权利和感受，就会制造冲突。
   3) 你有潜在的同性恋倾向，显示不敢明目张胆地满足，就通过跟婆婆“近身肉搏”来满足。其实很多男性也有同性恋“倾向”，很多男性都喜欢与自己的同性朋友把酒言欢，像是找到自己，却对自己家老婆嘴都不想张开。当然只是倾向，并不是付诸同性恋的行动。婆媳之间战争既满足了同性亲密的需要，有让别人看起来不是在同性相爱。
   4) 你把你对老公的攻击，转移到婆婆身上了。为啥你不直接针对你老公呢？其中一个原因是，你自己无法将自我的边界搞清楚，于是投射性认为老公和老婆的边界也不清楚，在你眼里，他们都是一样的。
     边界清楚的可能会：对老公有意见时，把他拉到卧室，关上门一通暴打，完事后开门走到客厅，对婆婆露出笑容，发自内心地说：妈妈，你太了不起了，养的儿子真抗揍啊。我估计没有几个婆婆的自我边界也清晰地回应：“恩。他做得不对，就该揍，就该如此！”。
 5) 在你的潜意识中，夫妻关系甜蜜、婆媳关系和睦导致的幸福的综合，有个额度，超过了这个额度，你觉得不配，从而产生焦虑，要用战争来降低这个额度。

站在婆婆的角度，来看看。
   当然婆婆也有与自己母亲的关系、权利斗争、同性恋倾向不说，其他的。
1) 你对儿子有内疚，认为当年对儿子不够好，要继续跟儿子在一起以便赎罪。无法项别 的母亲一样，周游世界，放飞自我。于是制造了跟媳妇的近距离关系，冲突也就难以避免。

2) 你无法拥有和享受自己的亲密关系，你把它转化成对下一代、下下一代的爱。于是向晚辈投射亲密关系中才有的元素，使他们不堪重负。媳妇与你的冲突，可能在是替你儿子、孙子“抗议”，以摆脱跟你的关系的高浓度、高复杂性。

  3) 你无法通过创造来证明自己的存在和价值，你需要用付出来证明。当这种付出包含交易的要求，并逼迫媳妇就范，媳妇不顺从，冲突就产生了。

  这种交易典型表现是：我为你们孩子付出那么多，为什么你们家的事情、还有孩子的事情，我就没有一点决定权？

  4) 你潜意识里，曾经并且仍然部分地把儿子看成自己的“老公”，原因是你对自己的老公不满意。所以把媳妇看成“情敌”，怎么看都不顺眼。

  5) 你无法面对日益增加的死亡焦虑，你回避跟同龄人在一起，而选择与儿子媳妇在一起。他们的活力会使你忘记自己的衰老和即将来到的离去。这种对他们的需要，让你有耻辱感，于是通过与媳妇发起战争来掩盖自己的需要。

  分析完后，我感觉有点太残忍了。如果婆婆们悟道了这一点，也许可以主动选择离开跟媳妇的冲突，用余生来做一件事情：愉悦自己。
  上面提到的边界感，我多说几句：中国文化中强调包容、和谐、思想统一等，这些反映在家庭文化中，很多家庭中母子或母女情感融合太多，情感太浓，彼此的边界感都被融合了，滋生了大量的心理问题。在此并不是说中国传统文化不好，而是在家庭成员彼此边界有一个度。

  当然，我们在实际咨询过程，不会用这么直白的将这些血淋淋的菜直接端上来。如果真是这么做的话，咨询师早就会被骂的狗血淋头，媳妇和婆婆从此再也不会寻求心理咨询师了。我们用官方外交术语：来访者和咨询师双方在“互信、真诚、坦诚”地氛围中展开了务实的沟通，“双方一致致力于创造和谐稳定的家庭氛围”。