我一直想跟h说声对不起，即便我知道，他并不需要。

       那是我初三的时候，即将面对中考的压力一直压迫着我。我努力地想补回初一初二落下的知识，但那并不是一件简单的事。我开始放任自己，和班里的某些人一样，浑浑噩噩地过日子。

        h就是在这个时候出现的，他和我是同一个班的。他体育很好，思维也不错，可惜一直不肯认真学习，因此学习也不算很好。那时班里调位，h就坐在我的斜前方，我们之间隔了一个过道。

        h不算帅，身高也不算高，皮肤很白，手很好看，笑起来有两个尖尖的小虎牙。他总是在课间的时候联合其他男生捉弄我，说是捉弄我，其实也就是拿走我的笔袋藏在身后，笑眯眯地看着我手足无措。这个时候，班里的其他男生总会在旁边起哄，嬉笑地看着我们两个。其实我应该生气的，但我没有，我甚至在心里窃喜，能够有件事情转移我的注意力，让我不再沉浸在面临中考的压力中。

        要知道，我从来不是一个很受男生欢迎的女生，我不够漂亮，不够善解人意，更多时候，我只是默默地自己一个人，假期的活动，我也很少参加。或许在班里其他人的眼中，我是不该紧张的。因为就算我不怎么努力，考的还是比很多人都要好。然而多年来的顺风顺水蒙蔽了我的双眼，我的成绩开始不受控制地直线下滑，原本预想的g城排名靠前的学校没有任何把握，甚至连直升校本部都变得困难起来。可想而知，在这种境况下，h的出现简直就是一场及时雨。理所当然的，我跟h越走越近。

       真正确定关系，是在月考结束的那天，我得知了自己的英语成绩，119，史上最低分。那时候我已经开始跟h放学时一起走到校门口了，我情绪低落，他开始安慰我。不知怎么开始的，反正等我反应过来，我已经靠在他的肩膀，泪水沾湿了他的校服。h没有说话，只是将头微微倾斜，用脸轻轻蹭着我的头发。

       过了一段时间，我的情绪已经平复下来，也不再靠着h的肩膀哭泣。当时我们之间已经有点尴尬了，就在这时，班里的两个妹子出现了。她们戏谑地看着我和h，逼问我们两个有没有在一起。当时我不知哪来的勇气，点头承认了。我很清楚，h绝对不会拒绝或者拆穿我，大概是女生的第六感吧。之后，我和两个妹子坐公车走了，走的时候，h还一直在笑着。

      几天后，班里的大部分人都知道了我和h的关系，我也开始沉浸在甜蜜的恋爱当中。然而好景不长，很快的，我就开始感受到来自于h的压力了。我不是个黏人的女生，也许是因为我并不是很喜欢h吧，我从不在公共场合与h过分亲密，私下里也很少跟他撒娇。放假了，我从没有主动联系过h，但h几乎每天都给我打电话，发短信，发QQ。每当打开手机看着那十几通未接电话，几十条未读短信时，我总觉得喘不过气来，对这段感情感到无比厌倦。

        其实h真的很好，但我的心不在他那里，我从他那里感受到的，只剩下满满的疲惫和愧疚。每和他多在一起一天，我的心就越煎熬一分。我开始期待和他分开的时候，但我不愿意做坏人，他就像是一个邻家弟弟，我实在不愿伤害他。我开始疏离他，冷落他，我想用不了多久，他就会因为受不了而提出分手。h却照样好脾气，照旧每天跟我说早安晚安，每天给我带牛奶，糖果，零食。

        终于我忍不住了，在一天放学的时候，我跟h提出了分手。h表现得很平静，他同意了，接着我走了。至于我走了之后他用力踢门发泄的事情，我过了很久才从朋友那里知道。

        现在，我已经很久没有见到h了，对于他的近况，我也不甚清楚。我至今仍没有谈恋爱，因为我知道，恋爱是很神圣的一件事，两个人走到一起相依相靠，意味着我们需要承担彼此的责任，包容彼此，信任彼此，理解彼此。这些都是h教会我的，可我终究还是伤了他。每当我对某个异性有好感时，我总会想起h，扪心自问，我真的做好与他在一起的准备了吗？我可以真正对这段感情负起责任了吗？若答案是否定的，那我不应开始一段感情，因为我再也承受不起伤害一个人带给我的负罪感了。

       我想有一天等我真正遇到那个对的人的时候，我也可以走出h带给我的一切，走出这段稚嫩草率的初恋。但不管怎样，我还是想对h说声对不起，即便他也许早已忘了我。

          亲爱的h，希望很久不见的你，可以过着自己想过的生活，遇到一个很好的女孩陪伴在你身边，愿你永远开心。