心血来潮微博清粉，发现一个同校的粉丝，漫不经心地打开，看见和自己同款的“学院风”证件照。
突然就激动了，你看他主动关注我了哎，你看我天天刷屏他也没有取关我哎，就和之前的每一次一样。上次是没有群发的新年祝福，上上次是主动答应替我遮掩我翘掉了党课的事实。
其实就这么几次……
我已经很知足了，我以为我们之间的交集只能支撑我们成为那种见面也未必打招呼的有一点点熟的陌生人，但是没想到他主动做了一些不太符合这个设定的事情。
可是他不知道他是我人生中第一个明确的暗恋对象，虽然在陌生人关系中我很矜持，但是在心底里有那么一段时间我看见他想到他都会中气不足。希望他知道我的想法又希望他不知道我的想法。
这注定是一场无疾而终的单恋。我不知道我该怎么做才能让我们不是泛泛之交，不知道怎么找经常见面的借口。有一天晚上社团活动，我眼睁睁地看着他和师妹调情，身边有人跟我分析他俩的不正常，我嬉皮笑脸，感谢那晚没有灯光，谁也没看见我的红眼眶。
大半夜发短信给男闺蜜，连“春心莫共花争发，一寸相思一寸灰”这种矫情得瘆人的诗句都冒了出来。等他早上给我灌心灵鸡汤，一觉醒来的我感觉自己丢人丢到了姥姥家。他光明正大地谈恋爱，我的单相思只好苟且偷生。
后来师妹成了他的女朋友，身边不知情的宝宝跟我吐槽，说小姑娘前脚说完部长和部员不能谈恋爱，后脚就要求只参加有师兄的活动。向所有人明确表示，我参加这个活动，是为了一个人。我在原地自惭形秽，果然怂的只有我一个。同时内心有狭隘的思想，不喜欢她的人不只我一个，自此我有了坦坦荡荡讨厌她的理由。
才不是嫉妒呢。
有时候觉得自己的人生一定是被蓄了意的。他单身的时候我怎么着也见不到他，一脱单感觉他俩在全世界碍我的眼。期末考试在同一个教室里复习了一周，专心于学业的我最终还是知道了他在角落里对女朋友上下其手的事情。被告知的时候我面无表情，有谁规定过大学期间只准许柏拉图式的精神恋爱吗？“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐”，稀奇你个大锤子。
其实我当时以为我已经对他没什么感觉了。只知道他不久后跟师妹分了手，又过了一段时间，他有了新的女朋友。
我觉得他配不上她……她气质那么好，性格还那么好，我们俩还会一块儿吃饭呢。所以你看我果然对他没感觉了。可是为什么看见他的非群发新年祝福我还会迷之感动？为什么发现他关注我了我那么开心？
想到一句狗血的台词：“他终究对我还是有一点不一样的。”但是我知道，其实我特别矫情，很少会和注定不会见太多次的人成为朋友，所以在处理人际关系的时候相当消极。而他刚好相反。他待泛泛之交的标准高于我的，也就是说，他对很多人都这样，我不是那唯一的一个。
单恋终于在想明白的时候悄无声息地终止。但是他已经成为了我记忆里很重要的一部分，单相思在缝隙中生存然后安乐死，他是这部戏的男主角。
然后他演得很好。谢谢他。
