生日咯。上次写生日是一年之前，呃，感觉说了句废话……我记得，去年的今天，我正好日更一百天，把生日和日更百天放在一块记录了一下，兜兜转转，没想到已过一年。
今天虽然周末，其实我并不没有放假，是特意调休到了今天。不为什么，只是为了在这个对我自己有特殊意义的日子好好写篇日更，让我许久没有转动过的脑子好好思考一下，让我空空荡荡的心灵再次充盈起来。凡是认真写过的文字，对我而言，像是在对另一个自己对话，是自我辩证的结果，从而形成完整统一的我。我好像好久没有与自己好好说过话了。
早上醒来，我看见爸妈的微信消息，他们给我发了一个红包，发了两句生日祝福之类的话语。这是他们自我毕业以来，开始保持的习惯。昨天的时候，我就预料到他们会在早上的时候，给我发消息，并且那个时候我还没有醒来，我打开手机时，会说一句“谢谢爸，谢谢妈”。我会刻意地不去发诸如“爸爸、妈妈”之类的叠词，是因为我不想在他们认为我已长大的年纪，暴露出我孩童的一面。当然，其中也包含一份希望他们认为我已长大的倔强。有意思的是，我爸在祝福语里面添加了一句，早日脱单。虽然，从外表看来，妈妈才是经常催促我这方面的人，可是不善言语、开明的爸爸还是不经意透露出了自己的内心。
在二十多年前的今天的傍晚，我作为人，来到了这个世界。在我写的《我与小白》中，生孩子大出血的妈妈也就是我的妈妈。她很伟大，对我这个要了半条命的儿子，不仅不怀恨在心，反而关爱有加。据我妈说，我生来像个煤球，在昏暗的屋内，若不是给我戴了一顶鲜艳的帽子，根本看不见我的存在。有谁会喜爱一个脏兮兮的煤球呢？我想，也只有她了。
他们的爱是深厚的，以至于我有段时间感觉到了压力。与大多数父母相同，他们望子成龙的期望寄予到了我身上。而我偏偏是一种远离世俗、不与世争的心态。自然而然，我们就发生了分歧，有段时间，与他们聊天，我都会感到一种无形的压力时刻包围着我。我不敢轻易地与他们接近，因为我害怕跟他们产生分歧，有那么几次，我开始怀疑这种爱是否掺杂着几分功利。时至今日，我好像接近了自己的答案，父母的爱是真真切切存在的，那种压力和分歧并不是他们给我的，而是世俗给我的，他们只是世俗的集中体现。我产生了不符世俗的想法，也不是不爱他们的表现，而是对世俗作出的抗争。
至于我为什么不具体说清是多少年前，是因为我不想具体计算自己的年纪，只大概记得自己二十多了。一方面我觉得年纪只是一个符号，有的年纪轻轻就迟暮老矣，有的耄耋之年还依然童心未泯。另一方面是自己内心抗拒，我不想让自己长大。准确来说，是不想让自己长成世俗眼中的样子，也不想看见中年的父母皱纹一天天变多，也不想让正在享受青春的妹妹突然变成了回忆。即便我接受了人的生老病死，但想到种种如此，我还是会心痛，倒不是埋怨天道无常，只是作为人拥有的感情而已。
我是一个复杂多变的人。我曾喜爱过这个世界，也曾厌恶过这个世界。我经历的很少，但内心却经历了许多……我并不在乎什么仪式感，但今天还是去买了些酒菜，纪念一下多年前的今天我来到了这个世界。
