我认为,我此刻正在经历的人生,是我至今为止最悲伤的时光。
首先,我想从背景说起。
我姥姥,三年前确诊为胃癌。前后经过两次手术,在第二次手术伤口愈合之后,还是生出了残胃癌。姥姥年事已高,第三次手术已经是不可能了。
一家人商量好了,我们不再检查,带姥姥去旅游,去看美丽的景色,享天伦之乐。我也因此自作主张,搬回了姥姥家。
今天的我,只记录一些心情,因为这在心里压抑很久,没法与亲人倾诉,因为会让他们变得像我一样难受;也没法说给朋友听,因为朋友也不知道怎么才能给我最有力的抚慰。
就是,她明明在我身边,还是温暖的,却感觉怎么都,抓不住她了。
听她讲我小时候的故事,我妈妈小时候的故事,她小时候的故事;看她整理照片,看她做一些缝纫的手工活,看她用簸箕筛豆子......情不自禁的想去偷偷拍一些照片,视频,想要久久的把她留住。因为心里明白,她的生命正在消散。
她在阳光里,给妹妹梳头发,给柿子削皮,踩踏那台比我还老的缝纫机......,阳光明亮的能看清她眼周的每一寸细纹。
这样的日子,究竟还有多久呢?
是这学期结束吗?还是这学期结束之后呢?
我不希望是这学期,因为我不想让它来的这么快。
我也不希望是这学期结束以后,那可能,在我乘上飞机之前从家离开的时候。这就是我和她的此生的最后一面。
没错 上一段就是让我开始悲伤的理由,我想象着,当它真正发生的时候,可能比现在悲伤三倍吧。
不过,要是生命能让我选择的话。那还是让我再悲伤三倍吧。
我在悲伤着。因为我心里清楚的知道,我现在在做的事情是在陪一位老人,度过她最后的时光。
我们爱她。