如果问孩子，亲子关系中最讨厌父母什么，估计就是说教。
如果问朋友，人际交流最无奈的事情是什么，估计就是说教。
如果问自己如何看待说教，一定会说教是没人喜欢的，再问是否有过说教经历，估计又承认曾用过这种沟通方式。
说教看似在讲道理，其实就是坚信“自己是对的，别人是错的”，起码潜意识里，认为别人不如自己，自己别别人更加聪明更加有能力。
这样说很干巴，看下面这位朋友分享的故事。
“昨天和老公一起去上班，他开车，我坐车，我们俩一起走到车边，我伸手拉车门，开不了。我想可能是我拉的有点早，于是又停了几秒钟，还是拉不动。
后来终于拉开车门，上车以后他就开始说教，告诉我这个车门，他要是不用钥匙，我费多大劲都拉不开，我当时心里很不舒服。
我现在想，为什么别人帮你时候，你会不舒服？”
不得不说，这个问题非常棒，为何得到了帮助却感觉不舒服？这就是意识到被别人认为自己是错的、无能力的、不够聪明的，根源则是对方的“我是对的你是错的”理念。
这就是说教带给人的伤害，我们作为说教者，口吐莲花般舒畅，却不曾想到被说教者严重受伤的心理感受。
假如我们遇到类似说教者，如何应对呢?
当然不能接受对方投射的“我对你错”“我行你不行”，而是“你对我也对“你行我也行”。
这样说还是道理层面，要具有可操作性，就得把“别人的对”理解为“他这样做有他的原因”，而这个原因就是这个人的个性特征和独特心理特性。
当我们不舒服时候，跳出来这个感受陷阱，而是要多思考别人为什么，就回到理性状态。
比如，这位朋友接下来自我处理这个情绪做法，给出了我们榜样：
“他认为是在给我找一个方法，而我现在是着急要到我需要工作的地方。
我拉不开车门，是我不知道他什么时候用钥匙了，但是我无法让他明白我的需要和他给的不是同一个东西。
我们当天就因为这个车门没开好，闹了情绪，但是我并不生气，我感觉我一直在想他是走到了哪个剧情里？是什么触发他想要让我按他的来。我的不舒服，可能就是感觉我被对方控制。
我是否能打开这个车门，需要我们两个人配合，早早晚晚要恰恰好。为什么在他的思维里一定要改变我，没有想到他可以稍微改变一下。
不舒服的另外一点，我感觉我被对方贬低了自己的认知能力。”
看到这里，其实就已经把感性理性化，正如结论：“当我把这段话写出来的时候，我感觉到我的心情舒服多了。”
接下来，看看朋友自己的感受和心得吧：
“我感觉自己对思维的认识进步了一些，就是当一些不合理的事情出现的时候，我不会去任由自己的情绪随意地流动，我会思考一下，到底发生了什么？”
“最近就是没有了发火的欲望，突然感觉到自己对自己的认识也近了一步，就是感觉还是喜欢自己了。喜欢自己的同时，也开始喜欢别人，并且给别人莫名其妙的多了一份宽容和理解，我好像从现在开始才知道任何一个人都是和我不同的另外一个人。”
“我思维好像经过一层吧，我就记着王老师前面发那个文章说的，你不能让你那情绪就像踩着西瓜皮滑到哪里是哪里！”
的确，正如其他朋友对此回应的，“真正的强大，是变得柔软！”
