2017/02/23 阴天
气温骤然又降了，好像从来都不会给我留点防备和缓和的时间。
走在街上，午休的时间路上总是冷清，行人三两，依旧匆匆。我好像很少下楼走动，大多数时候都是草草吃过午饭便趴在桌上午休。突然发现我倒喜欢上这样透着冷清，连空气也是冰冷的街道。只是这一走动下午势必又要被瞌睡吞噬。
小时候喜欢热闹，等到自认为心智成熟之后就喜欢独处。独处可以冷静的思考很多事情，虽然常常不过是把一件可以从一个方向思考到释怀的事，偏偏用力的往另一个角度去剖析，然后给逼到了绝处。
但总有绝处逢生的时候吧，我总是这么安慰自己。就像一件事情，糟糕到了极致，再不能更糟糕了，也许就会慢慢变好，回归正途吧。
上大学的时候很喜欢暖和的天气，可以在阳台看看书，晒晒太阳，晒晒被子，闻闻被晒过的被子上螨虫尸体的味道，和朋友谈笑风生。还有温柔的南风，总是暖烘烘的，怎么吹都不够。
现在却更喜欢冷空气侵袭而过的那股凉意。风来的时候，用力的裹一裹大衣，把手放进口袋里，迎面而来的冷风簌簌却让人清醒几分。人总是该清醒一些才能把周遭的事情考虑的面面俱到，哪怕很多时候内心极度抗拒想逃避。这样的反差反而给我更多的安全感，唤醒我足够的冷静和理智。
为什么有的楼梯明明可以数清，却仿佛怎么也爬不到尽头。如果不是小腿清醒的酸疼，只怕是以为自己跌进了无限循环的梦里。
现在想想，小时候做过多少不停奔跑，不停上下楼梯的梦啊。
对于梦的解释总有千千万万种，而人们往往都倾向于相信了那个更愿意接受的解释。因为那是自己想要的。可这世上又有多少事情，是可遇而不可求，求之不得的呢。
最近脑袋很乱，常常感到疲惫。所以很多涌现的灵感都被编成了小说的开头。我在草稿箱写了好多篇完全不同类型小说的开头，却也仅仅截止于开头。因为我好像已经没有力气去编一个故事去圆我心里设想的那个结局。
我喜欢温暖感动的结局，多惨都没关系。
以前看小说总是只能接受大团圆欢喜的结局，每当看到生离死别坏人得志总是无比抗拒。现在倒觉得这样的结局更接近生活的真实，原来最初的我不过是在抗拒生活的真实性啊。
我最近常常在想这样单调如一的生活什么时候到尽头，会不会有波澜的时候。但我想不到能有什么好的波澜发生，所以还是暗暗的祈祷不要更糟糕就好。
一个人回家的路上总要听着歌才觉得时间没那么难熬，听悲伤的并不想哭，听欢快的也并不觉快乐，总是这样淡淡的心情，一度让我怀疑自己的心生了病。
可我总是能在与人打招呼的一瞬间马上笑出来，这大概是我这么多年来最熟练使用且毫无破绽的唯一一项技能了。
写字和看书的时候可以忘我，看综艺和电视剧却只能让我感觉无聊。不知什么时候开始自己再看不进去那些逗笑的综艺节目。曾经多少次我捧着它们熬夜的看，都舍不得放手呢，现在却只觉得尴尬和笑不出来的难过。
总感觉时间就这么流逝掉非常可怕，可我也并没有更好的地方可以用掉它，仿佛不管用在哪里都是浪费了。索性睡个大觉让自己舒服些，却怎么也舍不得放下握在手里的手机，总要一个一个点开平时用到的APP，再关上，清掉后台，再点开。真像个强迫症啊，结果还是把时间都浪费在了无用的地方。
很多事情，好像不管怎么设想，都改变不了它运行的轨迹，可是任其顺其自然的发展，只怕每天都惴惴不安。总想着勇敢的心啊，赶紧站出来与我并肩战斗啊，它却只是猥琐的缩在小格子里。
我多想把自己藏起来，藏到一个再没有人认识我的地方，辛酸或艰苦，都自己承受。那些关心和照顾，都使我如临大敌，许是我不知好歹，但我已经害怕了这如履薄冰的生活。
胡思乱想胡言乱语了许多，但这终究让我好过了一些，那么就这样吧。
