今天没什么特别的事情发生，我吃药的副作用似乎少了许多，注意力稍慢慢的好起来了，一边吃中药一边吃西药。自主神经失调是一件令人痛苦的事情，没有喜怒哀乐，对生活没有感觉，平淡无奇，除了接受和这样灰色世界相处之外没有别的选择。
和罗小姐约好的这两天去试工作，昨天素素没有去酒店培训那边，她回公司上班了。所以和罗小姐约的时间推了又推。今天和明天都是培训的时候，我还没有来得及过去，所以上午就在表姐的店里待着。这边没有特别的事情，和表姐的婆婆还有孩子一起在里面了家常，我似乎还是显得格格不入，即使我很想融入进去。
和表姐聊起店面的事情，我开始为自己工作而忧愁，毕竟自己已经晕倒了三次了，我想身体似乎经不起我的折腾，再这样下去也不是个办法，我安心的修养着，希望自己的身体能够快速好起来，可以正常上班，生活。这样我能够拥有不一样的人生，我一定会好好的珍惜自己，珍惜我的家人，珍惜我的朋友。
我近来不想多麻烦身边的人，但是又没有办法。我只好坐等着修养，第一次晕厥让我焦虑不安，强制自己去上班已经得不偿失。只是希望自己能够快速好起来，不论是身体，还是心理。身体不健康的时候，心理就像一个变态一样。你只好冷静下来，虽然这些经历是造就我未来的人格，但是这也没有办法，只能为自己加油。
我近期做的最多事情就是散步和看书。很多爱而不得的东西我已经暂且搁置了，例如好好的工作，例如家里催促的婚姻，例如……还有很多。我觉得自己还年轻，只是目前的状态让人很无奈，接受对我来说是最好的方式。无用的敌对只会让我陷入的更深一些。
可能我现在自主神经失调，注意力不集中，记忆力下降，偏头痛。很多人都无法理解，比如说我想做一件事的时候我需要花费很大的力气一样，神经中枢失控一般，无法去调节自己的四肢，在别人看来你变得特别的懒惰，无用。但是这个确实是没有办法。还有一个明显的特征就是，你和世界相隔一层膜一般，感觉你是在世界之外，世界和自己似乎没有太大的关系一样，而你自己就是因为没有七情六欲，喜怒哀乐。对自己而言世界如同灰色，不仅仅面对这些，自己还要扛住所有的外在人事压力和议论压力。在这里，不是辩解什么，抑郁症患者一定是经历了生死打击，拥有和死神相敌的毅力。我想让更多人去了解抑郁。抑郁不是想太多，抑郁也不是抗压能力小。它真正实实在在存在，精神细菌一样滋生在你的身心，让人生而不得，死而不能的状态。
抑郁，它真的是一只不善的狗。
躁郁的时候自己都害怕自己。
抑郁的时候死神天天在你旁边，很强的濒临死亡感，让你恐惧，害怕出去，害怕一切。
我每天都在找和抑郁小狗相处的方式。
这样我希望自己能够驯服它，和它相处。
毕竟我还年轻，我才26岁啊，我对生活还有希望，我还有梦想。
