“这么多年了，好久不见，我还以为你失踪了呢。” “哈哈哈。。。你好呀。”
屏蔽了4年的那个少年郎，转眼也是一个谦谦公子了。而我可以想到对你最后的温柔，也就只是不打扰了。
这些年没有朋友敢在我面前提你，我也不敢去问。
有时会在百度上打你的名字然后一个一个去看能不能有你的消息，可是啊，你的还真的挺大众化的，嗯，和你本人不像。有时我也会去看你空间朋友圈的最新动态，看看你的她给你发了什么留言，她真的很可爱，那么真实那么敢爱，嗯，和我不像，然后删掉所有观看记录。
其实挺庆幸的，在我15岁的时候就遇到了你并和你在一起，所以别担心了，我还有大把时间去等待另一段美好。
记得那个时候的我有一个执念。22岁我毕业了，就去结婚。当时你说22岁还没有考研呢，我和你坚定的说和谁结婚不重要，我就是想要一毕业就结婚，你去考研我就随便找一个人好了。
结婚，哈哈哈，现在想想那时可真是好可怕呀，原来22岁时的我可能连一个可以去爱的人也没有。
但是，你也别担心，我只是想先学会去爱生活，再去爱别人。
我也不知道为什么，可能在我心中你是个大好人吧，我总觉得你会担心我，担心我不幸福而心里有一个部分会堵住。所以再和你联系的时候回答你的问题，都会尽可能把所有让我开心的事告诉你，取消对你的屏蔽之后也尽可能的在朋友圈、说说中心呼唤爱，然后等待你的一个赞，不过你也不是每次都点赞，也不知道你看到了没有。
你知道吗？我不喜欢曾今那个和你再一起的自己，我很喜欢现在的自己。你喜欢那个曾今和你在一起的我，你不喜欢现在的我了。好可惜，这就是完美错过吧。
你说我们下次假期可以见一面，我现在也可以故作轻松的答应，要是以前的几年里，我肯定是不会答应的。
因为我突然觉得，你是不是欠我点什么，比如一场分手仪式？
你看以前我们每个节日每个纪念日都要一起过的，可分手的前半年里我们却连面都没见上，是不是有头无尾了。
你看不到我哭泣，我也看不到你叹气。我只能告诉自己不爱了，没那么爱，以后还有更好的，这一以后就是四年了。
所以，如果见面，可不可以给我一场分手仪式，什么方式的我都接受，只要是我们两个一起认认真真的画一个句号就好，我想这会是我最后一次用我们这个词，从此就都是你和我了。
当然我也相信等我们真的见面也只是做老朋友的寒暄吧，我见你前一定会找好多好多话题，也许见你时可能一句话也说不出来，像以前我们聊天时一样，看着你就很好；也许我会一直说一直说，因为我怕不说话就会有什么其他感情从眼睛里跑出来。
老师再班上打一个辩论，爱人和被爱哪个更幸福呢?
这场辩论没有什么准确答案，但我选择爱人。默默的，不告诉任何人，也不告诉你，好像把你的名字说出来就丢掉最后的温度的。
我自认是一个很好的前女友，分手时删了你的一切，后来加了回来也对你屏蔽了，不聊天不见面不发匿名。新年的时候如果你群发祝福给我也多一份我就给你也多一份。只有前年跨年上海外滩踩踏事件，我给在上海读书的你发了一句：还好么，收到会我一下可以么。你第二天回，嗯，我还活着呢。
然后这些年我们便全靠听说了。我不知道你听说的我是怎样，但我听说你过的不错，以至于朋友们都不敢说给我听。
请相信，我和你断了联系，不希望你不要介意，我屏蔽你的一切，也希望你不要介意，要怪就怪当初没有在一切，而你和我对现在也比较满意，所以我留在原地也没有道理。也请相信我不是在等你，我只是在等一个更好的自己。
情出自愿，事过无悔。
别人问起我也不会再去评价我们在一起事的一切是非，再见面只希望可以很自然的说上一句。
好久不见。
你好啊。
