我曾对自己说一定要一天写一篇文章的，而且入简书以来，我一直做得很不错，有时连我自己都惊叹于自己竟有这般坚强的毅力坚持着，每一天都在认真的写，用心的写，绝非敷衍，哪怕是深更半夜。
我做每一件想做的事情都很用力，不耗尽自己最后一点力气总觉得不够完满。
那天看《鸡毛飞上天》时我写了篇文章《让你内心最温暖的那个人最值得你一辈子珍惜》，上了《首页》，并收到简友留言：其实，你看电视挺认真的。我回复：其实我不只是看电视认真。
可是这么认真的人还是没能坚持写下来，是的，从9月14日写作到今天，我整整间隔了十天没有写作。而在这之前，我连续56天都在写作。
可是在这间断的十天里，并不是没有写作素材，而是查出爸爸病了，患了胃癌，79岁！
我曾经对自己说真正的热爱从不轻易言放弃，但是真正至亲至爱的人病了，爱好也可以就此中断。
那天，我把爸爸送进病房，他跟我说：我只住十天院，如果不见好，我就回去。他所说的好就是能吃饭。
我没有出声，任由他说。
结果做了全身检查，查出了是胃癌。
我突然间像在这个季节中暑了一般，连下楼的力气都没有了。我哪儿都没去，躲进车里，关上车门，鼻子酸酸的。我不停的骂自己为什么不早一点给他做胃镜！
我以前给他做过很多次全面检查，心电图，肺部CT，肝功能，抽血化验等等，我甚至用我学到的方法给他查看了他的眼睑，发现他肚子里竟然没有一条蛔虫。
但我的确没有给他做胃镜检查，一方面我怕他消受不起；另一方面是我太大意。可偏偏是我的大意害了他。
我觉得他怎么可能得胃病，根本不会有，他胃口那么好，把我们吃剩的饭菜一点不剩的扫盘扫地，我们吃了一餐就打算倒掉的饭菜他总是提前偷偷藏了起来不给我看见，他在家的生活成本基本是零，我怀疑他是吃多了那些剩饭剩菜而导致的。
后来立马得到他的反驳，他举了很多个他身边的例子且都活了不少岁数的例子企图来说服我。我不置可否，我知道，我再反驳已无用，因为他已经吃不下饭了，只能喝粥。
我每天都去万粥源给他买粥喝，看着他强行喝下去。我看着看着总是心酸得看不下去，我是多么残忍的一个人，竟然没有怎么关心自己的父亲。
他没什么爱好，所有的爱好就是抽烟，喝茶。自我生下记事起就给他跑腿买烟，我工作了更没有阻止他抽烟。相反有了烟还拿来孝敬他，是的，都抽这么多年了，像他自己说的：我既不打牌也不赌博，就这点爱好，还让我禁了，那还不如让我死去。
但是喝茶我一直以为是对身体有益的，我买的铁观音和普洱茶他都喝不习惯，说太淡了。
他爱喝那种一个饼子一个饼子的广西茶，用铁罐子熬了喝，茶烧开了后，还要熬十几分钟，那种香味的确很浓厚，香气弥漫整个房间，关键是喝了之后特别解渴，还先苦后甜。
我有一段时间也特别上瘾。爸爸熬上一壶后，总要问一句：你要来一点么？
我点点头，于是两个人便守着那壶茶在雨后的下午看屋外点点滴滴飘洒的小雨，细品茶的香味。茶香氤氲境静美，道似生活清苦味。
父女俩的特殊感情，如果不融入他的那点爱好中，是体会不出那种绝妙感觉的，有时他只差递烟给我抽了。
他有时在点烟时，我猜测他是不是也有种想给我点上一支的冲动。我也只有在他点上一支烟若有所思，烟雾弥漫时特别想让自己变成个带把的男子汉，与他一起享受那种岁月的静美。
可是我却在网上查到，喝浓茶易导致胃癌。抽烟易导致肺癌，他还患了肺气肿。
医生问我：是手术还是保守治疗？
我问医生：他连做无痛胃镜都不能做，有冠心病医生都怕敢给他打麻药，这样的大手术势必也要打麻药，还能不能手术？
医生说：胃癌治愈的首选是手术切除，但是你有四个姐妹，你要不要征求一下你三个姐姐的意见。我想都没想就回答他：如果没有其它更好的办法那就手术吧！
医生还告诉我：不做手术死亡是一定的，而且会很快，越到后来会越痛苦。做了手术也要看个人的体征，免疫力强的话才可以熬过这一关。
或许会比未做手术前更糟糕，你都要有心理准备。如果他各方面条件许可适合手术的话倒是可以放手一搏做手术。我都一一点头答应。
于是老爸讯速从消化内二科转到手术外一科，为手术准备一切应有的条件。查血型，腹部CT，查白细胞。
而在这十天里，爸爸特别听我的话，我让他不要吃糖了，吃多了糖对胃不好，于是他把含在嘴里的榴莲糖吐进垃圾桶。
他烟也不抽了，茶也不喝了，每一个人在生命危在旦夕之时，都会与自己的那些爱好说再见，爸爸是，我也是。
那些爱好只有在好好活着的前提下才有发言权，其它的都会败在生命面前。
我们每个人都不要轻易言放弃，在生命面前，你要敬畏更要珍爱。当你失去时你才会更懂珍惜。
你要活出生命的质量，就要让自己好好活下去，活着才能谈其它爱好。如果不能好好活着，你根本没有激情和能量去经营你自己的兴趣爱好！
你可能不在乎自己的身体，你有可能觉得你在某些人眼里是草，但你在你的亲人面前，你就是块无价之宝，哪怕倾尽所有，他们也要想尽一切办法博你在他们面前的开怀一笑。
你甚至不用做出任何惊天地泣鬼神的所谓大事，你只要活着，对他们就是一种生命的慰藉。
不管怎样，我期待爸爸能挺过这一关。明天他就要第三次抽血化验白细胞了。
我不期待来生他是否还能做我的爸爸，我又是否还能做成他的女儿，那些虚无的东西我都不予考虑，我只希望我的存在能为他争取到多活那么一天，便已知足。
