这是一个悲伤的故事，
曾经辣么多人不看好的我们，
居然结婚五年了！！
认识八年，
挺过三届奥运会，
吵过架，分过手（好像分过一天），
我们的爱情一点都不浪漫，充满了离别与重逢，我们的婚姻一点也不好看，有时候真的是一地鸡毛。
想想只见过他一面的朋友说我，你怎么随便找个人就嫁了啊！怎么随便了，这黝黑的皮肤，这印度口音的英文，不是非洲华裔么……
想想他嘲笑我胸残志坚，黑眼圈比胸还大，再瘦也是腿粗的物种，把我说烦了我会当街甩他一巴掌头也不回，万分冷酷，心里想，稍微有点自尊的男的应该会跟我分手吧，可人家偏不！屁颠屁颠追上来赖着脸皮低声下气求和好，呵呵，我就喜欢这样找虐的男人。
01 夏至未至
在最纯真的读研时代的一个夏天，认识了月薪只有两千的他，学历平平、家境平平、长相平平，so what？！我是瞎了狗眼么！我的回答也很简单，是啊，谁叫我当初没见过世面啊！
当年追我的那些人真的不是来搞笑的么，要么丑的人神共愤，要么就是稍微有点钱有点才有点官位，自信的觉得我应该倒贴才对啊，要么就是把我列为备胎每天撩我，我发一句生病了，对方回一句多喝点热水然后就消失。
只有他，从众多牛鬼蛇神中脱颖而出，我一分钟不接电话就会有20多个未接来电；还未见面（额，我们是网恋），每天老婆老婆的直叫唤；我生病了尽量请假回来陪我，有时候是打飞的；每次跟他闹脾气闹分手他打死也不分，是真的打。
好吧，学生时代最重要的事情莫不就是在那棵破树下被某人夺走了初吻（害羞中…）。
那个时候的我们没有豪车，当然现在也没有，他总是戴着墨镜开着摩托拉风的带着我在学校里招摇过市；那个时候的我们没有承诺，他却认识我一个月就着急忙慌的带着我见了他的父母朋友同学；那个时候我们每个月见面不过几天，他却在跟我仅有的相处时间里帮我打水打饭陪我自习看校园露天电影，做到男朋友该做的每件事。
然后就是毕业啦，我想去深圳，他要去北京做主管，成了我们一直吵架的根源，最后居然在祖国地图中间的杭州落户了。这意味着我要一个人在完全陌生的城市奋斗，他，我也想扔了。
02 未婚同居
他打电话我挂掉，发信息我不回，急的他打了五千块钱过来要我租房子，很好，想用金钱收买我！哼，钱我先收下，人还是避而不见，我甚至想赶紧找个备胎就可以摆脱了，嗯，我当时真这么想的。
可是万能的备胎你在哪儿呢？！在杭州这个美女如云的鸟地方凭姐的姿色一时半会儿还真没有人愿意凑合一下。
怎么办呢，这黏死人的橡皮糖终于在三个月后调了岗位还是追到了杭州，一起换了大房子，还忙前忙后的擦桌子铺好了床，嗯，重点是床。
我妈电话立马就打了过来，婚都没结，怎么能未婚同居呢！！我居然撒了个连三岁小孩都不会相信的慌，我们是合租的，他跟男同事住一间，我妈撂下一句，自己看着办吧，别后悔！
于是我们在杭州真的过起了迄今为止我觉得最快乐的同居生活。想去哪里吃大餐就去，想去哪个高档酒店住几天就去，想去附近哪个小城玩玩说走就走，别问姐为什么这么潇洒，额，也就是我们各自办了两张信用卡，四张卡在手，感觉幸福的可以环游世界了呢。
所以我们多合拍，连消费观都一毛一样。因为真的跟同事住一起，连吵架我们都是憋着声儿，后来觉得还是要省着点过日子吧，于是跟同事学做很多小菜，那段时间连柴米油盐都是香的啊！
最狗血的小插曲是，我烫了个中年大妈的发型走人行道上被一辆准备停车的破车差点撞倒，然后我居然吓跑了，不是应该肇事者吓跑了么！就我这胆子啊，也是醉了。
然后那司机尾随到我楼下非要我电话跟我聊聊，我说我没事你走吧，他摁住我，说他是同济大学建筑工程研究生，我以为给我介绍工作，一直等我接了电话才肯放我走，其实目的很震惊，他直接开口问我价格，要！包！养！我！
我只想冷笑一声，姐是你养得起的么，真尼玛开放。后来他经常打电话给我，我不堪骚扰还怕他知道，但是这么迟钝的他居然很快就知道了，抢过我的手机很男友力的吼了一句：你再骚扰我老婆就给我小心点！然后这事儿就结束了！！
从此以后他经常拿这事嘲笑我，也就敢在他面前耍脾气横着走。呜呜呜呜…
还有一次，我为了什么现在完全不记得，就是活生生大半夜把他赶出了出租屋，他身无分文也没带手机，就在小区一张凳子上睡了一夜还怕我同事知道说我欺负他，于是他就在早上六点敲门说自己出差刚回来，回来也不敢吵醒我，因为我睡觉最怕噪音和灯光，就在客厅椅子上睡觉。
早上上班我出门看到他，其实内心已经消气了甚至有些后悔，但还是不想理他，他一把抱住我大腿，用他的芝麻绿豆眼死死瞪我。然后我吓的随便安慰了他两句就跑了，嘿嘿。
以前的我就是这么完全不把他当回事儿，每年无论大小的狗屁节日我都会收到花或者礼物，我去哪里总有人要当护花使者，每天早上给我送早餐下班一起回家。
03 甜蜜初婚
就在某个生日当晚我有一种不详的预感，两个太熟悉的人在一起久了连对方做什么都是有感觉的，这货不会又要求婚吧（之前他手捧一束西兰花在同事面前戏谑过要娶我被我严词拒绝）。
果然，加班回家就看到了蛋糕、玫瑰花和同事不断提醒我要我去切蛋糕那种刻意的热情，我就猜到戒指藏在蛋糕里，真尼玛没有创意！
但是当他单膝跪地，紧张的语无伦次手在颤抖的征求我时，我还是心软了一下答应了。
领证前那种破釜沉舟、壮士断腕、视死如归的心情再次涌上心头，我给老妈偷偷发了条短信，大意是我要不要嫁给他，当初我妈是打死不同意的啊，她突然松口要我自己考虑。
作为懒癌晚期患者我也就懒得考虑了，重新认识一个再谈一次没有结果的恋爱多麻烦啊，不如把时间省下来逛逛淘宝。就是基于这种想法，我还是跟他扯证了，然后当天就大吵一架，到底吵吵什么啊，我也忘记了。
嫁给这样的他，我一度以为他是一个没有主见每次我想去哪儿他都屁颠屁颠跟着我，我可以一直做我喜欢的事情从不担心他会反对；
嫁给这样的他，就是嫁给了安全感三个字，因为我曾试图歇斯底里伤害他试探他的底线到底如何作才能分手，结果尼玛人家没有底线，依旧笑着抱住我，说一辈子不会丢下我离我而去；
嫁给这样的他是因为他背后有一个极其正常的家庭，对，现在难得有一个正常的家庭培养出来像他这样四肢健全头脑简单的孩子。
因为我的暴戾和胆小来自我的原生家庭，也就是说七岁开始父母的离婚大战每天在家上演各种武侠剧情节，例如小李飞刀、倚天剑屠龙刀、拿我出气刀、睡寒冰床等，一年后我终于忍不住咆哮：你们快离婚吧！！
然后我就没人要了，在爷爷奶奶家蜗居一年后我妈才把我接走。这种隐藏的性格缺陷只有在越是爱的人身上发泄出来，我以为的爱情和婚姻一定逃不过七年之痒的。
所以我对婚姻根本不抱有任何希望，所以我对他心狠耍赖就是要让他离开我。所以，是这么不起眼的他，拯救和救赎了我，让我勇敢面对自己。妈呀，写的自己都感动了。
我不爱吃饭，因为小时候自己爹妈总是会在吃饭的时候一言不合就开打，你们以为他会嘘寒问暖给我夹菜么，too young too simple，答案是每次无论我点什么菜他就不停跟我抢着吃，难道他就没有自己喜欢吃的还是什么都能吃。
我不爱过年，因为即使后来我妈再婚我爸再婚，我要在过年的时候去低声下气地找我爸要生活费，有时候还会被我后妈赶出来，我妈跟我继父也会因为钱的问题破口大骂掀翻屋顶。
我只想快点长大离家越远越好，家这个概念，我的字典里是完全没有的。然而他有一年偷偷跑到我家乡说要陪我过年，我并没有感动反而嫌弃他什么礼物也没给我妈买，怎么做毛脚女婿。
我喜怒无常多愁善感爱胡思乱想，看电影无论看到什么都会戳中泪点，光天化日之下也有明媚的忧伤，可是他跟我完全相反，看什么都是一具面瘫脸，每次我哭的死去活来回头看他哈喇子流着快睡着了我又忍不住暴打他一顿，没文化真可怕。
我不想嫁给条件嫁给利益，就是嫁给了爱情，就算是穷逼我也认了。我这么不识好歹跟钱过不去为自己种下恶果，后面会讲到。
我觉得他太不上进，一份工作白天上午就做完了，下午也不去找个兼职，晚上也不去练个跆拳道轮滑什么的特殊技能教教小朋友又是一笔收入嘛。
还可以去参加什么职业性考试，不过他那智商也确实。哎，于是我绞尽脑汁想方设法为了维护他的男人尊严，在同事聚餐的时候大声对他说，你未来丈母娘嫌你穷！
他愣了一下，男人一思考，地球都要抖三抖啊，他酝酿了几天贼兮兮的说他终于想到了，开个网店吧！我问他卖什么，卖萌……我TM的用手扇他都嫌脏了手啊
我以为这样的他永远不会变，他会一直任我践踏任我作，然而生完小孩的第一年我们冷战的就跟离婚了没有两样，每天我都泪眼朦胧的睡着。
04 产后抑郁
回忆总是美好的，即使当初也并不觉得。直到图图出生，育儿观念的冲突、经济重担的压力、他长期出差、产后情绪低落，无时无刻不在冲击着我们本就不太稳定的感情。
为了儿子吃奶方便，为了不影响他上班，家人让他去书房睡觉这一举动，彻底摧毁了我们夫妻之间的信任。我干脆逃离到娘家，最长一次有三个月，我不想见他。
几件小事，让我有些产后抑郁。
事件1、家人嘲笑我除非图图有厌食症，不然我怎么可能喂饱他，于是总是在我稍微休息时偷偷给图图喂牛奶，但此时老公却不站在我这边，觉得吃什么都无所谓，吃饱就好。
这是对我的巨大伤害，自己老公都不相信我，还喂个屁啊。我在月子里请来一个催乳师，每天按摩时开导我，高谈阔论她的奇闻异事，加上中医的按摩放血和中药食补，该做的我都做了，我特么觉得自己特别伟大特别牺牲，可人家压根儿一句安慰话没有，丢下一句，我要出差了，我就像弃妇一下月子里就没了老公。
事件2、带儿子出去，老公推着婴儿车自顾自的在前面走，我纯属因为胖，走不快，他却一直没有回头看我一眼。
当时跟在后面的我眼泪就要掉下来了，以前不是这样的啊，我走路不看路经常摔跤，他总是紧紧牵着我的手或者搂着我，现在完全无视我的存在啊。
事件3、就是胖这个事，明明卸货了还有120多斤，我到底卸干净没有？！而且这体重维持了一年，我成了春夏秋冬四季胖。
毫无口德的老公找到机会就嘲笑我，以为我还是那个大大咧咧的我，殊不知我产后抑郁啊，我玻璃心了啊，我就赌气不让他碰我，不跟他讲话
事件4、以前也不觉得老公懒，经常是他做饭他洗碗他擦地我还嫌太慢。怎么生了小孩就变了呢，尿不湿在哪儿，哪个是图图的洗脸毛巾，哪个是脸盆哪个是洗屁股盆，他用哪个奶瓶冲多少毫升，每天耳朵边就是这些问题像苍蝇环绕地球三圈嗡嗡嗡嗡！我是生了一个儿子，怎么感觉连他也是我生的！什么都不会做！做什么都是错的！
事件5、异地，谈恋爱的时候异地就像是催情剂，妈呀什么一日不见如隔三秋，小别胜新婚啊，恶心的不要不要的。结婚尤其是有了孩子后，异地成了压死骆驼的最后一根稻草。我过生日你回来么，图图生病了你回来么，你妈把保姆赶走了你回来么……到底要怎样你才能放弃出差回来一趟？！你是不是在外面有别人了！！
咆哮也没有用，因为你不是马景涛也不是周杰。回来后的老公更黑了，摆臭脸嘛，大爷了嘛，全家就我一个人在赚钱，后宫还整天鸡犬不宁啊。
我随手就去翻了下他的钱包，就是那么一随手，一个安全套掉了出来，我懵逼了，他脸红了，赶紧收起来。顺便还看到很多洗脚城按摩店的VIP卡，我很想像电视剧里那样把这些肮脏的东西一起丢在他脸上。
但是我只是默默走回卧室里，跟儿子继续有说有笑，冷战，就这么拉开序幕。
继而发现，某人根本没打算跟我解释什么，回来一个劲儿的看手机接电话。那就这样呗，大家各自安好，做一对最熟悉的陌生人。
曾几何时，一点小事他都要向我报备我都懒的听；我怕冷他怕热，冬天睡觉都不用热水袋自带暖床功能，夏天空调开到30度他躺过的地方都形成了白色的盐渍；每次出差他会给我带些礼物虽然买的那些破玩意儿我一个都看不上。
现在呢，微信可以一天不回，多久没有爱的抱抱，我苦笑，人家忙，我不想伤心，因为母乳妈妈要保持心情愉悦。在娘家呆久了，连我妈这样的老封建都劝我，不能再分居了啊。
但是我嫌脏，我这个人虽然懒不爱收拾，但是那张床绝对要干净！
问一句，老公你不爱我了么
老公，我们还要不要继续
老公，我们离婚吧……
电话终于打了过来，我挂掉，他终于像以前那样着急了，他给我道歉给我解释，自己压力太大不愿意跟我说什么，已经打了两份工保证每个月的生活费，以后一定会越来越好，那些卡都是陪客户办的，至于那个套套，回来再跟你说。
我有些冷漠，这么快就走到这一步了，比我爸妈还要快啊。唯有不停的花钱我才有点存在感，我对婚姻的预期已经一降再降，还要卑微到何种地步才能挽回我曾经刚刚有点相信爱情的那颗心。
我跟他拧巴跟自己拧巴，就这么别扭了一整年。
是什么让我回心转意了呢，
是什么时候我开始释然了呢，
答案是，根本没有，时间才是最好的良药。
只是他悄悄有了些变化，回家不再一直看手机；带着儿子出门他会一手抱着他一手搂着我；不再愁眉苦脸唉声叹气也会像以前逗逗我，怎样呢，他在压力中适应爸爸这个角色的转变我就不要再找茬儿吧。
想想自己总在抱怨生了孩子就变成保姆，没有了朋友没有了自由。可是老公生日那天我们全家都忘了，他自己给自己买了个蛋糕我们还懒的吃；每个月我总在催他打钱数落他赚的太少却从来不问他有多累多辛苦；他生病了我却只关心儿子，叫他快点好千万不要传染给图图。
我也学会了换位思考，学会了体谅和原谅，不要因为一点点小事就搞的世界末日一样万念俱灰生无可念。
世界都在关心产后妈妈，可是爸爸也会抑郁啊，爸爸才是最容易被忽视的那个人啊！
在婚姻的角力中两个人究竟是因为孩子越来越近还是越来越远，我时常会自我反省会找他倾诉，不再像以前那样冷言冷语；我晚上散步拉上他，两个人虽然已经像左手牵右手那样不来电也会微笑看看对方。
夏日的一个早上，天微亮，阳光洒落窗棂，儿子已醒，发现爸爸也睡在他旁边，于是他奶声奶气叫了声：粑粑～～泪点很低的我不知道什么时候又湿了眼眶。
后记——有诗云，婚姻五年木已成舟，爱情之树长青。木婚，木已成舟的木，一种有着“木”一般的舒展、宽容温和的触感——含蓄有力；一种从容、淡定、自然、稳当的成长——心如止水；一种懂得了爱他（她）、懂他（她）、疼惜他（她）的心灵默契——相濡以沫。
我的婚姻我做主，我家老公初长成。
