这几天封控的地方越来越多，市场、食堂、超市都不能正常营业，又一大批人被管控在家，已经有人发朋友圈说，快要断租了。
赚钱太难了，稳定太难了。
路上的冷冷清清人，偶有几个人也是行色匆匆，萧条的气息加重了秋的愁。
打卡的时候，有同事感慨：现在能正常上班，真的很幸福。
大环境处处充斥着不确定性，而不确定性也渐渐转变为常态化。
不确定下，能维持正常的生活确实很好，可这种风中蜡烛又能坚持多久？在这个大环境下，谁又能独善其身呢？
一切都是那么的不确定，而一切也只能靠自己来确定。
自从去年出来开始，我就只剩下两个愿望，身体健康和工作顺利。
只有健康的体魄才能顺利的工作，也只有这两个大前提，才能靠自己维稳生活。
去年刚出来工作时的那一场小病就能置我于绝境中，可知我是毫无抗风险的能力。健康是我的根本，我要在大城市活下去，要保存自己，就得健康明媚。
因此，我珍惜工作，更爱惜自己。
即便是小小的助理这种工作，我也兢兢业业勤勤恳恳地做。
但是，尽管我再谨小慎微，工作的本质都不会变，都是用自己的时间去换工钱，上一个月的班，拿一个月的工钱，不上班就没钱。
如果不幸被隔离在家，就等同断粮，断粮的流浪猫分分钟会饿死他乡。这样的大环境下，这样的工作，根本无法维稳生活。
也许是深知自己没可依靠，又也许是过去的痛苦太深刻，导致我的危机感特别重，时刻都想着未雨绸缪，才笃定地要写作，要做自媒体。
去年生活突变，一切失控无序，陷入斗小三的狗血剧里，痛苦至极，想爬都爬不起来。痛苦使我狭隘、自私、恶毒......
我像被换上另一个人格，想方设法去放大痛苦。为了让他们不好过，我发信息诅咒、打电话辱骂、甚至跟踪...（现在回看当时的自己，觉得很可怕）
每次骂完就哭，哭够了就睡，没能哭出来的日子，我就喝酒。什么酒都喝，什么人都聊几句，也不知当时那些黑色的情绪有没有渗到人家的屏幕里。
丧心病狂的时候，料酒也喝，半瓶下肚子我就趁着酒意滚上床去睡。
那段时间，我停更了所有平台，毫无斗志，写下的是很灰很颓废的字，做不会执行的规划，看着一个字都看不进的书，满脑都是双影相依的画面。
这样的日子，从春到秋，把一切搞得粉碎后（其实，碎了的只是自己），我终于认输了。
是的，我输了，其实我早就输了，从人家出现在自己的视线那刻，我就已经输了，只是我死撑着一副不服输的嘴脸。
十月，风起云涌，自当扬帆破浪去。
人在处境中，犹如漩涡中的孤草，只有逃离困境，才有重启的希望。
我必须面对现实，面对一切坍塌的现实，面对我只能孤身出局的现实，从0开始，我可以再出发。
虽然有一点小波折，摸索着一步一步向前，我也走向了平稳。
如今，又一年十月，云淡风轻，傍花随柳过境迁。
我的生活早就重启，小助理在自己的岗位上有了闪光的成绩，以用心谨慎的态度挤进了二八定律中的二。
停更了平台开始重发文，虽然掉了V也掉了许多粉，那也没关系，因为我坚信，失去的，我都能拿回来。
公众号在确定了风格后，也开始有了收益，虽然收入很微薄，可我坚信一定能积少成多。
在黑暗中走来，在大城市漂流的我，在一点一滴的积累下有了安稳的小窝，有了可以码字的电脑，有了明确可行的目标，也有了可期的未来。
我知道，这些东西在别人的眼里不值一提，可是我很喜欢这种从0到1的感觉，喜欢靠自己发光那种笃定的感觉。
虽然，大环境的不确定已常态化，可我依然对生活充满希冀和幻想。
青山七惠在《一个人的好天气》的书中说：
我既不悲观，也不悔恨，每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。
我觉得人生的美好，大抵也就是这样。
拥有自己的生活，有自己的目标和梦想，一个人努力过下去。
梦想于我而言，是最可靠的同行伴侣。
