我在亲密关系里，发生亲密行为和亲密关系时，如果他有胡渣或身上有异味，只要有其中一项我就会感觉很反感、厌恶、恶心、嫌弃，如果他想亲近我，我就会有一种胁迫感，感觉到危险、危机。然后恐惧、紧张，排斥、抗拒，就会逃避和逃离。

        普通关系或陌生人（男性），如果他穿着邋遢、瘦骨嶙峋、身上有异味、只要有其中一项特征，我碰到了，远远的，我就会很紧张、恐惧，感觉有胁迫感很危险，想离这类人远远的，怕他们会触碰到我。因为对他们嫌弃、恐惧所以不想他们接近我，如果他们接近或是触碰到我，我就感觉很厌恶、恶心、嫌弃、愤怒。导致我所有负面情绪的原因是我对这类人很嫌弃、恐惧。不想他们靠近我，他们接近我，我就有胁迫感。

        这种核心的模式让我在生活中只要感觉到对方对我有一点点强迫和压迫的感觉，哪怕他说话的语气带有命令和指挥我的口气，我都非常受不了，就会产生很强烈的抵抗和反抗的情绪。

        我回想小时候形成我这些模式的成因，妈妈在家中排行老大，她被教导所有的农活她应该做最多，所有的好事都应该谦让给弟弟妹妹。所以我那些舅舅姨娘都上过学，只有妈妈没上过学不识字，长相普通，生活朴实，是一位农村妇女。爸爸在家里排行最小，爷爷奶奶都很宠爱他。在他们那个年代，他高中文化还当过兵。长相英俊帅气，追求理想中高品质的生活。在他们认识的最初我爸内心深处就有一种优越感，对我妈有一种嫌弃和瞧不起，觉得她配不上这么优秀的自己。妈妈也很自卑，觉得自己没文化，什么都不会，没有价值感。在后来的婚姻生活和相处中很卑微，什么事情都以我爸为中心，无微不至的伺候我爸。小时候父母之间的亲密互动里，我感觉到我妈对我爸很嫌弃，特别对于他抽烟身上有烟味，基本上每天都在我们面前念叨爸爸身上的烟味多难闻，多厌恶、厌烦。总说他不讲卫生，很脏。我妈也不愿意和我爸发生亲密行为和亲密关系，说他身上好臭，还有烟味，总是躲避和逃避我爸。我妈对于他们之间的亲密行为和亲密关系很反感和排斥、厌恶、恶心、厌烦的感觉。我妈也跟我们说她跟爸爸发生亲密行为时很不舒服，很难受，我爸总是带有强迫的感觉，所以我妈总是抗拒、逃避和逃离的。

        小时候妈妈和我亲密互动时，她很喜欢我，喜欢亲我的脸，总是把口水亲在我脸上。让我感觉到压迫和强迫感，想拒绝又不好意思跟妈妈说。很嫌弃、厌恶、恶心，反感。

        小时候我想和爸爸亲密互动时，他对我总是很厌烦，觉得我影响和打扰到他了。然后让我离开，我不听话缠着他，他就打骂我。当父亲打骂我的时候，我姐就有一种幸灾乐祸的感觉，嘲笑我！让我感觉很羞耻和耻辱、愤怒、委屈。她想我也会被打，因为父亲总是打她不打我。次数多了，我对他产生恐惧、紧张、逃避的情绪。他与我亲密互动时总是喜欢用胡渣蹭我的脸，我逃避，他还过来蹭，让我有压迫、强迫的感觉，对他也很嫌弃、厌恶，恶心、愤怒的感觉。

        小时候爷爷很爱我，他瘦骨嶙峋，皮包骨的那种感觉，穿着也邋遢，我和他靠近时总能闻到他身上有一种老人的味道，我对那种味道很厌恶、恶心。但是他很喜欢我，总是喜欢叫我去他房间，然后会给我好吃的。他小便的时候也随便哪个墙脚就随地小便了。我有一次不小心看到，就对男性生殖器产生了很恐惧、厌恶、恶心、羞愧的感觉。我长大后对男性随便哪个地方就地小便这个行为也很厌恶、恶心。

        小时候我爸是家里的顶梁柱，他一个人养活我们一家6口，在他面前妈妈非常卑微，家里大事小事都是我爸说了算。他在我们面前总是一副自以为很了不起的傲慢样，觉得我们都是依附于他才得以存活，离了他我们什么都不是的态度。他说什么就是什么，我们没有反驳的余地，整个家庭的氛围是压抑、压迫的。就算妈妈有时觉得爸爸不对，为我们说几句话，也于事无补。我们对他这种专横、压迫的态度很恐惧、担忧，因为不听他的话就会打骂我们。渐渐的就产生愤怒、怨恨，我们反抗、抵抗，都没有用，后来就变成绝望、无奈、无力、无助的感觉。所以我很小的时候就希望能离开这个家，到很远的地方去。

        小时候妈妈总担忧我吃不饱，穿不暖，所以每天早上都会盛一大碗给我吃，我吃不下也强迫我吃下。每天早上我一起床就会哭，因为妈妈一定要逼迫我穿很多衣服，穿的我整个人都活动不了，我很愤怒、怨恨慢慢就变成绝望、无奈、无力无助。所以一早起床就哭，妈妈就很厌烦我，打骂我，说整个村庄都听到我的哭声了，丢死人了。当妈妈打骂我的时候我姐也在旁边数落我，责怪我、嫌弃我，我很委屈。

        是小时候父母之间及父母与我之间的亲密互动给我留下那些负面的感受。但是这不是我喜欢和想要的。