现在人们常常为了明哲保身，提醒着自己少管闲事，“自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜。”
最好的礼貌是不要多管闲事。——狄更斯《德鲁德疑案》
然而，这恰恰从侧面体现着那些爱管闲事的人的不同，他们大多都怀着一份责任感在其中。和吃瓜群众相比，他们不只是观望而是实实在在地采取了行动，与自己的价值观风险共担。但是，为什么多管闲事的人好像总是得不到好的结果呢？因为管闲事是有门槛的。
1.管闲事要有能力
在郭冬临的小品《有事您说话》中，郭子这个热心肠，想与领导、同事、邻居搞好关系，什么事情都想帮忙，但是忽略了自己到底有没有能力帮。
老话说“没有金刚钻别揽瓷器活”。
没有能耐拿到火车票，自己半夜排队还买不上，最后自己多花钱买黄牛票。没有认识的民工帮忙，却揽着给邻居搬大白菜，最后自己的老丈人给扛上楼。
这样管闲事的郭子不仅苦了自己，还连累家人，被老婆埋怨，自然没有好果子吃。
2.管闲事要有度
有些时候，当事人并不觉得自己是在多管闲事，只有自己在管闲事的过程中吃了亏，或在被管的人表现出了不理睬，抗拒，才意识到自己在多管闲事。
在看到路人因为鸡毛蒜皮的小事打的不可开交，出于正义感，不出手绝对不行。
在朋友遇到困难时，“有福同享有难同当”的同理心就会油然而生，不帮朋友解决问题，于心难安。
在孩子遇到问题时，生怕孩子磕了，碰了，心理受伤了，替孩子把所有的问题解决了才对。
通常我们会想，这哪是多管闲事啊，这是多正常的事情啊！
但是，我们通常忘了一件事:干预他人的事情要有度。
阿德勒心理学中的“课堂分离”就告诉我们:把马牵到河边，饮不饮水就是它自己的事情了。
劝解打架的人时，打架的人听得进去话，那就劝，听不进去就该退出来，担心出人身伤害的问题就报警，由专业人士处理。否则，你很可能会被责怪为多管闲事，心理素质不好的话，弄不好由劝架的人变成了打架的人。
在朋友遇到困难时，静心陪伴就好，可以给建议但是最终对方采纳不采纳已经不是我们可以控制的事情。所谓的“有福同享有难同当”只不过是江湖义气罢了，福和难最终都是朋友自己的路，也是我们自己一个人的路。
路人甚至朋友我们都可以置身事外，但对于孩子，作为监护人来管他们，说是多管闲事多少显得有些冷酷。但是到了孩子可以自理一些事情的年纪，我们还畏首畏尾地把所有的事情都替孩子做了，其实满足的只是自己的需求，自己给洗袜子会洗的更干净；自己给喂饭孩子吃的更多；满足一切要求耳根会更清净。但是后面呢？孩子总归是要独立的，这样做只会拖住孩子自立的步伐。
3.管闲事要有大爱
陈海贤老师在《了不起的我》中提到前阿里云总裁王坚，在年轻时得到许多前辈的指导，现在他总是想着并且做着，给身边的年轻人更多的支持和帮助。这就是大爱之人的传承。
还有被媒体一度称为“好管闲事”的利乐公司，作为一家制造包装的公司，却帮客户管奶质，管养殖，管交通……虽然被叫做“多管闲事”，但客户却离不开这个好管闲事的家伙。一心为客户着想，成功只是利乐顺带的事情罢了。
更有甚者，有些人专门多管闲事，就是那些怀揣着一颗大爱之心的志愿者们，名与利都不是他们所追求的目的，帮助他人才是他们温暖自己最好的方式。
4.写在最后
哈佛大学历时75年时间进行的“格兰特研究”揭示出：良好的关系让我们更快乐、更健康。那些社会联结更丰富，也就是与家人、朋友、群体连接更紧密的人，更快乐、更健康、更长寿。
管闲事是拉近关系的很好切入点，掌握管闲事的必要条件，就可以多管闲事了，不再是多余的多，而是许多的多。
