火车上，最适合思考，因为睡不着。

这次出来足够任性，中午有了想法，就订了晚上的票，绝对称得上是说走就走的旅行。我很清楚自己的状况，这一个月来我就像是一个巨大的负能量球，负能量越积越多，就快要爆炸。我需要将体内所有的负能量，发泄出去，不能跟人吵跟人闹，会伤了和气；不能靠吃来发泄，因为胃已承受不起；所以我选择了爬山，跟自己较劲儿，死撑着也要爬上去。

我的目的达到了，经过浑身散发着热气、汗如雨下的过程之后，整个人都无比轻松，仿佛自己真的解脱了。

昨晚梦魇，梦见屋子里有人，还不只一个，一个人从门进来，逐步逼近我的床，另一个人整伏在窗户上，随时会进来。

而我，明知道危险正在逐步逼近，却动弹不得，怎么都醒不过来。

一间房只有门和窗两个出入口，可它们在我的梦境中却不是生门，而是危险，在面对危险的时候，我竟然毫无反击之力。这多像我这一个多月以来的处境，有好多路可以走，可每条路，都是凶险未知。

好在梦魇中的我还算机智，也知道自己可能是魇住了，只要动一动就好了，所以在四肢无法动弹得时候，张开了嘴巴，这才醒了过来。

醒来后，我不敢关灯睡觉，只要关灯，就觉得屋里有“人”，差点就跑到了隔壁师妹的房间，但是我没有，因为我知道，这次师妹刚好住在我隔壁，我可以过去避难，那以后呢？再出现这种状况我该找谁？

我实在不敢松懈下来，不敢对人太依赖，因为没有依赖还好，很多事情都可以自己去承受，一旦对人有了依赖，就会变得安逸，当依赖消失的时候，便会无法承受。

这跟我做了噩梦不找人的道理大体相同，有些时候，你明知道你的选择是痛苦的，但你还是会选。

很多时候，我会觉得自己是个神经质，戒备心极高，却又脆弱得不像话。

下午一点多钟的时候，搭车去萱州古镇，在车上随口问了句售票员几点返回，车上便有一个“看似不像好人”的大叔盯着我。那种眼神和普通的看待外地人的眼神不同，他时不时用余光瞥我一下，仿佛我是个等待狩捕的猎物。我装作不知道他在盯着我，心里却打起了盘算，我给格格发了位置，并跟她说两个小时内我不和她说话一定要报警，那可能就是出事了。

我越想越不对劲儿，总觉得如果我下了车就等于是自己跳进了坑里，到达目的地后我问售票员最早一班离开萱州的车是几点，而此时那个大叔就站在我旁边，迟迟不肯下车。这时候我的东北人脾气上了头，狠狠地说了句，你干啥！跟你有啥关系？他才下了车。我说那句话纯粹是为了给自己壮胆，我并不知道他有没有听见，但这越发使我觉得不安。

南岳的人讲话我听得不是很清楚，但我知道售票员和司机在赶我下车，然后他们告诉我，返程的车两点就有一班，去对面坐，我这才下了车。可在我下车之后，那个大叔还在远远地回过头看我。

我又上了车，售票员觉得奇怪，戏笑着问我怎么又回去了，我说，因为有急事要赶回去。

之所以觉得自己神经质是因为我一直在考虑，是不是我想多了，也许那个大叔并没有什么恶意，说不定他家就是开旅馆的，想让我去住呢！可我说服不了自己，一宗宗拐卖妇女儿童女大学生的案例在我脑子里闪现，山里毕竟不是城里，这里的人自然也会向着“自家人”，那些出事儿的女大学生未必不如我聪明，万一真出了事情喊“救命”都没人帮怎么办，风景可以以后再看，绝对不可以出任何意外。

从警惕性这方面来讲，我不知道自己是不是过了头，可另一方面，我又觉得自己脆弱得不像话。

去衡山火车站的路上，路过一户人家，看到了一对爷孙俩儿，孙女骑坐在爷爷的腿上，小身子前后晃动，和着爷爷的节奏，大声念着，“人之初，性本善；性相近，习相远……”

就这样平凡简单的场景，竟然让我湿了眼眶，我觉得那画面美好的不像话。走过好远的时候我还在回头张望，直到那声音再也听不见。

我在想，人是不是总是渴望自己不曾拥有的东西？毕竟这些在正常人眼里都是再平凡不过的东西，在我这里却美好又奢侈。

我曾看过很多爱情故事，可最让我感动的却不是那些感天动地的故事，而是乔一和F君一对儿，尽是些平凡的小事却浪漫的不像话；我也曾读过很多歌颂父爱伟岸母爱细腻的文章，可总让我感动的却只是诸如父亲骑自行车载着女儿、母亲为女儿赶制花衣花裙的画面；还有一些爷爷奶奶、外公外婆溺爱孙儿孙女的故事，都会让我觉得很美好。

我常常会莫名想哭，估计是因为太过矫情，我很好奇这世间怎么会有诸如我一般的存在，有些坚硬的保护壳却又细腻感性的一塌糊涂。

当我不知道为什么的时候，我只能推说因为我是双鱼座，矛盾纠结，两极分化。

假期和闺蜜游玩儿的时候我和闺蜜说，以后嫁人一定要找个顺眼的，相看两不厌。闺蜜说，这话我在若干年前就说过，大学这几年都没什么长进。她说这是因为我把自己缩进了壳里，不敢尝试，因为不尝试就不会有伤害。我不否认她说的，但也不否认我的想法，我应该没办法接受一个我看着就不顺眼的人。

一直嚷嚷着，我找男票一定得是174—181之间的北方理工男，最好是微胖的，这样的男生比较有安全感。格格说，当有一天我真的喜欢上一个人，这些条条框框就不复存在了。今早也有个朋友和我说，未必我条件中的男孩子就能给我安全感，未必不满足我条件的男孩子就不能给我安全感。

我仔细回想了下，这几年明里暗里对我表示好感的男孩子也有一些，可我总是忽略他们的示好，装作不知道。而在面对自己的时候，就对自己说，这个人不符合我这个条件，那个人不符合我那个条件，其实归根结底，哪有那么多条件，无非是因为我觉得他们不够喜欢我罢了，而他们不够喜欢我，估计也是因为我不符合他们的某些要求。

然后又有人说，人的感情都是慢慢相处后才逐步升温的，哪有哪个人是一开始就很喜欢一个人的？可是我总觉得，会有那么一个人和我磁场很合，他知道我要的安全感是什么，他的喜欢能够让我感受的到，而不是说说而已。

我是不是太理想化了？闺蜜说不尝试就不知道会不会是对的人，我却觉得有些人你明知道不是对的人就没有尝试相处的必要。

好吧，情感和性格反思的差不多了，又该考虑自己的未来了，我之前因为考研还是工作，做老师还是做记者亦或是去企业搞宣传而纠结，经过了一个多月的思想斗争，总算是做出了决定，我不想听从大多数人的建议，打算跟着自己的心走。

不再纠结的时候，反倒觉得心里空落落的，回到学校最重要的事情，是把心填满。我不想兼职不想实习，只想珍惜这最后半年的大学时光，好好读书，恐怕以后，再没有如此多的时间集中去看自己想看的书了。前几年我过的很急，常常把自己逼迫到临近崩溃的边缘，最后这半年，我想对自己好一点，不让自己那么累，至于未来会如何，等我度过这半年再说。不知道现在的想法是不是有些不负责任，如果是，那就让我任性一把，从小到大，我都不允许自己走偏，因为只有走直路，才是最便捷的，也最让爸妈放心。可现在我想让自己走偏一点，稍微绕些路，或许这样可以看到不同的风景。

忽然想起那首小诗，

散步的时候，

我走直路，

儿子却故意把路走弯；

我说

把路走直就是捷径；

儿子说，

把路走弯，

路就延长。

2016.04.10 回广州的列车上