八月3日
已经在jxd公司工作了三个周了，感觉工作的压力一点都不大，因为工作的内容主要是学习一些基础的东西，而这些基础的东西，都是之前学过得，虽然我之前没有好好学习，但是现在我发自内心的去喜欢自己的专业，我开始很用心的在做这件事情。虽然会觉得有些累，但是和之前无味的人生比起来，现在算是好了很多了。
我很高兴看到自己的这种变化，从两个多月之前到现在，我相信我会变得越来越好。
【安卓移动开发 】这一块儿，jxd也在做，我听到了这个消息的时候很是高兴，因为我隐约觉得我对这方面也有一些兴趣。虽然现在的基础很一般，但是我相信每一天都进步的我，一定会越来越靠近自己所期望的一个未来。
8-10-0:08 Java Web Servlet
【安卓开发】也许是今后考虑的路，现在连插曲都算不上，因为我的基础很差，我也没有那么多时间去学得杂七杂八的，我的重心还是放在了公司给我分配的任务上。毕竟要做好公司分配的事情才是首要任务。
到公司快一个月了，一开始身边还有一个同学，现在就只有我一个人了，同学被分出去了，分到了ERP事业部，我也不清楚那个部门具体是做什么的。我还是留在了平台，我也不清楚平台到底是干什么的。。。渐渐地等我熟悉了公司的人和一些业务之后，相信我会变得更加清晰。我也可以多问问yzg（平台主任）
18号。
最近几天一直在下雨。济南的天气也开始有些冷了，或者说是凉快的感觉。不过我也知道八月结束之后的九月济南的天气就会进入秋天了。这是我第一次这么长时间没有回家。第一次在济南度过我的“暑假”。我的安卓书已经到了一周了吧——李刚的《疯狂Android讲义》 ，已经学到100多页了，做了二十几个很小的APP，当然每个都是很小很小的。不想写了，在这个月结束的时候写写？
一半一半
不记得有多少话只对自己一个人说过，但是说过的话可以当成是一个个的承诺。无论这承诺是大是小。我还是发现有很多我都没有实现。我还发现一件更有意思的事情，那就是自己心中的决定如果做到了，那就是最有意义的，如果没有做到，那说不如不说。现在的时光要表明决心固然很重要，不过没必要告诉别人，没必要告诉任何人。除了自己真正在乎的人。
8月20日
合理安排时间，高效率的学习和吸收还有就是更好的休息。
最近我的头发掉的有点多，每天在公司学习的时间将近八个小时，中午差不多可以休息四十分钟，但我几乎都没怎么休息。就这样过了一个多月，我突然觉得这样好累，而且所收获的成功并没有我想象中的那么充实。这个时候，我知道我的学习和工作方式需要转变了。我不能这么早就累垮了，我也不能花费这么多的时间却只有这么少的收获。我能在这个时候打字写下这些稍加思索的话语，其实是为了休息一下吧，学习android的时间差不多快两周了，公司的要求进度比我想象的要快一些，我时常没能赶上公司前辈给我的进度要求。我原先的学习思路都是不论学什么东西都要从头学到尾，然而现在在公司却不能这样。
我要好好睡一觉，然后更高效的学习，更高效的休息。无论如何，中午尽量多睡会儿吧。晚安，现在觉得很孤单，但是还好，我本来就和很多人不一样，我心中有一个自己，我始终不会觉得真正意义上的孤独。因为我知道我还活着。我也还有母亲。
8-24【孤独】
关于“孤独”我想还是找一特定的时间去用心思考一下吧，我不确定要用什么样的言语来描述我现在心灵的孤独。我也会说我找不到真正的倾听者，也许我以为曾经有那样的一个人。而心中的很多话似乎却没有真正的说出来。后来这个人离开了我。不过我确信不是因为这个原因。我还在寻找生活，在寻找我还没有能力理解的存在。我该如何明白一些事情，如何让自己变得更加的快乐、坚强。现在是凌晨36分，我想，下周结束的时候在写这个感悟的话，这个月就结束了，我不想把这种消极的情绪无限蔓延，但是我也知道我会时不时地想起心中的孤独。我有自己最爱的母亲，除此之外一无所有。不过就这样就已经足够了。
等我醒来，好好思考一下，然后写下来吧！晚安，我还太稚嫩了。
8月24日【我心中的孤独】
现在是下午3点40，这两天是用来休息了，我也觉得这样的“懒散”才是真正有价值的时光，我没有用过多的时间去思考漫长的人生，而是在想着这人生中我要经历地一个过程。
昨天晚上在睡觉时候和我的好朋友xcn聊了一下关于孤独的话题，也聊了一些别的。我忽然发现内心的孤独说出来以后，即使身边的朋友没有真的理解自己的意思，而自己却会有所收获。这种收获比自言自语更好的就是你可以收获到意外的东西。而长期的自言自语我也能收获到很多。
孤独——是人生中必须经历的一个过程，这个过程可能会很长，也可能会很短。我心中描述孤独比较接近于我期望寻找到内心的归宿。也许是因为那个人在我的心中渐渐死去，所以我才觉得孤独。虽然一开始真的很痛苦，但是渐渐地我还是发现这一切的遗憾都是我无法避免的事情。我看着渐渐宽阔的视野，周遭的风景，我才越来越觉得死去的那个人在我的心中也开始逐渐变得渺小了。我曾经无数次在想着如果我们在未来的某个地方偶遇了，我会是什么样的心情，然后我们又会说些什么话......
我知道我想着这些都是没有意义的，而且，说真的，我也一点都没有想要再跟这个人见面的意思。因为已经没有任何眷念了。
孤独感的来源我想因为和我的这段感情的破裂有着直接的关系，也和我现在的生活有着必然的干系。我离开了家，在这么远的地方学习，工作，我不知道会这样多久，但是我想不会太短。
孤独感的来源也因为我觉得自己的朋友越来越少，那种能让自己说出自己内心想法与之分享的朋友更是少之又少了，这样的言语我通常都是自言自语，曾经的很长一段时间，我希望在网上分享自己的状态，我喜欢把心里面的想法直接说出来，可是后来我发现，自己的话语，自己的想法其实是没有人会专心的倾听的，也没有人会用自己内心真实的理解给予我回应。即使有也不乏虚伪的应酬。而我不需要那样的东西。我也发现面对众多的虚伪我更愿意毫无忌讳地把所有的心里话只对我一个人说。当然，真的有那样的朋友，那样的人我也是愿意把心交出来的。也许是因为受过这样的伤，于是我觉得真的不是滋味。好多事情都不予置评了吧。
孤独是一种感觉，它像生长在阴暗处的植物一样在我心中的那堵墙上蔓延，虽然我的心情有时候很容易调节，但是我也不希望这种消极的“负面情绪”会周而复始地蔓延。即使我可以花比较短的一个时间去调整。我还是觉得对于未来的自己我应该更加的成熟、更加的坚强才对。所以我要找到一种方式、方法。去寻求一个答案，一个我现在没能理解到的事物。我必须认识到我身上存在的这种问题，我不觉得内心的孤独感是一种人性的弱点，恰恰相反，我觉得这就是我人性当中的一部分。我很正面地接受它，我也不去逃避，我只是想让自己的心变得更加的“好受”（引号中的词语是我暂时找不到更好的修饰）。那么我究竟该如何去做呢？
其实我知道，如果有一天我遇到了那个真正爱我的人，我也真正爱的人，我内心的这种孤独感就会少很多，甚至烟消云散了。这是多么美好的事情。只是不知道这样的一天我要等待多久。我并不是迫不及待地希望再寻求到一份新的爱情。虽然那个人在我的心里已经死去，但是我也知道现在我的身上还不觉得有得到爱情的资格。至少我是这么觉得的。我不想在遇到真正爱我的那个人的时候却是一个没有能力的男人。尽管我曾经是那样，但是感情最终不属于我的原因却是因为我不为所知的人心。也罢。未来的那个人一定是一个对我特别真诚的人，而我至始至终也是如此的。自己是个什么样的人自己当然最清楚。
现在就不用去想关于爱情的事情了，我虽然已经24岁了，但是我自身需要弥补的地方真多还有很多，所以我需要毫无顾虑地去改善自己，提升自己。这个时候没有爱情其实是最好的吧？凡事无绝对，我也就顺其自然吧。别老把自己框死就好了。
我准备用这段文字来结束我对于这个人的一些感想，如同前面所说，我不应该将这种消极的情绪延续到下一个时期去思考。如果莫名地思考是一种堕落，那么就让我坠入谷底看看这思想的萌芽究竟开出怎样的花朵？我会决定是将它连根拔起还是让它结果......
孤独感的解决方案就是我要与自己的理想为伴。说到理想真的有点像是一个天文数字了，理想好远好远，我觉得还是从理想的最高点一直降落到我现在所脚踏的这片土地。然后将这段从地面上升至理想高度的距离分隔成一节一节的台阶，我在每一个阶段都向上一节台阶攀登，这样我就可以有所实际的进步，我也会发现我离自己所为的理想的距离将越来越近把。这样的距离是遥远的，这样的时间是漫长的。所以我必须要有恒心，我要有自己的执着。
我相信自己的执着有多强大，就决定我未来的人生高度有多高。我不求丰功伟绩，也不求做一个富翁或是了不起的人物。我只希望我能成为一个独立的人，我能成为一个有创造家庭担当家庭男人的这样一个人就足够了。这样我就可以收获我的爱情和我的家庭，我也就不会觉得那么孤独了。
说了这么多话，我才发现我想要的幸福其实也并不是一件容易的事情，我想解脱的孤独感其实也不是那么一件容易的事情。我在几个月以前曾说过这样一句话“被束缚的时光，做妥协而又有价值的事情。愿心如风般自由！”，现在的时光就是被束缚住的，我想有很多人并不这么觉得，因为他们生活得很快乐，他们过得有滋有味。而我现在的人生却不是这番景象。不过已经好很多了，之前我觉得自己的时光是完完全全被束缚住了，因为那个时候我极其不喜欢自己的专业，但是现在我的心已经开始渐渐接受自己的专业了。这也是一个比较缓慢的转换过程。不过我转换过来之后，我还是会有长足的进步的。
说了这么多，我还是没有解决内心孤独这样一个事实。当然，我已经给出了一个长期的人生计划，这个计划成功之后，我的最终收获就远远不止解决内心的孤独这样一件事情了。我甚至可以说内心的孤独在我漫长的人生当中也算是一件小事了。而我的人生理想得以实现，才是我整个人生当中非常重要的一份收获。这份礼物来之不易，而它的来临与否就全看我现在到未来几年当中是否真正有做出令自己满意的事情了。
这理想只是这几年的一个小小的规划，慢慢人生路我要经历的风景还有很多很多，我不会把自己框死的，我相信我的人生一定会更加丰富多彩。只有度过了艰苦的几年，我的人生才会有积淀，才有条件让我去改造真正属于自己的未来。对！就是这样，我十分佩服古人的智慧，为什么看到江河之后会有人想到这么有哲理的话语呢——“水到渠成！”没错的，功到自然成，等我具备了足够的条件，我现在乃至今后所遇到的很多问题我就都能够解决了。
所以，关于孤独这样一个看似比较深刻的话题，我想他也没有那么可怕了吧。我说了这么多，这就是自己倾听自己内心的声音，说庸俗点就是自言自语吧，但是这种方式对于我来说却是意义重大的。这些看似平庸的话语正在一点一点地对我的心灵进行建设，我也相信通过这样的方式，我的心也会不断地变得越来越强大。
最后，孤独的感觉我不用去刻意的回避他，我也不用回避。苦闷的心情我就想想办法将它们通通发泄出来吧。应该还有六个月，六个月之后我才能回家，而六个月之后也将会是我大学中的最后一个学期，那个时候我应该在忙着工作，然后在最后的一个月忙着准备毕业设计了。不要忘了，我的英语、概率论、计算机网络等课程都挂科了，这是我自己欠下的债，我必须提前做好准备复习好这些课程，然后争取全部通过补考。
这个月的感悟跟想法和决定就到这里吧，如果还有我会在下个周末进来添加。
你行的，你可以的。我始终不觉得这样的行为是一种幼稚，因为当我心中这样想的时候，我觉得我收获了很多，然后就不觉得它幼稚了，如果非要这么说，那我也想说只要是对自己好的一种生活方式，不管是什么样的，我都应该去做，因为这样做才是对自己好的。加油吧！
8月24睡前 《我爱你中国》、《飞得更高》
还记得那样高三，单纯得像一个孩子，在夜里听着汪峰的《我爱你中国》于是兴奋的从床上爬了起来，然后打开台灯用笔将歌词一句一句地用心抄写下来。还记得那年踏上去桂林的旅行之路，我的耳机里播放的是哪首汪峰的《飞得更高》，现在才知道，这世界并非我想象的那么美好，或者说原本一件简单的事情却有着很多未知的答案。然而尽管如此，也不要放弃自己的理想。这个月就快结束了，也许是济南的秋天快要来临的关系，多愁善感的频率明显增加。
8月27
自从上次写完月季之后就没有在刻意地思考关于孤独的问题了，现在也感觉好了很多很多。我发现其实这世上有很多人都有理想，他们都活得很精彩，当然同样也有很多人还是活的很迷茫，甚至有人已经堕落，还有一些走向了人生歧途。我没有时间去思考这么多不同种类的人，尽管他们在我的身边都一一出现过。本来想把自己的一些感想都公开写在网上的，但是也觉得暂时没有那个必要，又或者可能我会一直这样。因为我很难找到我觉得适合的倾诉者，而我现在也不想浪费时间在这上面。因为我可能会很认真地去回复每一个人的看法，但是却不会每一个人都是那么认真地在思考我的想法。关于时间的安排，只有游离在时间之中的人才会一直去规划一直去思考，而我现在则是在实践。尽管这样的实践还没有让我感觉到明显的进步，但是这已经是我很久以来都没有感觉到的真实存在了。奋斗的感觉真的很好，这样才是积极的人生态度。我又开始下载安卓的培训视频了，这一次下载的是最新的黑马训练营的安卓视频。最近两三天都是在公司装Linux、Oracle、都是装在虚拟机上的，还好我大三下学期有学过Linux，虽然学的还是很少，但是那个时候的基础还是在现在的学习当中帮我省下了不少时间。电脑就让它继续下载吧，应该是到了明天也下载不完的，今天在公司才下载到五分之一。
我还是尽量不要把生活的太多与情感无关的细节写在我的个人日志里吧。明天又将是全新的一天。我与梦想同在这样就不会觉得孤独了。我的梦想就是能好好的生活，然后和一个对的人相遇相爱相守到老。
8-28【请假——办理校外实习协议】【写自己的《学习文档》方便日后成为实战的经验积累】
新的一个学期即将开始了，这个学期的内容完全就是在公司里面学习，学习即工作，工作即学习。我现在觉得人生有了一些意义。这并不是最最充实的，但是确实是比以往都要充实的。我还记得高中复读的那一年的情景，其实我常常想起那个时候，尤其是在我堕落的时候。我能清晰地想起从高中毕业到大学开始一直到现在的这么一段过程。我的心情发生了很大的变化，这样的变化现在看来是必然的结果吧。我只是变化得慢了一些吧。很佩服那些能在较短时间内就能调整好自己心态的人。而我还是花了不少时间，确切的说是很长的一段时间。我在这么长的一段时间里挣扎了很久很久。我发现有些事情不是自己真的想明白了，而是自己不愿意或是已经觉得没有再继续苦恼下去的意义了，所以才结束了那些让自己苦恼困惑的存在。
于是乎那些看似苦恼的东西也渐渐地在我的脑海中消失殆尽了。我虽然不清楚也不了解我的这个行业，但是我想我还是比很多人清楚一些的，现在要做的事情已经比较明朗了，重点就是学习安卓开发，而java基础我还是觉得很重要，之前看的java基础的视频其实还有很多没有看完的，我想还是利用空余的时间把他们一点一点的都看了，最重要的还是要吸收。
毕业设计如果能用安卓开发一款手机软件，那到也是一个不错的选择。不然的话就是另外的一番我现在不清楚的或是不太清楚的东西。最近也在弄关于Linux和Oracle、Weblogic等东西，就当是了解吧，仅仅只是安装就觉得十分的麻烦了。如果今后有机会再用到也算是现在积累了经验吧。
我觉得我应该把自己在工作中(学习中)遇到的问题和解决的问题整理出来然后并总结起来，作为我的经验加深我的学习印象，也方便我今后作为一个更加实在的积累，这样在今后遇到类似的问题的时候我直接查看自己写的“文档”就可以找到答案了，而且文档还是我自己写的，我一定能够很轻松地就明白其意思。这真是一个学习的好方法。我现在只需要思考如何整理和保存我自己的这些资料即可，看看是放在网上还是别的方式。
