最近几天，我一直在思考一个问题，我是幸福的吗？我还需要继续改变什么，让我的幸福感更强呢。

想了几天，总体感觉自己真的算是一个幸福的人。

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之前，对老公只顾工作，不管孩子和家里，有几分生气。曾经老报怨老公，还扬言要离婚。这一说，吓坏了家里人。哥哥、姐姐轮番来劝阻。

人都说熟悉的身边没有风景，两个人在一起时间久了，之前看他身上的优点现在都被生活磨平了。只顾指责他的不顾家，而忽略了两个人应该深度的交流。

老公虽然没有太多的时间照顾家里，但他是一个热心的人，通过自己的人脉，经常给别人帮忙办一些事情。这自然就把陪家人的时间占用了，我自然对他不满意了。家里两孩子，大的要辅导功课，小的需要人陪伴，每天都推给我，我肯定对他有意见了。

之前的想法是，既然家里现在处于丧偶式育儿方式，那我就一个人带孩子，过自己的生活就可以了。以免每天还要操心他的吃喝拉撒，回家还要对我横加指责。

现在转回头思考，可能当时也以是一时气急才说出这样的话。如果同老公自己说，我也不是不奋斗，我也没有出去花天酒地，只是工作忙，没办法才这样。

假设两人离婚，我会不会后悔，能比现在的状态更好吗？能比现在还从容淡定吗？我想答案是否定的。

但我心里特别想不通，一样的上班，一样的收入，一样的家庭，为什么家里的这一摊事全部要扔给我呢？

后来我发现这个问题可能无解，如果家里两个人都不管，那家里的生活可能会陷入一团糟。特别是在孩子教育方面，他可以以自己忙为理由来掩盖自己的贪玩，我是无论如何也做不出来的。

当一个家庭有了孩子之后，教育孩子就成为了重中之重，它关系到我们晚年的幸福生活。所以在孩子教育方面，是不能马虎的。当爸的没时间，当妈的无论如何也不能松懈的。

但是我做的再多，也只是把当母亲的那50%责任做完了，还有50%还是需要爸爸来做。不过从两个孩子对父亲的依赖来看，人家虽然陪伴的不多，可两个孩子对爸爸的喜欢还是一点都不少。特别是小的，每到我下班回家，马上就要爸爸，可见人家还是在孩子身上付出了。

所以我觉得有的时候我的想法过于偏激。每次教育儿子的时候都要给他说，所有的事情都要一分为二的来看待。事情轮到我头上我就只能从一面来看，而忘记了事情的另一面性。可能这就是大家相继来劝我的原因。

人每天反思的时候要多看看自己的缺点，多看看别人的长处，自己有缺点就改正，别人的长处是值得我们学习的。

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昨天和孩子的好朋友聊了几句，他一副羡慕的口气，说我们可以有时间陪着孩子上课，他妈妈上班两班倒，是没办法正常陪他去上课的。

我立即对自己工作感恩起来。每月工资不高，但是上班时间固定,每周双休都能陪老人和孩子一起度过，带孩子爬山，郊游，陪孩子参加他们喜欢的活动。在我们眼里的理所当然，在别人眼里成了一种奢望。

之前我还一直觉得工资少，活多。现在想来，它也有好的一面，至少同事关系融洽。上次，晚上值班，同事没让我来，我很感谢人家的体谅，这次我觉得两人一组，人家值一次，我值一次。当我值班的时候，同事直接过来把值班钥匙拿去，说我家孩子小，让我回家带孩子，我当时感动的直为他叫好。

工作时间长了，做的工作都得心应手，给我节省出了大量的时间，为发展我的个人爱好提供了保障。平常没事的时候，我就看书，学习，写作。每年光是个人爱好所产生的收入也足以支付日常的开销，最最重要的是做这些事都是工作之余做的。回家带孩子，陪孩子时间很充足，孩子们的幸福感也很强。

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我觉得自己的另一个幸福点是全家人身体健康。全家老少，身体都很好，一年很少生病。上次，遇到一位初中同学，我说，现在我感觉提前进入老龄阶段，每周都会几天固定时间与同事一起去爬山，每天我都会在家里做几十分钟瑜伽，让我保持了良好的身体状况。之前，生孩子住院，我说要不是生孩子，我才不会去医院呢。剖宫产生下老二，第三天我就在医院的走廊里走了几千步。

我经常给老公说，孩子们身体健康是我们最大的福份。从孩子们出生到现在，我们很少去过医院，夫妻两人省了多少事。就连我哥一直也羡慕我，孩子身体好，父母少受折腾。侄女小时候每年冬天都要住一两次医院，哥嫂非常煎熬。.

今天对自己所拥有的做一个反思，是为了让自己更加看清自己。我一直给自己的要求是：做更好的自己。

回顾一下前半生，我觉得自己还没做到那个更好的自己。没有做到虚怀谷，海纳百川的的淡定，心胸也不够开阔，做事还有一些小家子气。

当你在某个时间段，把一些事相通的时候，幸福就在自己的手里。珍惜自己所拥有的，学习自己所没有的，过于性格相适应的生活，人才是最幸福的。