“我想外公了，我想外公来”

那天，爸爸说天天做饭，顿顿做饭，有点扛不住了，想让外公外婆过来。小家伙听到心里去了，晚上贴好了手指甲，歪着脑袋问我 “妈妈，我想跟外公拍个视频，给他看一下我的手指甲，漂不漂亮”

“妈妈，我还想跟外公视频一下”

（那你把眼镜带一下，我们只能视频5分钟哦，否则我担心你眼镜不舒服）

连线ing

“外公，你看我的手指甲漂亮么”

“漂亮啊，宝贝，你涂手指甲了啊”

“对啊，妈妈给我买的，艾莎和艾娜，她们很相亲相爱的”

“宝宝，松子拿到了么”......（我没有去拿回来，每次这点很头大，刚到了菜鸟驿站，就会问你拿到了没有，有点无语也不好说什么）

“宝宝，你怎么戴眼镜了啊”

“这个是防蓝光的”

“哦”

“外公，我想你了，你来吧”

“啊，宝宝想我了啊，好呀”

晚上要睡觉了，因为两天没有跟爸爸说话，爸爸拿着水杯过来，说老婆辛苦了，喝点水吧。有一种有人要害我的感觉，被我拒绝了，但拗不过，就喝了一口，这一喝完，娃哭了。。。大喊“我要外公”

“爸爸给妈妈水喝，你水杯里的水也是爸爸倒的呀，没啥好哭的”

“我要外公，我要外公现在就过来”

“你上次从外公家过来，远不远啊” 小脑袋点了点

“那妈妈知道你要外公来，那我们之前已经说过了，会安排的，所以就不要再讲了好吧” 小脑袋又点了点

也不知道是哪个神经搭错了，花了一个半小时还没有入睡成功，一直扭来扭去，哼哼唧唧的，最后还是以我发飙收场。

晚上也不得消停，扭来扭去，蹬来蹬去，哼哼唧唧，像极了小时候不顺心如意就有小情绪的自己，表示理解的同时也在尽量安抚。

想着是不是蚊子包痒痒，只要她翻身，我就给她涂一涂紫草膏，然而刚涂下去，她就又翻走了，第二天发现整个床单上都是紫草膏。。。

几近崩溃的我，在大晚上的也不好说什么，而这一夜，梦不断。。。

从小到大，都是父亲这边的亲戚帮衬着，伴我长大，从小到大，对于父亲，一直是敢怒不敢言，因为我害怕我对父亲的叛逆，会让身边的人都走掉，小小年纪的我， 学会了察言观色，学会了见风使舵，保持同母亲之间的距离，因为跟着父亲，生活的会更好。而父亲一直认为我们之间的关系很好，认为我很孝顺懂事。

而我开始疏远父亲，是从我有经济能力开始，真正的脱离是结婚后。我看到了一个完整的三口之家的相处模式，是我喜欢和羡慕的，回忆起曾经父亲对母亲的厌恶，和在我面前争执与打架的场景，我的心好痛，不愿回忆，不愿记起。

父亲快退休的时候借着给我带娃的名义，就完全不工作了，这样导致我的压力非常大，完全失去赚钱能力的父亲，不再是曾经那个花钱如流水的人，不再是那个让我觉得很有钱的人，打破了曾经支持我跟着父亲，只为了生活的更好，这最后一点点小心思。

娃叫外婆的那个人，是父亲的新欢，没有结婚证的非法同居的人，而我也理所应当的叫她阿姨。父亲曾经直接把她带回家住，并未跟我有任何沟通的行为，我也因为当时需要父亲支持我上学，而只字不提，还大言不惭的说，只要我爸爸幸福就好，想想当时的自己，表面像极了一个活得通透的老人家，而实际心在扭曲。

父亲的爱更多的是他内心戏，而长大后的我不愿陪他继续表演。

从小到大同爷爷奶奶生活的我，父亲非要搞得自己知道我很多故事一样，在外人面前夸夸其谈，而我只能苦笑。在公婆面前说我是单亲家庭的事情，让婆婆震惊至极，甚至到现在都讨厌我的父亲的为人。也因此造成了家庭矛盾。

父亲失去经济能力后，对比婆家一线城市三套房的悬殊，我自卑了，也更看不起父亲，那个曾经出入高档饭店，身边各种部长的人，喝酒吹嘘自己曾经多么风光的人，如今为何看起来如此寒酸。有时爸爸说我很可怜，说他如果不工作了，他爸妈养他没问题，就算零花钱不够花，他还有他老妈时不时给些歪瓜裂枣，但我没办法不工作。听起来很气，但很现实。

我想逃离，却因为自己的娃跟外公有了感情。

我不知道这样的自己是不是一个没心没肺的人，是不是一个不懂得感恩的人。

我明白需要感恩，上学那些年，父亲供我读书，从经济上我觉得需要补偿，但情感上，我只想感谢爷爷奶奶和一个姑姑。

看不惯而且适应不了，父亲把自己太当父亲，还耀武扬威要求我们要尊重长辈的行为，也无法包容父亲偶尔矫情甚至会喝醉酒胡言乱语。

可能我是个自私的人，可能我没有感受到爱，所以也没有传递到爱。

自己的小孩粘着自己不是很喜欢的人，感觉很拧巴。

第二天早起，我同娃分享了我的感受，跟娃说了，希望能理解妈妈，给妈妈些时间，或许算听进去了吧，至少当天晚上睡的很安稳。