文/无尽兮
你是否在某段时间里陷入了某种泥沼，有种看不见的东西在黑暗与未知里死死拽着你，你用尽了全部力气都拔不出脚，那种感性强大到理智无法去战胜。
你是否觉得头顶之上有着久久不能消散的阴霾，有什么阴魂不散，跟了你多年。你的心里面再也容不下任何光彩，那些失信失落失望蚕食鲸吞着你为数不多的光明与温暖。
你是否觉得周围的所有都在跟你作对，阳光不美，缺氧，总有什么呼呼地往喉咙那里涌，胸闷气短，有什么东西咽不下去吐不出来，你的胃部间歇性抑或持续性绞痛。
你是否觉得自己惨死了倒霉透了，这个世界简直无趣简直乱套了简直是胡来。不只你一个人这样想，而且永远有人会比你的负面情绪更多比你更严重。生而为人总有谁比你惨，别炫耀更别抱怨也别就此失去希望。
你还记得沉珂吗，那个长期抑郁被曝自杀的女孩，酗酒抽烟纹身做出一系列令常人难以接受的行为，几近自我毁灭。后来被曝出自杀的消息，时过许久，在新浪微博再次出现：大家好我是沉珂，好久不见。
后来的她，有了家庭，去掉了唇钉乳钉，她的样子不再那么恐怖。前段时间发出写真，很漂亮。她偶尔会在微博发出一些话鼓励大家不要被抑郁情绪所害并学着走出来。我觉得很安慰人。
沉珂都变好了，那个女孩都回来了，你是不是也应该变好了。时光是美的，只是过程里偷偷跟你开了几个玩笑，别太当真啊。
其实我想，很多时候，可能是因为我们太年轻经历得太少抱有太多幻想心智并不成熟敏感等等这些因素，所以我们会慢慢多想，坏情绪积累多了就会对我们身心造成伤害。
可仔细想想，那些牵绊我们的都是些很小很小的小事情啊，我们要跳出去宏观地看，我们要成为情绪的主人，让我们牵着情绪走，而不是让情绪牵着我们走。
1.
有个词，叫抑郁。关于抑郁，我看到过有人这样描述：
就像是有看不见的一个塑料袋套在头上，它没有一次性抽空空气，它只是让你觉得不舒服，然后慢慢地让你把剩余的氧气耗尽，直到你快窒息的时候伸手呼救，却没有人可以看见那个塑料袋。
兴许，还有人会责怪你为莫须有的念头而变得不开心。
又或者是，你只是站在人群中，突然你的脚下开始下陷，你开始往下掉，无底无尽，任何呼啸而过的风声都能伤害你，你好像已经不是一个人类，而是一个没有保护壳的柔软生物。但你还必须装作一个人类，任凭可以伤害你的东西在你身旁出现，你却无力招架。然后你开始在深渊里生活。
我清楚那种状态，因为我也曾有过，很难受很不舒服。风声鹤唳草木皆兵，一点点风吹草低都会感到心慌和不安全。动辄想哭想死想毁灭。很憋屈。甚至到最后根本就哭不出来，巨大的恐慌和与世隔绝之感，被整个世界遗弃。我觉得，这是有点严重的阶段了。然后同时还超反感被人议论和关注。容易紧张，惧怕人群。言不由衷，词不达意。
很多人都在逃避抑郁这个词，更别说抑郁症，但是它确实存在，而且不少人都的确有这样症状，却被周围人认为：你怎么回事怎么被这样的小事影响到这种程度你想的也太多了吧。抑或是，啊这个人抑郁症呢离他远点神经病吧。再有，他有抑郁症呢哦好可怜呢。
而且，大概处于这样状态的我们，心里面的那根弹簧都失去了原来缓冲情绪的功能，所以一点点力量和冲击，都会造成莫大的影响。比如喝饮料中了再来一瓶，啊好开心简直爽透了，比如今天晚上回家时飘起了小雨，啊天气好差心情好糟世界好无趣不如去死一下，然后就无意识走到了天台，想都没多想，就想着往下跳。
这世界上，让我们感到真的安全的地方和事物怎么就那么少。我们真正需要的真正缺少的那些，说复杂也复杂，说简单也简单。我们深知我们的确是什么地方出了毛病，可是却不能自医。
但你要知道，确实有一些战争注定单枪匹马可你也不是唯一一个要去面对的人。我们都是在深夜里痛苦过辗转反侧过的人，我们都一样。是因为我们总觉得自己不被这个世界所爱。
2.
那大概是在我的高中，我的状态很糟糕。人际关系一塌糊涂，成绩剧烈下降，周围人的眼光很糟，我穿着脏兮兮的校服顶着油头沿着墙根儿走，没错就是这样的一点都不夸张，我从不收拾打扮自己，自卑和戾气蚕食鲸吞着我内心里本就极少的光亮。我没有朋友，人们在我的背后咬着耳朵嚼着舌头抑或在我座位身后大声辱骂诋毁。夜晚辗转反侧不能入睡，白天昏昏沉沉视力和听力急剧下降，爱的能力受到了莫大的限制。我的高考成绩很烂。
那时的世界很灰暗，我现在回想起来没有任何的细节性的东西，只有耳边嗡嗡而响的噪声以及那些灰暗的影。
我曾说抑郁从来不是圆滑伶俐之人的模样，它只会爬上固执蠢善的人身上寄生作恶。顺着自己的意愿，决绝地背离人群，一意孤行久了，积累下来冷眼、裂痕和隔阂。喝凉水塞牙缝这种句子是有依据的。眼中只看见闷闷不乐的自己，无法笑脸迎人，凡有新的事物一律习惯性抗拒排斥，旁人自然不会多友善，这是恶性循环，来源于自己的低情商和孤僻。
他们说，你爱世界，世界就会爱你。道理都懂，敞开心扉去接纳的确是良药。可是就是总是迈不出去，总是下意识地去凭空多想，而且常常出现各种幻觉，是吗。可是只要迈出第一步，就会发现世界会改变好多。只要一小步，一小步就好，一点点，慢慢来。
学着去交流而不是自说自话。碰壁会有的，可是谁也不会真的关注我们那么多，对吗，你所认为的那些糗事也不会被那么多人一直记得。
有的时候的一些精神上的改变，自己是能够去发挥主观能动性使劲去扭转的。生活总是会给你安排各种各样的障碍，天将降大任于斯人也必先劳其筋骨饿其体肤空乏其身行拂乱其所为所以动心忍性曾益其所不能。
过程不可能一帆风顺，障碍越多以后可以承受的就越多，万事守恒。而且我们只是提前练硬了翅膀，练强了心脏。
说起别人精神深处的具体情况我也不甚了解，拿我自己来讲吧，我总觉得我自己是一个很敏感很自卑却又自负的一个人。我的确蛮在乎别人看法，可是我又想说讨好人的行为技巧招数我都懂可我就是懒得。说是任性吧说是自私吧说是独立吧又都不是。但是我又会写到某些地方一些灰暗的话以寄托承载我一时的情绪，写出来我读后自己都怕，是真的很绝望很灰暗。但这些话大多不会是具体针对某个事和人，自闭的人一般拒绝谈事迹，可能多多少少只谈感受，甚至在一些情况下感受都不想谈，是的没错我们就是这么自闭，就是这么缺安全感。
我爸曾说我大概永远不会去自杀，尽管我曾经是那种状态，我觉得因为我有的时候足够自私而且足够厚脸皮。只要我有活下去的一点点空间我就要“苟延残喘”，你怎么想那是你的事。所以到最后我也不会走到最低端，尽管我在低谷，但是还不到极端。
我想这点大概遗传我爸，我爸身材矮小，我也身材矮小，我爸小的时候被身材高大强壮的孩子欺负，我就让你欺负我也不跑我也不哭你欺负我吧我就跟着你，带着一身泥土一路跟到你家，见到你家大人，然后你家大人看到我就操起棍棒开始打你，我看见你被打了我就拍拍屁股走了。
我觉得有点像，要是换我，我有一定可能也会这样。所以我终是没有自我毁灭。另一方面，在绝望和表面上的被动里找方法。
所以说，我觉得我们的个性里面的确有一些东西可能与之抗衡，尽管可能看上去它们不是最直接的良药。我的那些东西可能是我个性深处的倔强，你的可能是渗进骨子里的要强和自我等等。
不管怎样我觉得你要知道一点，那就是，你绝对不是无药可救，你自己的个性里面有一些你看到或者看不到的东西在牵着你，可能被你自己忽略了，那些东西你一定不是不具备，只是被忽略而已，你可以拾回来的，它本就属于你。而且它对你而言一定是有帮助的。
这是你的自我调节自我整理机制，你本就是这样，一定要相信我，它存在的。
你的身体里不可能只有那些负面的消极的个性特征，那些积极的只是暂时被那些消极的压制了，但是它们依然活在你的身体里，你要让它们重新被发现、重新有活力起来。
3.
另外，我想，有时，自律、控制住欲望，是控制住情绪汹涌的前提。毕竟人是要发挥主观能动性的，等到你觉得时机到了，就去自我强力扭转情绪。自控了之后，再去谈慢慢地自我调节。硬性和软性交替，自我医治。
我想，但凡能够患上抑郁的年纪，都有了一定的自控和自制力了吧。加油，你可以的，你能控制住自己的情绪。我们一起变好。
控制住自己，给自己设好界限，久而久之，坏情绪才不会得寸进尺蹬鼻子上脸。
那么就把沉珂的一段话放在结尾处吧。
人是人的镜子，也不是人人都喜欢照镜子。我只需要建立并信守自己的戒条。
不当沽名钓誉之徒，不当口花花之辈。
不自我摧毁，不顽固自负，不厚着脸皮，不自命不凡，不庸碌狭隘。
不当最清醒的人，不当最木纳的人。不当自作聪明的笨蛋，不当自卑的人。
不当绝望且无所谓的人，不当自私的人。不当臆想编造传播谣言的人。
不当焦躁不安，心有怨忿的人。不当安全感缺失，逃避现实的人。
不当控制欲极强且不率先示范的人。不当捂着耳朵把自说自话当沟通的人。
在荒唐狗血不断刷新的三观中，戒条永远是唯一一件庄严肃穆刻骨铭心的事情。
我想，自我控制好了，给自己定下戒条，潜意识里让自己认为：我就是这样的人。处理情绪大概就很直接很简单了。
加油，我还爱你呢。共勉。
