前天，我的前男友，拉黑了所有我们的联系方式，各种。
我在床上躺了四个小时，忽明忽暗，昏昏沉沉。我知道她回来了，我的抑郁症小妖精：52。
我知道她早回来了，在我和他感情出现裂缝的时候。我叫她52是因为我吃过一段时间的抗抑郁药，体重巅峰的时候是52公斤。
或许是曾经一个人在漩涡里待过的人，特别渴望爱吧。这二十多天，我把我的自尊撕得粉碎，哀求他，哀求他表弟，哀求他妈妈。而他只是远远地逃跑，看到我就逃跑，避之不及，犹如瘟疫。
小妖精52不管我清醒还是浑噩，无时无刻在我耳边重复：他讨厌你，别说爱你了，你脾气不好，你性格不好，你很差，他才不要你。他说的新的机会选择就是嫌弃你，你看，他多不耐烦，他多狠心，这一切都是你咎由自取。我觉得是这样的，我一想到就睡不着觉，我整日整日的失眠。我开始检讨在这三年多的恋爱里，我犯了什么错，从第一次见面到最近，细细地想，一下一下的后悔，一下一下的流眼泪。
我想我一下子减掉了八斤体重，可能只是眼泪的重量吧。小妖精很强势，她一下子就把我击倒了。我开始怨天尤人，不过对象就是默默的自己，只要清醒着，我就开始细数我的人生多失败，就在想我活着的意义，就在自己是一个负担累赘的自责中。
这个时候，我想到了死，这个2016年第一次出现的小妖精，终于把这个萌芽的想法种在了我的小脑干，快开始蔓延到我的大脑了。多巴胺，血清素，我不知道我缺的是什么，如果能阻止这种想法，给我打一针这种东西，我甚至可怕地想，毒品，可能有用吧。
好在，即便小妖精是来带我走的，我还有最后一丝的骄傲和理智。在这种我不好的自责，我不好是负担累赘的反反复复里，我有一些在我看来是欺骗，但是却有一些用的奇怪想法。
比如，他就算现在不抛弃我，以后还是会抛弃我的，万一在婚姻的契约里抛弃，那就是契约解除，现在还好，要约还没达成。
比如，我是不好，但是我的不好都是小毛病，现在正好有个治疗小毛病的机会，我只要脚踏实地改掉就好了。
比如，他为什么嫌弃我，是觉得我不能坚持做成一些事情吗，那正好，我就做给他看，我可以的，不论是考试还是做人。我知道这样的赌气很累，但是，人，有的时候靠的就是那股气。
我有的时候觉得小妖精并不是全部是坏的，她有的时候也会召唤出我身体中的神龙，那就是仅存的一点点骄傲。而这个过程就是神龙和妖精在我的大脑里打架，身体里打架，神龙对我说，潇洒起来吧，想想旧日意气风发的你，和我一起战斗，打败这个可怕的对手，熬过去，以后你的人生再也没有困难。
我知道，妖精接下来的套路，她会不停的播放让我后悔的画面，不停地让我自责，不停的让我质疑人生的意义。
我的柜子里还有药，我把它放得很隐秘。我看过那些，抑郁自愈的经历。我也开始了，手上没有武器没关系，我还有一条命，如果战斗失败了，那《孙悦个人抗抑郁史》就可以改名《孙悦个人抗抑郁失败记录》，我也不知道谁可以来帮我改。
以前我不懂一句歌词：唱歌的人不流泪，似乎流泪和唱歌不兼容。习惯了社会人情中不是非黑即白的灰扑扑，总觉得唱歌时也可以流泪啊，好人也可以是坏人啊。现在明白，在自己这，妖精和神龙，我只能留一个，我不能一边唱着歌，一边流眼泪。
开始收集龙珠吧。
