提笔忘字。方才想起好久、好久没有去写字。
从去年的七月份毕业，跌跌撞撞捱到了年末。去年疫情放开开始，狠狠地阳了一回。
不知道这里是有什么魔力，笼罩着层层阴霾。又或者，其实每个办公室，每个职场的环境都大抵如此。
一个人住在杭州的人才公寓，如果没有变动那是再好不过。但是不断的改变冲击着，比如公司融合、比如半年时光将近，要自己去租房子。
公司组织架构变动放在一边，先谈自己。
杭州这边真的很多拆迁致富的人（此话出自杭州本地人同事之口），所以租房，外地人很多都租到隔断房。
拆迁户小区时常围满了阿姨，“小姑娘，租房吗？”默默地跟老阿姨们走了去，一个个楼盘地走。刚开始会带你看很差的，降低你的心理预期。
然后你实在要走，才给你看好的，但是价格也是真的虚高。
就这样浪费了大概两个星期，我仍旧在观望。但是不巧，疫情放开了。
仍旧记得大病一场的那段时期，我也很无奈病了。突然感觉嗓子不适，但是领导说还是来上班，再去做个核酸。
那天天气很冷，我记得。下大雨，刺骨的寒风毫不留情地往之字形队伍里吹，雨也因此倾斜。穿着长款羽绒服也扛不住冷风冷雨。
但是那个时候还算坚强的，排队一小时后居然测到了。但是我也因此加重，原本感冒只是略微难受，回到公司已是发烧。
我始终记得，在这所城市里面，领导的“人性化”，员工的“团结友爱”。
倒不如说，我挺记恨她的，但凡这个女人让我在家休息，我便不至于经历这样惨绝人寰的几天。
虽不至于是全部理由，但人的恨意总是来源于这种细枝末节。
那段时间，很痛苦。痛苦到在床上撕心裂肺地流泪，痛苦到不顾脸面和并不交心的同事哭着说想回家，痛苦到吃口饭痰卡住呼吸道上下两难…
我养了只兔子，那段时间她自己玩，却也守着我，是我房间里仅有的生命体之二。
还有远方伴侣的电话和短信。我已痛苦到不知道怎么应对了，如今回想起来轻飘飘的几句话，却在当时，我已在床上敲出“遗嘱”。
我还记得，我说亲爱的妈妈，哥哥。我遇到了一个女孩，她对我很好。除坦白之外，无非就是仅有的对他们的道别。
我生病，家人是不知道的。知道也帮不上忙，只会为彼此徒增困扰。
后来好了，我亦轻飘飘地说句：“我阳过来了，你们一定要记得提前买药，很痛苦很痛苦。”
有一天，我能上班了，见到早餐太阳细碎洒在脚下，抬头又是杭州绿油油的天。我惊喜我还活着。只是身体仍旧虚弱。
稀里糊涂地来看业务转给我的屋子，拖拽着疲倦的身体，扛着重重的行李住进了排屋。
那段时间已过去好久，已经忘记大概是什么情绪。只是记得不太爱杭州，只是记得心里只想着逃离这牛鬼蛇神的环境。
只是记得一句“活着就好”。
