很想你
你走了已经一年，最遗憾没能陪你走完最后那段路，到今晚之前我其实没有这么强烈的疼痛，因为那段难捱的日子总是不断的安慰我放你解脱未必是件坏事，所以我能看你的照片，也时常能笑着谈起你。
今天下午冒着雨经过一段你从前买菜时常走的路，闻到了水果腐烂的味道和新鲜蔬菜的香气，很残忍的是不管是哪一种你都不再熟悉。
说起来有些混帐在过得不好的时候会更加频繁地想起你，我也多么希望我总是在幸福的时候想起你。想起那年冬天在狭窄的小路上遇到我们都害怕的大狗，你冲上去小小的身躯挡在我的前面，想起小时候夏天你做的甜胚子在杯子里化开是酸甜的滋味，想起在王家山每天去厂子等你的那些下午，黄昏拉长了我们的影子，我和你隔着一步走踩着你的影子，闷热的风呼呼地吹进我们之间，这一点一滴成为了那些我回不去的曾经和无法温习的温暖。
是有你的黄昏。
以前你对我总是抑远于扬，我总羡慕被妈妈宠着惯着的女孩子，现在我羡慕每个有妈妈的女孩子，妈妈两个字于我成了痛点，你一定不知道打这句话的时候我心脏都在抽着疼吧。医院的病房是白色的，肿瘤科的楼道是黑色的，到底是谁给了这样悲伤的地方，可以让生和死同时绽放，可以把本来缤纷的世界变得灰暗，你一定不知道原来那个唯唯诺诺的闺女现在无所畏惧了吧，她一点都不想这样。奶奶生前总是生病住院，住院的那些日子我每天都坐在教室靠窗的位置竖着耳朵听外面的动静，生怕听到那种悲凉的调子，你一定不知道你离开了这么害怕离别的我，差点要了我半条命吧。
后来我在无数次思念你的瞬间考量死亡的意义，思考这些痛苦的根源，是不甘，是对你付出的不甘，是对我努力的不甘，是对爸爸人生的不甘，是对人间不配天使久待的不甘。所以总之你记得，离别是不对的。你离开我们，是做了不对的事情…
