我跟母亲相似的地方：
我们都很善良，不会主动伤害别人，也不太会拒绝别人的好意。
我像母亲一样聪明，学东西很快。
我也像母亲一样，对于学东西很慢的人态度傲慢、无理，有时候甚至是鄙视，态度比较恶劣，对于那些学习接受能力慢一些的人不能足够的尊重，总想着去拉他们一把，总觉得只有像我们一样的学得很快理解得很快才是正常的、正确的，甚至才是唯一的道路。不曾理解那些学习慢一些人的思维。
我跟母亲一样，从来没有深入的踏足过某个领域，并在个领域里深耕。小时候我曾希望对缝纫感兴趣的母亲去专业学习缝纫技术，去深造，然后成为一个能为他人做衣服的裁缝师傅，母亲没有去做。如今的我也一样，没有在自己感兴趣的领域里选择一个深入的扎根学习。
我跟母亲一样，我们对金钱、赚钱很感兴趣，但是我们从来没有真正为赚钱去全力以赴的付出过。母亲掌管着家庭的财务，父亲收入所得全部交由母亲掌管，如今的我也差不多，辞去工作后没有什么收入，掌管着老公工资收入的绝大部分进行家庭经济活动的运转。
甚至，每次我们家有大笔开销，或者孩子们买零食，老公自己买酒喝等等，孩子们有什么需求，老公都会跟孩子们说“问问你妈同不同意”，像我小时候听到的一样。小时候经常听到父亲说“问你妈哦”“钱都在你妈那儿”。
我跟母亲相似的地方就是我们都有一双充满“讨好”的眼睛。小时候我见过，母亲在别人夸奖她的时候，她的眼神里有讨好。我一直以为这一点我最不像她，其实，我也有，只是，我的“讨好”藏得更深，没有妈妈那么明显，我会皎诘的用傲慢来进行掩饰。
我跟母亲一样，我们都擅长为自己“辩解”，在我们感受到自己被伴侣、亲人“攻击”的时候，我像母亲一样，迅速在第一时间作出否定的解释。那是在掩藏我们的害怕和恐惧。我们都需要爱，需要被爱，需要被温柔以待，需要在犯错误、做的不够好的时候仍然被轻柔的待见，被稳定的允许，而不是被迅速的指责、呵斥。
我跟母亲一样，我们害怕被指责、呵斥。我像母亲一样，在被呵斥、指责的时候，第一时间跳出来维护自己，与对方辩解，即使战斗也在所不惜。我跟母亲一样的倔强，我们允许错误，但是不允许别人指责我们的错误，因为，我们都很不容易，因为我们在那里曾经努力过，曾经努力了，我们要为自己的努力说话。
我跟母亲一样，我们在用语言表达对孩子的爱的时候，都会用那种腻腻的、粘稠的语气呼唤对方的乳名。如今，我也用这样的方式呼唤我的女儿，给她取各种听起来“糟糟”的但是充满着浓情蜜意的怪名字，只有我自己懂那里面的深情和爱意，就像我懂母亲呼唤那些怪名字时所携带的情感一样。
我跟母亲一样，喜欢将自己好不容易弄来的珍贵的吃的东西分享给自己所爱的人。我像母亲一样，母亲会把自己亲手做的粑粑、珍贵的猪肉送给爷爷奶奶，给妯娌堂兄，送给外公外婆，姑妈姨妈，还会送给走动比较多的邻居。如今的我一样，好不容易从老家弄来的一些蔬菜瓜果，我总会在拆分收捡这些食物的时候想着这个给谁家送一点，那个给谁家送一点。
我也曾像母亲一样，在收捡分送这些食物的时候会有一些心疼和不舍的感觉，会考虑有没有留足自己的。
我也跟母亲一样，拿起了开骂的武器，决定不再默默忍受没有什么证据的不良邻居的欺负。我曾一直不相信母亲所说的她和父亲被家人欺负的事实，一直阻止母亲用吵架的方式去解决问题。
现在我明白了，有些问题不是你忍让就能解决的，有些问题不是你不说别人就不做，就不欺负你的。有些人的欺负，用的是“冷暴力”，默默的让你承受被欺凌的后果却找不着对象。
就像我的邻居把我暂时存放在走道里的纸箱子偷偷放到我家门口堵我家的门、堵公共电梯门一样，他们对你表示不满但是不明说，他们会用莫名其妙的行动让你觉得你被欺负了，而且还是很憋屈的被欺负了。
我也像母亲一样，做了一个战士，为了维护我们家庭的利益。
我也跟母亲一样，是一个会被别人夸奖“长得还挺好看、挺漂亮”的然后自己又不好意思承认、不知道如何作答的人。我也跟母亲一样，我们都爱美。
在我小时候，我见过母亲力求将自己的头发梳得油光发亮、没有一丝乱发。如今的我，经常会给自己的女儿扎各种各样的小辫子，看着她美就觉得很幸福，虽然她有时候不配合，但是我总能想到各种办法，威逼利诱加撒娇，想着法子让她的发型美美的，想着法子让她看起来更美。
我记得，我曾见过母亲被妯娌邀约去买同一款漂亮的粉色的真丝上衣，我看到过母亲那时眼睛里的喜色，还有一丝害羞。
我也像母亲一样，在孩子们买衣服的时候比较看重自己的想法和意见而常常忽略孩子们的喜好，就像母亲当年给小时候的我选衣服时一样。
此处略有不同，母亲会比较霸道的用让我觉得带着“羞辱”、带着恐吓的语言说——“那怎么好看呢，一点都不好看”，那个时候的我不太懂审美，总是像母亲投降，选择母亲看重的那个款式和颜色。
有时候母亲选的我也喜欢，觉得好看，当我看到别人穿着跟我同样款式但是花色没有我的漂亮的时候。有时候母亲选的，我不喜欢，当我看到别人跟我穿着同样款式但是花色比我的漂亮的时候。
也许我对衣服的审美一直很差，就起源于那个时候。
也不能怪，那个时候没有足够的钱让我造次。
我像母亲一样，对自己伴侣充满着敬畏，害怕自己的伴侣对自己发脾气。
我也像母亲一样，一旦自己的伴侣像自己发脾气，我们通常都会选择骂回去，我也曾像母亲一样，较少对自己的伴侣表示理解和关心。
我也跟母亲一样，对自己的伴侣进行各种“欺压”、欺负。我像母亲一样，用自己的聪明欺负伴侣。当伴侣做一件事不如我意、不如我好的时候，我用母亲当年对待父亲一样的手段，带着点怒气、傲慢的将伴侣手中正在干的活不管三七二十一的夺过来，一边夺一边责怪，我虽没有说“你这个人也真笨”，但是也用了差不多的语气说“你这个人怎么这样”。
我也跟母亲一样，对一件事情投入的时候会完全全身心的浸入，像着迷一样，不允许任何人在这个时候打扰，打扰了是会生气的，越打扰越不出来。
我也跟母亲一样，会对年长的长辈撒娇，用那种甜腻的口吻呼唤他们。我像母亲喊她的母亲时所用的那种拖着长腔的撒娇的语气去喊她的母亲。
我跟母亲相似的地方是，我们都需要另一半的宠爱。我曾见过母亲在得到父亲的宠爱时，娇羞的笑着但是用那种霸道的语气回击、否定去掩饰自己的害羞。
我也像母亲一样，极力的承担着家庭中责任和义务，养育自己的子女，洗衣做饭，为自己的伴侣洗衣服，维护自己的家庭，每天等待自己的伴侣早点到家。渴望有一个温暖幸福的家。
我也跟母亲一样，有不少的莫名其妙的恐惧，莫名其妙的各种担心。我常常口头否定母亲电话时说的各种担心，转头自己又会在心里出现各种恐惧和担心的念头，被这些恐惧的念头困扰。
我也跟母亲一样，心思敏感，对于他人对待我们的言行，我们总是脆弱的感知，常常觉得受到伤害，觉得别人可能不喜欢我，认为别人那样对我太过分、太无情。
敏感又脆弱，我跟母亲都有这个特点。
情绪比较激烈，这一点我跟母亲比较类似。虽然最近多有觉察，但是总体来说，我的情绪体验还是比较激烈的，对外宣泄的方式也比较激烈，这一点与母亲比较类似。
对待孩子方面，我也曾跟母亲一样，把孩子的需求视为自己的需求，尽一切能力去满足孩子的需求。
母亲在我小的时候，曾责怪父亲不能赚很多钱，认为是这个原因才导致我们在花钱方面不像有钱人那样，觉得我们比较可怜，不能随意的买零食吃，不能经常买漂亮衣服。
我也曾跟母亲一样，尤其在养育大宝的过程中，只要大宝要买东西买玩具，我几乎立刻就站到了孩子一边去央求老公同意，去做老公的思想工作，直到把那个东西买下来为止。
我做了很多这样的事情。
可能，我也像母亲对待我忽略一样，有意无意的经常忽略女儿的需求，虽然我现在有所觉察，有所改观，会留意女儿的需求和感受，但是总是不可避免的尤其在儿子吵闹的更容易忽略女儿的存在。
有些忽略可能是无心的，还有可能是一种“反正她也不说、也不会反抗、只要她不反抗我就继续这么做”的有意的恶意而造成的忽略。不知道母亲是不是这样对待小时候听话懂事的我，反正如今我能观察到自己有时候会这样对待自己的小女儿。
