有些伤注定永远不能痊愈，有些痛注定只能埋在心灵的最深处，而现在回想，我的心脏仍会不自主地本能地抽搐与刺痛。但也正是那样的痛苦让我不畏艰难、继续往前，让我汲取生命的能量，滋润我们的爱情之花。我知道那朵花正像那一季的木棉，平凡却又坚韧不拔。
2013年注定是不平凡的一个春秋，那一年承载着我们太多的感伤与泪水。那一年，是木棉花盛开的季节，火红火红的花朵，在阳光下分外耀眼。
2013年三月初五，午后的阳光刚过劲，温暖的洒在大地上，滋润着万类物种，此时我的心是温暖的。因为过去一年的努力没有白费，在研究生招生网站上查到了自己的考研成绩，我只差复试便能实现读研究生的梦想，而这个梦也是她的。
骑着轻快的自行车，感受清风，感受着收获的喜悦，我们一起逛街，一切怀揣着，呵护着那个期盼了好久的梦。还记得那天给她买了一件漂亮的衣服，她很开心，她的笑脸至今仍深深印在我的脑海里，记忆犹新。下午我们一直逛到很晚才回住处，她，坐在自行车的后座，我，轻快地踩着踏板，哼着她爱听的歌曲的旋律，一路上我们幸福地谈笑着，诉说着开心的往事。
到学校天已经黑蒙蒙的一片，当我们正准备回各自的宿舍时，她的电话响了，他爸的电话号码。那声音好似异常的刺耳，回荡在空旷、宁静的校园广场，让人感觉有一丝恐惧与不安。
电话接通了，但对方不是他爸爸，那个声音告诉她，她爸爸出车祸了，躺在医院的病床不能言语。那一刻她瘫软在地上说不出一句话，泪水夺眶而出，我却只能呆呆地陪在她身边，一起伤感。这一夜我们彻夜未眠，周遭的一切好像都和我们无关，且渐行渐远。我们像两个丢了魂的小鸟，蜷缩在自认为安全的树丛中，只有无助和感伤陪伴。
从那以后的一个月时间里，她像一个行尸，每一个细胞都失去了应有的风采，机体的新陈代谢好似停止了一般，而我，也一样的难熬，总是尽我的一切去安慰、鼓励她。我说带她去看那一季的木棉花，希望她能够尽快好起来，走出阴霾。她说，每一天我都走在如火的木棉下。是的，她每天都会骑车经过高大的木棉花下，那些早已熟悉的风景只能带给她伤痛，这个世界上所有的快乐都不能填补她终将失去父亲的伤口。
我的信念面对有史以来最大的一次冲击，不再相信好人有好报，不再相信这个世界的人和物。但这一切并没有改变什么，我们就像时光隧道里小小的蜉蝣，只能随波逐流，不管怎样挣扎它绝不会有一丝的同情。时间就这样回到了三月十三，也就是公历4月22号，这一天我查到自己落榜了，当时我的世界再次处于崩溃的边缘，就像一只受惊的小鸟奋力挣扎，最后不是飞上了蓝天，而是重重的摔在了地上。
我的生命再一次失去了色彩。没有保留，我把这个不幸的消息告诉了她，当时她异常平静，只是泪水不停的流淌着，我知道她比我更难过。那个夜晚天空下着好大的暴雨，而我已分不清是雨水打湿的双眼，还是泪水模糊的天空，死寂的空气里，凝结着撕心裂肺的痛楚，无处诉说。
此后的两天，我接到了山西医科大学以及母校研究生处的电话，而我最终选择了放弃，不是因为不想，只是放不下一个人。当我看着她的泪眼，看到她形单影只，我决定了，留在她的身边。其实那时候心里特难受，只是不敢表现出来，因为我还有她，我怕她会更加难受，增加痛苦，我只是一个劲的告诉她，还有机会，来年再战，就这样我们都接受了现实。
而我们的世界还是一如既往的毫无进展，而她也始终活在阴暗里。时光是残忍的，很快到了四月初五，那一天她爸爸去世了，而她，在父亲弥留之际却没能陪在身边。后来她走了，去安葬他的父亲，带着无尽的痛苦和我的所有思念。
那时大家都沉浸在毕业的喜悦里，而我只能独自悲伤，后来我说，毕业季，我是痛苦的，不是因为分离，而是因为那个季节发生了太多伤感的故事。
那一季的木棉陪着我，在彼此的世界里，我们仿佛一对老友，诉说着自己心灵深处不能说的秘密。而如今我们都走出了内心的阴霾，但是那一地的木棉，我依然无法忘记，我想再去看看那盛开的木棉花，听听那时我们心碎的声音…….
现在我们结婚了，我也考上自己心仪的研究生院，回首往事，仍历历在目。有时候会和她有意无意的说一句：好久没回珠海了。尽管她表现得一副无所谓的样子，但我深知一切并非如此。最后我想感谢时光带来美好，掩埋痛苦，抚平伤口。
待木棉花开，我们会再见，不知又会是怎样的情景。
