情人节，应该是两个人的相视一笑，应该是十指相缠紧握，却不应该是我终于放下后给你的解脱，我们分手吧。

没有那么声嘶力竭，而是转身离开，只是没有那么坦然;没有泪流满面，只是泪盈眼眶，因为已经哭到流不出来眼泪了;没有再质问，只是平静的祝福，只是因为想保留我最后的尊严。

在一起的时候，满满的患得患失，却少了开心，第一天，失眠到早上五点，那样的不真实，那样的玄幻。

我们在一起短短几天，就异地，期待了一个月，终于熬到国庆，看见你逃课来我学校，在高铁站看见你的时候，我真的很开心。

直到挽上你胳膊的那一刻，我才终于相信了，嗯 ，你是我的。

每段恋爱刚刚开始时，都是很甜蜜的，就像我们，你也曾说过，只有死别可以就我们分开。我说，我们永远在一起吧。

我不怕辛苦 不怕过程艰难，只要最后结局是你，我可以面对所有困难。

但是，大概是那天我去外地考试，晕车晕到吐，连续三天你也没有发信息问我一句，只会在我问你的，然后只淡淡回一句，和我没有话说。

因为没有话说，所以连起码的关怀都成了麻烦，十天半个月的联系在你口中变成了尬聊。

或许我早该发现，在一起的短短几天，你可以和我互相打游戏，也没有在一起说多少话;

你可以和我相顾无言，也不愿意和你说说你的生活，却只是在说和我没有话题;

当我不找你的时候，你可以连续十天半个月不联系我;

你哪怕愿意回我了，也是那般敷衍。

油或许，其实我早发现了，所以我才会那样的小心翼翼。

我第一次和你闹脾气的时候，我都是看了你课程表，知道你没有课的时候，才找的你。

但是，你只是淡淡的说，和我没有话聊。

异地恋，最难的就是，我痛彻心扉的难过，你却以为，我只是在闹小脾气。

或者说，你知道我是真的难过，却不舍得把你的耐心施舍给我。

但是那个时候的我，梦还没有醒，觉得我们还还好。

第二天，哭了一整晚的我，头晕加上眼睛肿，躺尸一整天，却没有等到你的一个信息

从那天起，我就知道，你总是说，我敏感爱多想，让我有什么不开心的告诉你，其实，那真的没有必要。

因为，你知道了也无所谓，也不会改，反而更加肆无忌惮了。

当男生不在意你，你的所有体贴在他们看来，都是可以他们可以继续任性的放任，所有的脾气都不会引起他们任何的关注，只是因为，他们关注的从来都不是你。

从那个时候起，我开始变了，变得没有以前开心，变得没有以前那样喜欢依赖别人，变得爱哭了，变得我自己都不认识自己了。

我被迫习惯了你忽冷忽热的回复，对，只是回复，因为，从那天起，半个学期，你再也没有找过我。

我害怕你坚持不下去异地，更害怕你的冷却，让我绝望，让我放弃这段我现在如此珍视的感情。

以前看到情侣秀恩爱，没有任何感觉，现在会好羡慕，别人一个拥抱就可以的事情，我却要一直等着你的回音，而你回复的时长，却是半个月，，，，，，

现在回头想想，你说你也曾考虑过分手，你说我们现在之间的问题你没有办法解决，你说你不是良人，都是真的。

我记得，当初我说我喜欢你的时候，你曾说，你不是什么良人，当时觉得，只要是你，就好了。

然后发现，你不是良人，不会因为我做出一点点改变，你说分不分手无所谓，你也没有考虑过解决，不曾再多给我一点点关心，你在这场你不爱的恋爱中，终于烦了。

我知道，你等这句分手，也等了很久，我的错，这么晚才给你解脱。

我喜欢你8年，我们在一起还没有8个月。

我用八年给自己编制了一场梦，你用八个月让我回归了现实。

回过头来想想，你好像没有真的喜欢过我吧。

和我在一起一大部分因为，就像你说的，我喜欢你这么久，你不和我在一起就是是渣男了，因为你觉得你想试试恋爱是什么样子，这个时候，刚刚好我在。

很多很多个理由，偏偏没有喜欢我。

自始至终，不过是我的一厢情愿，我陷入了一个给自己的爱情的幻想之中。

其实，你不知道，你曾是我高中三年的动力;

你不知道，你曾是我低估时向上的光;

你不知道，我两个日记本满满都是你的名字;

你不知道，你给我的生日礼物，我一路抱到学校，一个放在桌子上，一个放在床上。

现在看看，我的所有喜欢，在你那边，不过是一句，你考虑过分手。

你曾是我三年的希望，却是我半年的绝望。

我们互不相欠了，自由，我还给你。

八年，是我一个人的喜欢。