我好像很难写出一些关乎那种爱的温存，情绪的言语表达。我也不知道怎么就来了这个念头，难得想抒发…
我想自打出生以来，一直是幼儿园里的小主持人、拍过广告。小学是艺术小能手，爱唱歌，作文获过大奖。中学开始就默默无闻起来了。再到17岁来北京，考学。考上国内挤破头的大学，走的古典音乐的路。之前的回忆似乎一点不像现在的我。好像前后是分段播放的。现在说来有些粗略，可我不知道怎么现在变的越来越平淡甚至无奇。是不是人总是要不断分解、重组再分解再重组。反反复复的。
我是不是现在需要接受一些不能接受的？回想人生中每一次来不及的不告而别和那些消失的亲人与朋友，胸口撕裂般的感受和被隔绝的孤独感，也许会被漫长的时间渐渐淡化，却不能回复成原来的模样。我想放在那里，后来发现也不好的。因为伤口渐渐消失在心里某个角落，我找不到的…久了，就变的恐慌。因为不知何时哪一句话哪一个画面会剥开某一个伤口，隐然的痛。所以，不接受？
我很想用心感受每一天，活着就可以有时间的推移感。匆匆还是止步不前，那都是心里的时间钮，按下还是快进。取决于自己的内心。大多时候，我选择play。开始键。
我也有孤独寂寞的夜，甚至白天。我也有很想依赖的人活着事儿，也有很多时候感到不被需要的心酸…我都有，以后还会出现。我学着不控制自己，愈发觉得自己爱笑了。我不知道有没有和我一样的人，笑的越多掩盖的真相却是心里的慌、累、乱和扰。那我不能哭？也可以。只是哭的时候大都是他人、别事。
想来，我还是快乐的，至少开心的。想去，也就很多释怀了。我心不硬，很软。爱的人都是死心塌地。我长这么大不会嫉妒别人，我想了想没有！真的没有让我嫉妒的人。后来才知道这是情商。可我羡慕，我有羡慕那种可以说走就走，敢爱也敢恨的人。我做不了，有些限度地感觉是混蛋做派。
我没啥要求，就是粗茶淡饭，一日三餐。不问过去也未来。只想爱这一刻的自己，爱我爱的人。努力的是做好自己，去包容、坦然、和接受。
这样的我，会不会走的太慢？慢慢来？不期待不索求。我想若有天回头看这一篇。自己的生活在不在。我带着期许和那份热情去款待每一天。失去的、不完美的都是可以给予我的一部分，变成完整的自己就够了。
