我有一段时间和我妈的关系特别好，单身的时候。她羡慕我的工作和状态，我也乐于和她分享。这种甜蜜持续了一段时间后，我经常会自问：如果我不是现在这样，不是做着她喜欢的工作，不是活得还算明白，不是脑子还算好使，她还爱我吗？
答案出来之前，我会怪自己太矫情。有好日子好关系就好好享受，干嘛没事想那么多。那些假设现在都不存在！
但这样的想法总冒出来，我还是有好好正视了一下的。说实话，我并没有信心我妈是无条件爱我的，我并没有信心，不管我怎么样，我妈都会喜欢我，不离不弃。
后来结束了单身，还怀了孕。因为我自己对仪式不是特别有感觉，所以我和吴老师也没有办理婚礼什么的。于是呢，我妈就明里暗里不让我回老家。意思就是，你现在肚子那么大，婚礼又没有办，回来的话，闲话特别多，就别回来了。而我呢，又特别想回家，特别怀念老家的各种吃的。现在回不去，心里也特别难受。
当然硬回去也是可以，但可能就是会被我妈明里暗里说不要出门。心里不得劲，回去也没啥意思。
于是再想起妈妈是否爱我这件事。我觉得这不是爱，如果是爱的话，她不会只接受我那样，不接受我这样。如果是爱的话，不管我什么状态，她都会欢迎我回家，并且和我开心地上街。
有时候想了有点伤感。但大部分时候也很坦然。因为这就是我妈妈，非常真实的一个人。她给过我无条件的爱，但她没办法每时每刻都这样。
而且，我也是一样的。
吴老师还没去过我老家。他是一个很特立独行的人，非常不在意别人怎么看待他。每天奇装衣服，怎么另类怎么来。头发越留越长，每天出门戴着个墨镜，夏天还经常穿裙子。
我几次告诫过自己不要去干涉他，但也好几次实在看不下去坚决不让他穿着某些衣服出门。而且，我还三令五申，回我老家时，必须西裤衬衣，头发绑起来，立整点。
我也怕老家人的闲言碎语，那样会让我很烦。所以，其实，我也不是真正地爱他，爱他就不会去限制他，爱他就不会只喜欢他的一个面向，爱他就不会将别人的意见放在他的感受前面。
所以我也和妈妈一样。
但吴老师却有几次是真的打动我的。我们俩其实认识不久，有时候我也在想，是不是男人未娶女人未嫁，所以两个人就凑合着在一起了。很多时候我也确实没有对他抱太多期待，觉得只要关系不耗费我心神就可以了。但他一进入关系就一副特别爱我的样子，很投入，和我游游离离的样子很不一样。
刚在一起没多久的时候，有一段时间我觉得很不舒服，胸闷气短，爬几步楼梯就快要喘不过气来。我以前体检过，心脏比较弱，那时候我又担心心脏出问题了。于是就跑到医院去检查，拍片。我也和他有一搭没一搭说着，如果心脏有问题怎么办啊之类的话。
谁知他说：你不用担心，先去检查，有什么问题我一定和你一起面对。实在不行把我老家的两套房子卖了，肯定没问题的。
我那时候就想：哇！真的假的！如果我们俩对换一下，我能做的到吗？我不觉得我会。
这样的事情还有好几次，他都是那种为了我愿意付出一切的样子。虽然真的没有事情可以验证，但生活中他确实是这样一点一滴在表现出来。
每一次都让我反思很久。
其实每个人都在追求无条件的爱，这就是我们的痛苦之处。可我们其实给不出无条件的爱，这也是矛盾之处。大家都在向别人寻找，自己又给不出，纠结就来了。
老师说，这世间就没有无条件的爱，因为这是小我的世界，小我的世界都是各种需要。（《奇迹课程》的说法。）
可是奇怪的是，为什么我们还要追求无条件的爱呢？如果本来就没有，我们又怎么会无中生有，生出这样的念头，去追求这些呢？
奇迹课程说，因为我们在来世上之前，就已经体验到了。当初我们还未分裂，体会的都是圆满的，无条件的爱，这些记忆被我们带到小我的世界里，所以无休止地在这个没有的地方寻找。难为我们了。
吃过冰淇淋的美味，再也没有了，真的会想念。
但真的有，又会不相信。
