越努力越幸运，越长大越孤单，越经历越容易忧伤，因回忆多了，回忆里的人却模糊不清了。
多年前，我并不知道什么叫做生气，甚至没有体验过生气究竟是一种怎样的情绪，但有时我也会让身边的朋友生气，当时的我满心不解，甚是委屈，因这样一种怀情绪的存在，我失去着一些曾认为会一起到老的人。那时我们总会把情绪放在脸上，喜欢就在一起玩，不喜欢就拉黑；生气也变的如此直接，一个恶狠狠的眼神就能说明一切仇怨。而今你是否还能想起年少时因一些小事和误解离开你的人吗？而今回想起那些小插曲你还会怀念吗？最好的我们，最怀念的青春，有着一个已经离开你生活的人，灰色头像，如何安放？
随着年龄的增长，经历的人和事越来越多，独处的时间也慢慢占了生活的大部分，慢慢享受发呆的过程；慢慢喜欢把自己放在那样一个臆想的世界里，没有干扰，没有离别，没有强求，当然也没有坏情绪；慢慢也学会去屏蔽一些让自己情绪变坏的东西，曾经的妥协与欣然接受消失不见，不知从何时起我们就这样变成了一个爱憎分明的人，曾经我极其厌恶这类人，认为这样的行为过分任性，总是以自我为中心，把自己的情绪放大，再强压到别人身上，不顺心的就不要，不如意的就删掉，曾经我又是那么渴望成为这般潇洒的人，不藏于心，喜欢就说出来，不喜欢就将其拖离自己的生活圈。年少时，身边也曾有那么一类朋友，会因为你今天穿了一件她不喜欢的衣服，因为你喜欢的歌不是她喜欢的，因为她喜欢的人给你一个灿烂微笑而对你产生一分厌恶，当这种厌恶累积到一定程度或者某个导火索将它点燃，你就会成为她屏蔽的对象，任她弃之，我称这类人为敢爱敢恨的一类人，她们总能活成自己生活的轨迹，那时的任性是一种明媚的忧伤。而我自小就不会跟人有口角摩擦，甚至连一句凶狠的辞藻都不会讲，坏情绪往往会在没生成的时候就被自己打压下去，很大一部分原因是从小跟着外婆长大，被外婆的温和性情所感染，小时候的梦想就是想成为像外婆一样温婉的人，所以自始我并不觉得那种温和是一种软弱，我总叫它适当的阿Q精神，现在回想起过去的时光才发现那种过分温和不过是逼迫自己妥协的借口，多年后当我无意翻起许久不用的qq通讯录，才发现不知不觉中已经有那么多曾经想要努力挽留的人最终还是离开了我，也许那时的离开也只是因为君心不似我心的嫌隙，也许那时的离开也只是因为少了一个主动的问候，也许那时的离开也只是因为忙学习而忘记赴约的不理解。曾经我会因为一个朋友的离开而伤心，也会想尽一切办法去挽回这份感情，无论当时的自己是出于怎样的妥协，写信、写邮件、甚至会主动准备一份惊喜去获得一个不明所以的原谅，因为人之初、性本善，没有人会拒绝善意的举动，而今当我看到qq通讯录里那些灰色的头像，终于明白多年前那个拼命维系一份垂危感情的自己显得多么无力，我甚至还能回想起当时的自己是怀着怎样一种舍不得失去的心情写的一笔一划，甚至能想到自己策划出一个惊喜时的满足心情，而今再多的修饰都败给了经历和现实，我也深深明白：生命里绝大多数人都是用来错过的，如果她要离开，请不要苦苦哀求，每一个离开都没有任何理由，只因为没有继续走下去的必要了，友情也好，爱情也罢，当有一方决定离开时，你的苦苦追寻只会成为对方的累赘，她若想要离开，后会必将无期，她在错过你，而你又在错过谁？
成长让我有能力去承担那些曾经美好的错过，经历也让我成为一个有脾气的人，带着外婆的温和，夹着随心随意的小任性，想念就联系，不喜欢就默默离开。我也慢慢学会去屏蔽自己不想要的人和事，慢慢懂得生活是自己的并不是别人强加给你的，如果相处不舒服就选择另一种让自己舒适的方式，快节奏的生活让我们无暇去顾及每一个人，我们甚至已经忘记书信的开头该怎么落笔，如果有一天你再收到我的邮件，我想那只是我想你了，想要给你一个简单的问候。
人生本就是一个不断清零的过程，总有一天那些以为会一起走下去的人终会消失不见，但愿那时的我没有伤心，没有难过，没有过多不舍，就让一切随缘来，随缘去，不要用自己的自作多情换来多年后他人的无关痛痒。灰色头像，好好安放，不打扰，是彼此最好的温柔。
