旧文一篇，略表存在感。
好友，
见信如唔！
自上次一别，已许久未见。上海入冬了，尽管树木依然翠绿但还是难掩斑影间疲倦，一晃眼间我北下已年半有余。我变懒了， 孙燕姿都出新专辑了，而我还没有任何下文，奇怪的是怎么会这么漫长的时间里我一点想法都没有。
眨眼间，来沪已近两年，不管怎样，作为这一年的终结，总想留下一点什么样的文字能够作为未来的一个念想，前几天，翻看了之前写下的文字，就觉得果然人每过一段时间回顾自己，便能看到过去的幼稚和单纯，可惜的是当下的自己却是无法看见的。
最近，总有种我觉得我是不是快要成功了的错觉，这因为最近看的书。实在是忙得无暇顾及，说好的佩索阿的《惶然录》依然是没有细细看完，说好的《光荣与梦想》也始终没有顾得上去买，这都是骗自己的或许，因为我还是买了一些书，什么《场景革命》、《跃迁》、《新物种爆炸》、《颠覆规则》等，我从没有想过有一天自己会变成快消文化的受众，自己看上了以前最讨厌的那类书。
你说这些书没用，倒也不尽然，它还是能让你在最短的时间里理解一些最新的变化或概念，帮你完成那第一步“金玉其外”。但我知道，自己只是一个再普通不过的人，所以需要时间去消化和积淀，这些东西就像续命的药丸一样，让你虚张声势而无其他任何实质，一到执行便是抓瞎，我需要时间，但我现在恰恰最不会的便是规划时间，以至于总显得不够用。
年中，我离开上一家高大上的外企，离职我花了4个月，去说服自己的领导，HR的领导，他们或许是真的不想让我离开；公司给了我续约的合同，老板承诺了我年底的升职加薪，两年的续约我签了，因为不想让别人觉得我是干满一年后被公司劝退的，我是自己要走的，即使有着不小的诱惑，或者会失去很多让自己显得光鲜亮丽的东西。
但我想我还是失败的离开了吧，以至于现在提及名字，自己的内心依然会有一点挫败感。我给自己找了很多的理由，但依然无法为我的无法适应和能力有限去做开脱，干的不开心了那就走，但下一站又真的会开心么？
接着，有了自己的工作室。不大，就一间小屋子；人不多，就七个人，还在招新的人，目标是二十人左右。目前为止，人都是自己找的，有被从北京调过来的，有被我强行拉过来的，有被我连蒙带骗挖过来的，有自己面试招来的，我很开心，至少有这么几个人愿意相信我。工作室不是花自己的钱来成立的，业务也不算从头开始白手起家，但财务独立结算、业务全权负责、人员独自规划，也算倾注了自己对广告或者营销最后的一点热爱吧，成与不成都是其次，但希望不会有遗憾。
明显感觉到自己的能力有限，以前带项目带团队的时候，只需要眼一闭干就行，搞定客户就成功，但现在不是，每天睁眼就是官司，我得哄着所有的人：团队、董事会的老板，业务的老板，直接客户，客户的老板，合作公司的伙伴，供应商，这边吵架了，那边急眼了；这边没资源了要协调，那边被投诉了要道歉。
我这个不善于维护关系的人，最后进入一个需要不断维护关系的职位，而合作伙伴说，你以前是不愿意就可以不干，但现在不管你愿不愿意都得干，这是另一种黑色幽默，我很累，有人分担，有人理解，但无处说。可喜的是，我的脾气变好了很多，遇到再奇葩的客户也能够一笑而过，拼尽全力而不留遗憾。
我试着不去憋着自己，但是过于真实的活着，却也不好，俗话说的，你的真实是因为别人为你虚伪的活着。很羡慕那些知道自己想要什么的人，因为我还不知道，如果我知道自己想要什么，那该多好。
不再一一。
祝好！
