生活中无论男女人，谈起感情都会一声长叹：真情难寻！无论是夫妻还是情侣，无论明星还是普通百姓，大家都会觉得爱情在变质，真感情越来越稀有。这种观点在青年男女中尤为常见，女人在抱怨男人靠不住，男人在抱怨女人太现实，还会套用一句流行的话语：“自古真情留不住,唯有套路得人心”。到底是我们的爱情变质了，还是我们的爱情方式出了问题，还是我们对爱情太苛求了？还是我们根本就不懂什么是真爱？

我们会发现一个有趣的现象：越是经济发达的地方，人们的相互依赖感就越低，婚姻就越脆弱；越是经济不发达的地方，人们的相互依赖度就越高，婚姻就越持久。延伸出去看：恋爱的中的男女或夫妻，双方的生存力越独立，彼此的依赖感就会越低，依赖越低，互相的包容性也就会降低，包容性降低，发生冲突时出现分手的可能性就越大。所以经常听到这样一句话：“离了谁地球照转，日子照过”。

如果当两人中的某一个人的独立生存能力很强（主要是物质条件），另一方的离开基本不影响他（她）的生活质量的时候，这种不平衡的状态就更容易导致分手的情况出现，或当某一方离开另外一方后可以生活得更好的时候，分手的想法也就更容易产生。

也就是说越是独立的人，对别人的依赖度就会越低（包括感情），依赖度的降低，婚姻的包容度就会降低，就更不愿意将就，所以情侣（夫妻）就更容易分手。

我们来做一个模拟测试：

有一群人去参加一场非常远的长途跋涉比赛，参赛者除了固定的每个人必须负重50斤外，可以带自己喜欢的、认为需要的东西。比赛胜利的要求是每人的50斤负重必须背到终点才算获得胜利。参赛者途中可以一个人走，也可以任意结成两个人的搭档，但是只要一旦结成搭档，就必须要两个人都同时到达终点才算胜利。当然也可以随时解除搭档关系，解除搭档关系之后胜利的条件依然按照单人计算。

假如有某两个人在行进途中彼此感觉不错，然后结成了搭档，开始时沿途互相鼓励、互相帮助，这样的组合让他们的长途跋涉不再寂寞，充满了快乐。

他们这样的组合一开始也挺好的，但是后来其中一个人走不动了，也背不动自己的负重了，为了不影响前行，状态好的那个人将负重分了一些到自己的身上来，好让两个人依然可以继续前进。

这样又走了一段时间，走不动的那个人越来越慢，状态好的那个人只好继续分担对方的负重，而且越分越多，到后来自己几乎全部承担了对方的负重。因为自己的负担太重，慢慢的自己也走不动了，于是整体的速度也就慢了下来，后来几乎是像蜗牛一样前行了。

这时状态好的那个人就会思考：自己是继续这样带着对方一起走呢还是解除搭档关系？如果继续搭档，自己会越来越累，而且也没有获胜的希望。如果两人解除搭档关系，自己就可以把负重还回去，然后自己就可以轻松前进，那样还有获胜的希望。更有甚者，这时候走过来一个人说我愿意和你搭档，我还可以为你分担一些你自己的负重。请问：假如这个人是你，你会如何选择？

当然你会说这里面只讲了利益和比赛规则，没有讲道德层面的东西，如果加上每个人的道德底线，那么选择就会复杂得多。其实现实生活中的很多情侣甚至夫妻之间的关系不是也像这个比赛吗？

在情侣和夫妻关系中，经常见到这样一种情况，当双方有矛盾的时候或分手以后，和第三人聊到对方的时候总会听到这样的话：

甲男人说：“我每天接她上下班，每天还给她做好吃的，心疼她，关心她，对她付出那么多，最后她还是无情的离开了我”。

乙女人说：“我给他洗衣服、做饭，带孩子，辛辛苦苦操持这个家，在他低落的时候鼓励他，在他落魄的时候陪着他，风风雨雨这么多年，他一朝得志，居然背着我和别的女人有一腿，还逼着和我离婚了”。

丙男人说：“为了让她开心，我收入本来就不多，还省吃俭用的给她买礼物，给她买衣服，我处处将就她，哄着她，后来她居然为了另一个男人把我给甩了”。

丁女人说：“我和他处对象三年，一直同甘共苦，风雨同舟，后来我们准备结婚了，他家里给他买房，我要求在房产证上写上我的名字，他和他的家人居然不同意。他连这个小小的要求都不愿意，我怎么敢托付终身给他？那我不和他分手还要等什么呢？”

…………

我想起在很多地方常见的这样一种现象：现在很多寺庙里面都有财神殿，凡是寺庙里面有财神殿的，财神殿的香火一定是最旺的，不论是殿门前的香烛、还是功德箱里的捐赠、还是燃放的鞭炮都是那座寺庙最多的，（如果神佛也会嫉妒的话，那么财神估计是最遭嫉妒的了）。财神殿前每天有许许多多的人前来叩拜、烧香、祈祷：“财神爷，请你保佑我今年发大财，要是你能让我今年赚100万，我一定来给您上香还愿，还给你燃放一万响的鞭炮……”

不论是情侣之间的抱怨还是分手后的指责，不论在财神面前的祈祷还是上供，我们发现这都好像是在做交易。情侣之间的交易是我对你怎么样，你就应该对我怎么样，我如何对你，你应该如何对我……财神殿前的交易是你让我赚了钱，我就相信你，供奉你，回报你……

我们都常说，爱是伟大的，这个爱不仅仅是指男女之间的爱情的爱，还有父母的爱、朋友的爱、对生活、对自然、对国家的爱等等。当然我们这里要说的“伟大的爱”是指“真爱”，真爱的确都是伟大的。但是我们的爱是“真爱”吗？“真爱”的定义是什么？

什么的真爱？真爱就是对某人、某事、某物心甘情愿、无怨无悔的不计回报的付出。

父母的爱为什么伟大？伟大的原因是因为父母对子女无怨无悔、不计回报的付出。如果父母在养育子女、培养子女的时候，每天还在盘算着子女将来能够给自己回报什么？能让自己赚多少钱回来？自己的付出是亏了还是赚了？自己付出的辛劳和心血是否值得？自己是在做一个亏本的买卖还是在做一个超划算的投资？如果父母在对子女付出的时候心里是这样的想法，那么父母的爱也不伟大，因为这也是一个交易，也是带着非常明显目的的利益交换——凡是带着目的的爱都不伟大，都不是真爱。

爱情同样如此，如果我们连对自己爱的人做点什么都在考虑是否划算、是否值得、对方是否给了自己相应的回报，那哪是什么真爱？只不过是一个交易而已。

只要是交易，就会有亏和赚的可能性。赚了不要沾沾自喜，亏了也不要怨天恨地。

如果我们真爱对方，我们唯一要做的就是自己无怨无悔的、不计回报的去关心、包容、理解、疼爱对方，任何事情都去认真的为对方考虑，为对方付出，至于对方爱不爱自己，用什么方式爱自己，那都不是你能够掌控的事情，那都不是你爱不爱对方的理由。

只要你还爱对方，就应该一直如此，除非哪天你不爱了，不愿意付出了，决定放手了。

真爱是不会要求对方的，也不会计较自己付出多少的，如果你爱对方是想要对方怎么样的爱你，或是附加了其它条件的，那就不是真爱。

——我对她好，是希望她嫁给我；

——我对他好，是想要他照顾我，给我钱花；

——我用心去疼爱对方，关心对方，是希望对方一样的疼爱我、关心我；

——我对她好，是因为喜欢她的漂亮和身材，是希望她每个周末都去我住的地方陪我。

……

如此种种，各式各样的付出，希望换来各式各样的回报，各种各样的疼爱，希望达到各式各样的目的，都是属于交易的范畴。

对爱有要求有条件，不是错误。错误的是我们不应该口口声声说自己的这种爱是真爱。

你用生意的方式去爱别人，就要承担这种爱所带来的风险。

生意有四种结果：一是两者都得利，二是自己得利对方不得利，三是对方得利自己不得利，四是双方都不得利，有目的的去爱也是这四种结果。

——遇人不淑那是因为你眼光不好，看人有问题。

——被人欺骗那是因为你的贪欲遮蔽了你的双眼或你的知识不足以识破骗局。

——被背叛的原因要不就是别人的诱惑太大，要不就是背叛的代价不够大，要不就是没有及早发现，做到防微杜渐。

——对方为了钱和你分手要不就是你赚钱太少，要不就是因为你没有看透对方的拜金秉性。

——被劈腿要不就是你的吸引力不够大，要不就是对方花心的属性你没有看懂。

商场如战场，情场如商场。要想打赢这场战争你必须足够优秀足够聪慧，要不就是你必须懂得“真爱”并且做到“真爱”。

世俗如此，我们都是俗人，我们都在用世俗的方式谈感情。

而且我们已经习惯这样的男女交往方式，世俗已经认可这样的爱情、这样的婚姻。不管是日常的恋爱开销也好，还是彩礼、买房买车的花销也好这都是投资。

不管是你想找个对象随便玩玩打发寂寞也好，还是一心一意的想和对方结婚也好，虽然我们的初心不一样，有正邪之分，但是我们的爱和付出都是有附加条件的。爱情一旦有了附加条件，就变成了一个交易，就变成了一个生意。

既然是生意，那一定就是有赚有赔；

既然是生意，就会涉及到利益与好处；

既然是生意，就会出现权衡利弊计算得失。

假如有一天夫妻离婚了，情侣分手了，就好比这个合作的项目或这个合作的公司解散了，当公司破产或者解散的时候，就一定会产生盈亏，就会有人心不甘情不愿，就会有人觉得自己吃亏上当了（或是真的吃亏上当了）。一定有人觉得自己的付出多了，得到的回报少了，就会指责、抱怨、不满。如果受到的伤害太大或者自己认为的伤害太大，还会带来很多后患，包括一些过激的行为，包括以后再以不敢和别人合作了等等。

恋爱就像两个人拉橡皮筋，受伤的都是那个不想放手的人。当一个人的心已经收回去了，另一个人的心还没有收回去，没有收回去的心就会受伤，当然就会伤心。

这就是世俗的爱情，掺杂了太多太多的附加成分的爱情。这样的爱情，碰到几个渣男渣女很正常，这样的爱情，吃亏上当在所难免。

要想爱情没有杂质，除非你懂得“真爱”，“真爱”是不会受伤的，因为“真爱”只有付出，没有要求；“真爱”只有别人，没有自己。既然连自己都没有，何来的伤害自己？

如果我们按照世俗的情感和世俗的方式去谈恋爱，那就要学会接受任何可能的失败和挑战。胜不骄傲，败不抱怨！

有人会说：“我是想真心真意、全情投入的去爱一个人，把自己的爱毫无保留的给对方，但是我怎么知道对方是否是真心真意、全情投入的爱我的呢？”（如果你会这样说，那么你还是没有明白什么的“真爱”。我们先看一个现象，再说为什么。）

有一个著名的现象叫“囚徒困境”，“囚徒困境”的大致意思是说有两个人一起犯罪被捕，然后被抓到后分开审讯，他们双方将面对一个非常纠结的状态：如果双方都抵死不认罪，而且也不去揭发对方，那么警察会因为证据不足，无法给两人定太大的罪，最多两人分别坐牢一年。假如其中一个人愿意配合警方去揭发另外一个人犯罪，揭发者因为有功将会被无罪释放，而被揭发的那个人会被判处八年刑期。如果两个人都同时认罪，那么都将会被判处三年徒刑。两个囚徒在无法预知对方的选择的时候，什么样的做法才是最好的呢？

婚姻和情侣其实都面临这样一个困境：双方都不背叛这是最好的，但是我们凭什么相信对方不会先背叛（检举）呢？如果自己不背叛，但是对方背叛了，自己是最亏的（自己八年，对方无罪释放）；如果双方都背叛，半斤八两，大哥不说二哥（各坐三年）。

我们都想要真心，但却对别人虚情假意。

我们都想要真爱，但却对别人处处计较。

我们都想不吃亏，但却对别人充满算计。

我们都想要规则，但却只希望别人遵守。

我们都想要专一，但自己却在得陇望蜀。

我们怨恨自己的爱人出轨，自己却在勾搭别人。

我们讨厌生活的无情冷漠，自己却在袖手旁观。

我们羡慕别人的富足快乐，自己却在不思进取。

我们抱怨社会的嫌贫爱富，自己却在谄媚富人。

你如何对待生活，生活将同样对你。你如何对待爱情，爱情将如何对你。你对别人如何，别人将对你如何。你如何理解爱情，你就将遭遇什么样的爱情。

为什么说你愿意全心全意去爱，却担心对方不能全心全意爱你，是因为你还没有明白什么是“真爱”呢？我们最后再总结一次：什么是真爱？真爱就是不计回报的，无怨无悔的真诚付出。凡是带有任何目的爱都不是真爱。

真爱不能计较！连计较之心都不能有。

真爱不能检验！连检验之心都不能有。

真爱不能怀疑！连怀疑之心都不能有。

真爱不能对比！连对比之心都不能有。

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