错过了最初憧憬的古老图书馆，思想琳琅的讲坛和一段简单的恋爱。大学前两年的辗转，全当做最后一次的幻听、幻想、幻觉。

    在那些值得思考的雨夜，好好的想了想我的大学：好像真是一事无成，尘事锁心，反倒糟糕了心境，变得不那么单纯。那些本应付出努力的活动、比赛，那些本应认真完成的论文、专利申请，都变成了过家家似的可笑试探；那些本应好好留恋的友谊，都应我的无所谓而渐行渐远；那些本应真诚对待的小小情感，都应我的浮夸镜面出我的虚伪而有始无终。想想在大学的日常里，也是渐渐的习惯了游戏与小说的陪伴，若要问及那沉迷的原因，或许除却精神上的沉沦，还有就是它们的世界比现实更容易掌握吧！（在你还没有让自己心态澄明时，不要告诉我现实很简单，那样的你是在自欺欺人）

     或许也正因为这种现状吧！我开始对现实中的很多东西都感到畏惧：畏惧那些不喜欢科目的考试，畏惧我不能够顺利的从我的大学毕业，畏惧我不能够有一个想要的未来。为此，我开始祈求生活中的一丝丝成就，对每个人的每一句话都开始关注了起来，在一些微不足道的事情上寻找慰籍。然而，那一点点的不顺，就能将我击垮，将我自卑，将我彻底的自卑，度日似渡劫，存在已是那么的彷徨，我想逃离，逃离我的生活，逃离我的世界，而此时的游戏与小说又冒充了救命的稻草，我能选择什么了，只是在这圈套中丢了自己罢了！

   当我问自己何以如此，何以从一个小有理想的青年如此时。我想一个人的秉性、品格、思想，却是占了大部分原因的，但在此我却更想聊聊大学，因为在我看来百分之八十的大学生除了比我乐观点，其他的地方也与我相似了。

    大学到底又是什么：是靓丽的装扮，扮成云端上的人，自认为高人一等，在校园、在街上、在那所谓的文艺店里，做短暂虚伪的表演；又或是在为成功论做嫁衣，时刻关注着最前沿的工作，分析着最前沿的大数据，学习着最前沿的生存技巧。如果仅是这种外貌与家世协会又或者是成功协会的代言人我可真不敢苟同。记得当初转专业的时候，我像面试的老师表述了一个我自认为很正确的观点，我说，我认为大学的学习，是学自己喜欢的，自己有把握去创造的知识，而不仅是为了去谋取一个安稳的工作。而老师的回答让我有点尴尬，他说，我们所想要做到的，就是希望自己的学生以后能找到一个好工作啊！这句话，一点毛病都没有，然而我却蒙了，我不知道他们是否是在嘲笑我的好高骛远，还是我的想法不适于此。将未来的工作放与首位，而不是我们要学的知识本身的这种看法在之后的学习也得到了彻底的印证。天天都是各种的过级考证，职业规划，老师上课往往开始强调的是这门课对以后职场的重要性。在我看来这种模式好像是在教我们造房子，我们所学的是如何造好这房子的地基，所选的是为了给这个房子找个好的地段。或许这本没有错，也会满足大多数人的需求，但那些需要找一条路的，找一个远方的了，就只能自己摸索了不是吗？（学长学姐不是经常给学弟学妹们说吗？只要肯努力，所有专业都差不多吗？我很想知道为什么会有这样的论调，是来源与此吗？）

而且，在我的眼界里，这些种种，利益化了，我们的大学。记得以前，在中学时代，当班干部时，我可以带着他们去做各种活动，我们得到了放松，没有人会跑过来问我这件事的实际意义是什么；我可以在班级纪律不好时，停下来带着脾气的整顿一下，没人会考虑到这样增强了我的组织管理能力；在一些节日班会，我可以很好的做一次演讲，没人会说我很爱出风头，是为了锻炼我的演讲能力；当做一些事，感到累了，会有同学来安慰，没人会很理性的跟你说，得到多少就应付出多少。在大学里了，我说我做班干部，我去组织一些事情，只为得到同学的认可，只为得到他们的尊重，有人会信吗？我自己都开始怀疑自己的幼稚了。

   大学那些美美的房子，那些精心设计的小花园，那些精密的仪器设备，你以为我不想待吗？如果不及家庭，不及意义，不及未来，我愿就这样病一辈子。但我不能，我想出去走走，不管能不能治好思想上的病，不都该去试试吗？大学，我想你可能也病了，不要再去标榜你培养出多少富翁与高官了（虽然现在的祖国大多的作为只有这两类），多去看看有多少人在真真做学问；不要只盯着那个就业率不放了，虽然需要找工作的人很多，但是需要寻梦的人更多。

（一个思想有病，行为沉沦的人的言论，狭窄不到之处见谅）