今天是大年三十儿，年味儿，和每年都同样的热闹，一样会有满桌年夜饭、停不了的鞭炮声、开着却无人观赏的春晚以及一样没有像我所期待的那样大团圆……
说实话，我是道不清我骨子里到底是悲观的还是乐天的，书里常说人的性格多是在孩童时期就形成了，这么一想我要进行性格探索就好梳理了。家里人常夸我记性好，大抵是因为我能依稀记得5岁的一些事儿。我是悲观者性格，让我记忆深刻的一个场景可以证明这一点。那时候，我们家古老的长院还没有被强拆，一家四口就站在那古老的门槛前举目仰望，彼时的烟花一点儿也不逊色于此刻，我就会在别人最快乐的时刻停下来，就仿佛时间静止一般，我会看看周围人喜悦的表情，我会想为什么我就不会忘我的开怀？细细想来我的不快乐也是有原因的，我最爱的人除了与我朝夕相处的父母弟弟，还有我的爷爷奶奶（如今又添了一位，那就是我可爱的胖胖）。
我心中一直都有个结（此时眼泪不争气的流了下来），我的家庭一直不如我期待的那样的和谐，家人之间的仇怨对我的孩童阶段造成不可磨灭的伤痛，我一直深爱着这仇怨两端的亲人，而他们却一次次的彼此伤害，尽管近年恩怨淡去了许多，但我知道这恩怨早炼成永久性的疤痕，有时我会自责，为什么当时在她们互相伤害的时候，我不能勇敢的站出来，至少能帮到弱的一方。如今我长大了，我能做的依旧很少，只会经常性的带点吃的去探望爷爷奶奶，其实我是多么希望他们之间能够长长走动，把过去的一切都忘掉，至少让爷爷奶奶过个快乐的晚年，而不是我每次看见的空荡荡房子的两位老人。
今年呵，还有一件让我着实痛心的事儿，那是我不堪回首的失败的考研经历。算了这段不谈了。
我今天做了一个决定，打算今年不再去主动发好友祝福，我觉得16年真的让我太难过了，主动了那么多年有些累。不过我早就做好了收不到一份祝福的打算了，的确，我混的就是这么的差，就算是我一直炫耀的两个死党也不会主动来祝福我，真他妈的心碎。闺蜜是什么？曾经那个傻差的我一直秉持着一种心态——就算我没有全世界我还有亲情我还有友情，如今的我只想呵呵，她们有了爱情有了其他的友情，就立马抛弃我这个无可救药的悲观者，的确，近墨者黑近朱者赤，谁愿意接近正能量不强大的人呢(虽然我并没有传播什么负能量的行动)，没有什么谁对谁错，我也无需怪谁，要责问就只能怪还不成熟的自己吧。
最后呢，我还想写下自己2017年的一些小心愿与憧憬。我还没有正真谈过恋爱呐，希望17年能进行自己人生第一次的恋爱，只少给我一个蓝颜知己吧；我希望我即将面试的工作能够顺利，也希望自己能喜欢上自己的工作，能拿到值价的工资；我还想买一个吊椅，能坐在上面或者半倚着就足够了，我会把它安置在床和天窗之间，放在东面面朝西边儿，这样对面一栋楼的人就看不见我了，而我也能旁若无人的倚着，任阳光照耀着我，捧着一本书或是一杯茶，真是快活；我拿到工资后，可能不会再像以前为家里添置些什么家具之类的用品了，我要存着留给自己增值，是的，我要报个舞蹈班还有韦博英语，这会让我掌握两种技能，跳舞也会让我更有气质，对了，年后一定要鼓励自己积极健身，希望我能活的越来越自己。
我喜欢现在的自己么？不喜欢，可能未来那个更好的自己会感谢现在的自己吧！其实还有好多想要和自己唠嗑的，但我想看春晚了。
