昨天在一个交友活动上，不经意听别人说起电视剧《天道》，我顺着话题说我刚刚看过，然后他们问我有什么感悟，我顿时语塞，不知道该说什么，不知道有什么可说的。

老实讲，我并非无所感触并非无所收获，相反我觉得自己在一定程度上得到了“升华”，当然这段自以为是的“升华”需要后续的验证，但是无论真伪，它都给我开了一“窍”，我觉得这是我人生中一次难得的少有的时刻，足以载在我生命的历史簿上。

春节前后，想着自己可能会有许多无聊的时刻，所以手机上下载了抖音，然后像过去刷抖音的很多时候一样，经常在上面刷到电视剧《天道》的解说，吸引我的倒不是主人公那一段一段自以为是的哲理，而是他那深邃而平静的眼神。春节回来我注册了一个爱奇艺的VIP，在上面看了十来集，然后买了原著小说《遥远的救世主》，本来预计到这周末能看完的，结果周四晚上就看完了，半年来难能心绪平静的正襟危坐下来好好翻一翻书页。表面上故事的高潮在最后几个章节，几个边缘人物的大起大落，而内在里这篇小说没有所谓的情节高潮，主人公丁元英的眼神依旧如故事开始那般深邃而平静，一如既往没有改变。

读完之后，我的内心平静而又唏嘘不已，该写一点什么，读过这本书是一件值得被记录的事。但是我望着书本封面丁元英的眼神，琢磨良久，毫无头绪，不知道该怎么写，不知道该表达什么，不知道谁对谁错谁好谁坏，不想为赋新词强说愁。

书上说，思维复杂的人对“洁癖”有独特的追求，我想我就是这一类人，我最讨厌的事就是给某些本无意义的东西赋予象征意义，在草稿上随意勾上的几条横线，有人要去看那些线组成的“画”像什么，遇见蚂蚁搬家、刮风下雨，他们要总结出做人处事的道理教育众人，看了一部小说一部电影，他们要感悟出故事里的人生真谛，在我看来那些是再正常不过的时间流逝，除了时间流走了别无意义，所以我最终没写。

逢上这样的一个契机，如果非说不可、非写不可呢？

我不喜欢这本书，不是我欣赏的那种文笔，对话太多，辅助描写太少，难以引人入境，电视剧倒是拍的好，王志文的一个眼神，瞬时就让故事有了张力有了感染力。

我也不喜欢丁元英，我的不喜欢不仅对他人而言无足轻重，对我自己来说也是如此，说这样矛盾的话，并为有意，而是我想骂丁元英，但同时又莫名崇拜他。

丁元英抱着一种世事看透看淡的神态看待这个世界，却又清高孤傲自命不凡，居高临下式地与世俗对立，似乎形成世俗的那些文化是处处钳制人的囚笼，言语行动中充满得与失的算计，看起来有点无欲无求，实际上我想他在渴望某种“自由”，这种“自由”在栋梁之士看来应该是自私自利没有责任心的表现。最为致命的是，他是一个没有信仰的人，有信仰的人有归宿，他是没归宿的，所以不知道自己该为谁生为谁死，不知生的意义何在，所以只能流离失所，这是他的可怜之处。

这两年来，我在逐渐的认清自己与接受自己，给自己灌输自得其乐的自信，然而与此同时，我发现我最讨厌的也是自己。每当我觉得我特别讨厌某些人的时候，我都发现我讨厌的那部分正是自己所拥有的，如果像MBTI人格测试那样，把人分为很多不同的类型，我觉得我和丁元英应是同一种人，所以我被他那种眼神深深的吸引。

我讨厌清高的人，然而不清高无以自慰，不算阿Q，不是阿Q不算中国人，我是这种人，这是让人生厌的其一；我讨厌与世俗对立的人，大隐隐于世，高人往往混迹于世俗之中，这是我的认同与立场，我不是这种人，相反我骨子里生就一副渴望脱离世俗的自由，这是让人生厌的其二；其三，如果饱学尚不足以使自己得到基本的乐趣，整天病恹恹的，深陷于此却如同习得无助的大象，那这饱学跟缘木求鱼有何区别？自己尚且如此，还拿来向世俗卖弄，怎能不让人生厌？其四，不管是儒释道还是其他流派的哲理，都不是有志之士以“心安”为由去逃避自己该有的责任。

但有些话一说就错，有些事一做就错，所谓欲加之罪何患无辞，所以我讨厌他的话，在我这里本就是“耳旁风”，对我来说无足轻重。这篇小说多少有些个人崇拜的味道，似乎主人公无所不能，虽然我不否定人世间有这样的人存在，但我仍倾向于认为这是文艺上的夸张，他的能耐不是我在乎的东西，我在乎的是他那眼神给我了莫名的启迪，让我顿时心静如水，已往也明白一说就错的道理，但仍挡不住跃跃欲试的心理非要辩一辩争一争，现在我似乎也有了“向下包容”耐心，这倒不是装出来的，而是真的觉得无所谓了。

也许想成为的那种人我一生也达不到，但我不想沦落到丁元英这种地步，一个没有归宿的丧家之犬，无处安身。